Bancuri, glume, filme distractive, poze sexy

 Fresh articles

» Test super despre sex
» Culegere de probleme
» Te lepezi de Satana
» Vesti proaste
» Rusinica
» Excelenta familie
» Fus orar
» De pe Nil
» Curatare monitor
» Organigrama in firma
» La magazin interzis
» Test de circulatie pentru femei
» In caruta
» Tablouri
» Consult oftalmologic


 Index

Bancuri-> Bancuri (15)
Filme-> Filme (13)
News-> News (1)
Caricaturi=>Poze -> Caricaturi (1)
Romania=>Poze -> Romania (23)
Sexy=>Poze -> Sexy (28)
Animale=>Poze -> Animale (1)
Simpatice=>Poze -> Simpatice (17)
Copii=>Bancuri -> Copii (14)
Sociale=>Bancuri -> Sociale (92)
Familie=>Bancuri -> Familie (29)
Sexy=>Bancuri -> Sexy (155)
Erevan=>Bancuri -> Erevan (17)
Politice=>Bancuri -> Politice (25)
Blonde=>Bancuri -> Blonde (14)
Nebuni=>Bancuri -> Nebuni (2)
Alinuta=>Bancuri -> Alinuta (1)
Animale=>Bancuri -> Animale (11)
Evrei=>Bancuri -> Evrei (6)
Munca=>Bancuri -> Munca (22)
Religie=>Bancuri -> Religie (18)
Barbati=>Bancuri -> Barbati (14)
Servicii=>Bancuri -> Servicii (9)
Femei=>Bancuri -> Femei (26)
Internet=>Bancuri -> Internet (1)
Avocati=>Bancuri -> Avocati (2)
IT=>Bancuri -> IT (10)
Soferi=>Bancuri -> Soferi (4)
Scoala=>Bancuri -> Scoala (9)
Olteni=>Bancuri -> Olteni (2)
Sport=>Bancuri -> Sport (5)
Ardeleni=>Bancuri -> Ardeleni (9)
Medici=>Bancuri -> Medici (19)
Romania=>Bancuri -> Romania (11)
Tigani=>Bancuri -> Tigani (11)
Betivi=>Bancuri -> Betivi (3)
Unguri=>Bancuri -> Unguri (3)
Politisti=>Bancuri -> Politisti (6)
Sexy=>Filme -> Sexy (2)


 Last forum posts

Noooooooooo Noooooooooo
Russian Russian
General  Cosgrove General Cosgrove
Prajituri Prajituri
Bolnavi Bolnavi
Sahul Sahul
Saptamana de lucru Saptamana de lucru
Atentie la parcare Atentie la parcare
La plaja in Bucuresti La plaja in Bucuresti
Prosoape faine Prosoape faine

Free Domain Free Hosting Free CMS


Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un  firicel de nisip in prezervativ.

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o
blonda pe scara rulanta.

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?



Copil model









Cel mai super test posibil :))))

http://www.videogames-online.com/lovetest/online/245389

(trimite-l la toti prietenii:)))

 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funnyShare


Culegerea lui Gheba, reactualizata:

  1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa
  in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el
  a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat
  placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si
  monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de
  functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

  2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar
  programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare
  la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se
  va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar
  Butonel in Assembler?

  3. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8
  caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere
  pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a
  programului?

  4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un
  CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca
  jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB,
  volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta
  de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de
  ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi
  lansat doar cu CD-ul?

  5. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2
  ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru
  deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea
  recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La
  cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?

  6. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
  ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
  formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
  Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea
  dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va
  avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?


  7. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei
  ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic - cu o
  treime, iar de la vodca - de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru
  Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti
  spune daca pentru Vasile 'stare normala' inseamna stare treaza?


  8. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi,
  iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de
  operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4
  ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia
  lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel
  pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a
  blocat la instalare de 5 ori?

  9. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri 'bad' si 4 virusi.
  Numarul de 'bad'-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi
  - la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai
  boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector 'bad', isi
  pierde capacitatea de multiplicare?


  10. Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la
  adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.
  Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea
  infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe
  unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de
  a aparea un antivirus?


  11. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit
  $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite
  acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2
  spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp
  el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

  12. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de
  lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo - 18.399,
  iar MSN - 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru
  procesul de munca?


  13. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe
  chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a
  cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor
  descoperi ca isi scriu unul altuia?

