|
|
|
|
O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5. Intuitia este o stiinta exacta.
6. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
7. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
8. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
9. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18. Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata. |
  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
La o tiganca ii venise sa nasca in intersectie........un politai sa o ajute o incuraja:
- hai ca poti impinge!
Tiganca avea gemeni .....scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc si ii zice celuilalt gemen:
- Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gaborii |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam! Tu?
Ea: Si eu ma gandesc... Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Solutii pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor
Hotararea Guvernului nr. 012345/2007
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste:
ART.1
Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART.2
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN PIZDA MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Anunturi de la mica publicitate:
Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.
Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.
Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institu... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Un tip la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-
mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi
3, ca are si o sora bunaaa...
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.. .
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Atunci cand te uiti la CV-ul unui om pentru a stabili daca este bun pentru job, de fapt te uiti doar la partea vizibila a icebergului. Ceea ce de fapt te intereseaza cu adevarat este ce se afla sub nivelul apei.
Sa dau un exemplu. Cauti un manager. Te uiti la ce echipe a mai condus ce studii are, ce il motiveaz a , ce fel de personalitate are. AIUREA !
Ar trebui sa-i pui o singur a intrebare:
"Stimate domn, aveti sau ati avut mai multe amante simultan?"
Daca raspunde DA, el este omul de care ai nevoie!
Iata si explicatia:
Un bun manager ar trebui sa posede urmatoarele calitati:
1.Multitasking. Evident omul nostru este multitasking.
2.Multa energie. In general suntem depasiti de situatie, neavand decat o sotie. Candida... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- 'Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- 'Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU MAI SUNTFECIOARA! si incepe sa planga.
Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Intrebare: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
Raspuns: S-ar putea sa fie bicicleta ta... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dvs. Copilul e chinez. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Un terorist arab ii scrie sefului:
Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,
Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.
Aicia la Romania , mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu respect, Ali |
|
|
|
|
|
|
 |
Cel mai super test posibil :))))