  14. Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a computerelor se dubleaza la
  fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft
  ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va
  trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu
  observe efectul lemei lui Mur?
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Mama soacra se muta la tanarul cuplu acasa.
Intr-o zi cand se intoarce acasa, ginerele o gaseste pe mama soacra intinsa pe jos, lovita grav.
Ambulanta soseste repede, o duce de urgenta la spital.
Dupa ce au asteptat o vreme, doctorul iese din operatie:
- am o veste buna si una proasta!
Ginerele, ok sa auzim vestea proasta!
- vestea proasta este ca soacra dvs in urma accidentului si-a pierdut capacitatea de a vorbi deci va trebuii sa stati langa ea in caz ca are nevoie de ceva, deasemenea nu mai poate sa isi miste mainile deci va trebuii sa o hraniti zi de zi pana la finalul vietii si nici picioarele nu si le mai poate misca deci va trebuii sa ii schimbati scutecele de fiecare data cand va fi nevoie.
Ginerele ingrozit de ce a auzit, vrea sa primeasca si vestea buna!
Doctorul: haha, glumeam, vestea buna e ca soacra a murit in timpul operatiei !!
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun…
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny



Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil : macelarul.
Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Are loc casatoria si Vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve:
- Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului , ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga. Si o fac.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice :
- asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina. Si o fac din nou.
La momentul culcarii pentru a dormi, el zice :
- Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat. Si o fac inca odata.
Ei sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice :
- Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste. Si, o fac din nou. In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba :
- Cum merge cu noul tau sot ?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevarat intelectual ... dar provine dintr-o excelenta famille !
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Putin si Medvedev stau de vorba:

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.

- De ce? - intreaba Medvedev

- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine,sun la
Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…..
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Doi crocodili pe malul Nilului:
- Ce frumos este Nilul asta....
- Dar parca e mai frumoasa Volga noastra tovarase colonel!

 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice
răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate
din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul,
dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să
îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând,
încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori
că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea.

Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile
posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”.


Contabilele.
Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă
că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa?
Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar
dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru
că „solitaire” nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate
şi nervoase, ori se distrează de rup barurile...


Fetele de la Marketing /PR./Plan:
Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari.
Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ‘50 au fost
cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o
agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe.
Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies
seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un
manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e
plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul
în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!


IT-ul
.
Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă.
De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care
nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui.
Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe
forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe
directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă, ca
să poată instala radmin şi să se distreze.


Magazionerul.
Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai
treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca,
îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef.
Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.


Şoferii.
Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor
în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să
muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi
serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări
sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le
împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte, pe benzina
şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă
atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o
serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.


Femeia de serviciu.
Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu
înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce
trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de
la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are
o fata care are nevoie de serviciu.


Secretara.
Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul
office@firma. com la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are
chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu
furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le
consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se
poartă mizerabil cu secretara..


Muncitorii.
Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul
lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să
nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii... Urăsc şoferii pentru că
stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări,
pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu
angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore.
Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.


Amantele
. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta
magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta
şefului e la marketing… Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de
toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele.. Visul lor e să se integreze
cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva,
în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament.
În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar
trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci
când directorul ţipă la toată lumea
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


LA MAGAZIN

Dupa
 ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!"

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:

31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica". O angajata de la raionul de haine a lesinat.
 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Test de circulatie si reguli pentru femei

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată. 
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
 
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit! 
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
 
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
 

5) Două benzi pe sens
 - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
 
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.) . Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
 
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? 
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. 
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
 
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un 
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
 

10) Parcarea
 - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. 

Drum bun.

 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Ion s i Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc la taraba. Încarca ei cu varza si castraveti caruta si pleaca.

Pe drum, Maria:

- Ioane, opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute, Maria:

- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...

- Marie, da esti nebuna? Nu mai prindem targul.

- Hai repede, Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!

Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:

-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!

Ion, enervat:

-Auzi fa, Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Test oftalmologic:

 Read this article Email this article

© Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny


Keyword:


 Most popular

»Perle romanesti
»Balada pizdei
»Pasarici
»Sex gratis
»Alifie pentru pizda
»Test super despre sex
»Kamasutra
»Andreea Esca
»Pozitii de sex
»Faze tari
»Draga Mos Craciun
»Prima data pentru virgine
»Centrul de muie
»Tipuri de orgasm
»Sex in scris



Cum se scapa de boala vacii nebune? Prin divort...  Cum se scapa de boala vacii nebune? Prin divort... @ 2010-07-25 10:53:26


Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?  Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau? @ 2010-02-25 11:25:33


- De ce ai taiat coada pisicii? - Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine  soacra mea...  - De ce ai taiat coada pisicii? - Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea... @ 2010-02-22 00:21:42


Ultima ora!!! A fost gasit baiatul batut de Basescu!!!! Se numeste...Mircea Geoana.   Ultima ora!!! A fost gasit baiatul batut de Basescu!!!! Se numeste...Mircea Geoana. @ 2009-12-10 11:39:53


Cel mai scurt banc Geoana presedinte!  Cel mai scurt banc Geoana presedinte! @ 2009-12-09 14:11:15



Forum

Members

Username
Password:

[New account] [Forgoten password]


Un tip se trezeste in ambulanta:
- U… u… unde ma duceti!
- La morga!
- Pai n … nu am… murit!
- Pai… nu am ajuns!


Fedex vs UPS

- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

      Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
       - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?:
       - Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga:
       - Companieeee, inaintee mars!

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

 Other articles

»Clorofila
»Pieton atent
»Despre femei
»Ecou
»La librarie
»Fisc la evrei
»Socra moarta
»Unde merge
»Simptom
»Osama airlines
»Despre Chuck Noriss
»Ierusalim inmormantare
»Terorist
»Leul prin padure
»Formule generale


Last added files

View file

Menu.pdf

View file

cosmarul pisicii.wmv

View file

Sunt obosit 0909.wmv

View file

formularptMosCraciun.pdf

View file

Test de inteligenta3 - M.pps

View file

Un poem.....pps

View file

Wintereinbruch.pps

View file

SPORTING.pps

View file

SexulpasarilorA.pps

[File directory index]


Searched
gicitori xxx
pizde bunicute poze
poze pizde goale si puli
poze xxx vagin copil
caricaturi cu mosi beti
imacini cu mos crăciun sesi
faze sexi comice
poze cu bunicuţe goale
poze cu muscaturi sexy
pizdă haioasă
faze de ris rominesti
calicaturi politice
poze pizde babe
porno motociclete
ghicitori pula
fil cu sex normal
Sex normal poze si poziti xxxx
parnuh
poze pizde
Cat de adanca e pizda?
chestii cu secs
de ris de mos creciun
poze cu pizde pictate
bancuricupizde
poze cu pizda
balada puli
Bancuri despre futut
faze hazli 2016
balada pizdei
ghicitori xxx
banc calitati bun manager
pizde virgine
poze cu pizde goale
replici de agatat
gaicitori xxx
porno in tramvai
cat de adanca e pizda
bancuricugagici
valasatl pizda secs
caut bancuri cu ardeleni
Poze amuzante cu pizda
balada pizdi
Poze pizde unflate
futai poze
GLUME ORGASM
sex normal
momente vesele cu arabi
glume cu sex
Ghicitori cu pula si pizda
sex scris
poze cu pizda pizda
poze cu pizd
poze sexy pe mobil
poze cu pizde mici
caut bancuri cu ardeleni
Glume cu futaiuri
pizde goale cu babe
clipuri haioase cu betive
maxi bancuri
Babe cu pizda larga
yutube mormantari 2016
bancuri cu soareci
bancuri u andreea
poze pizda
bancuri simpatice
Poze k pizde virgine belite
filme.rusesti.secs
bancuri cu sex
bancuri in germana
poze cu pula in pizda
poze pizda de fata mare
Tatuaje pe pizda
poze porno cu futai
umor cu pizda
virgine la prima data
glume si bancuri porno gratis
pizde porno haioase
gugle filme hazlii
poze cu pizde pe motociclete
www.futai var sora
Poze pizde goale pule
pule goale
bacuri cu pizde la futut
rusinica futai
Poze pizde din familie
maxime pentru femei proaste
Pizde mări
cat de adanca este pizda
bancuri sexy țigănești
Glume cu porno imagini
Caricaturi pizde
glume si distractie 18
Ai Umor YouTube
Bancuri cu sex
Pizde de babe
poante hazli cu blonde sexi
bancuri cu futai
bancuri de pizda
poze cu babe goale
faze mici sexi gratis

©10-Dec-2016