http://fun.securityorg.net/Modules/RSS/xml.rss fun.securityorg.net en-us Copyrighted information (c) 2008-05-13T03:23:11+01:00 fun.securityorg.net fun.securityorg.net http://fun.securityorg.net/La%20frizer-1.htm Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis ! http://fun.securityorg.net/La%20frizer-1.htm http://fun.securityorg.net/Tigari%20copii-4.htm Un pusti intra intr-un magazin sa ia tigari. Dupa ce il masoara cu privirea, vanzatorul il intreaba : - Pentru cine cumperi tu un pachet asa de mare ? Pentru tatal tau ? - Nu, pentru toata clasa. http://fun.securityorg.net/Tigari%20copii-4.htm http://fun.securityorg.net/Recomandare%20medic-2.htm Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. - Care medic ? - Cel de deasupra noastra ! http://fun.securityorg.net/Recomandare%20medic-2.htm http://fun.securityorg.net/In%20internat-3.htm Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ? http://fun.securityorg.net/In%20internat-3.htm http://fun.securityorg.net/3%20camasi-5.htm Sotul ii spune sotiei : - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! - Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua ? - Nu, am inceput direct cu a treia... http://fun.securityorg.net/3%20camasi-5.htm http://fun.securityorg.net/Tv%20color-6.htm Un politist intra intr-un magazin de articole electronice. - Aveti TV color ? intreaba el. - Da, domnule. - Atunci dati-mi unul verde ! http://fun.securityorg.net/Tv%20color-6.htm http://fun.securityorg.net/La%20angajare-7.htm La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? http://fun.securityorg.net/La%20angajare-7.htm http://fun.securityorg.net/Minciuna-8.htm - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni ! - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani ! http://fun.securityorg.net/Minciuna-8.htm http://fun.securityorg.net/sex%20noaptea-9.htm La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune : - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate ! http://fun.securityorg.net/sex%20noaptea-9.htm http://fun.securityorg.net/Fabrica%20la%20chinezi-10.htm De ce sunt asa de multi japonezi si chinezi? Eh... aici este raspunsul! http://fun.securityorg.net/Fabrica%20la%20chinezi-10.htm http://fun.securityorg.net/Pestisorul%20de%20aur-12.htm http://fun.securityorg.net/Pestisorul%20de%20aur-12.htm http://fun.securityorg.net/RATB-13.htm Erotism garantat Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins ??? Sa fii pipait?.. Sa fii incins? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat? *RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta.. http://fun.securityorg.net/RATB-13.htm http://fun.securityorg.net/Tipuri%20de%20orgasm-14.htm Tipuri de orgasm : 1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! (click View for complete document) http://fun.securityorg.net/Tipuri%20de%20orgasm-14.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20Gaina-15.htm Intrebare la radio erevan: Care e diferenta dintre o persoana plina de erotism si una perversa?? Raspuns: O persoana erotica foloseste o pana pentru a se mangaia iar o persoana perversa foloseste toata gaina!! http://fun.securityorg.net/Erevan%20Gaina-15.htm http://fun.securityorg.net/Cioban%20Erevan-16.htm Intrebare la Radio Erevan: - Daca un cioban intra cu oile pe pamantul meu pot sa-i fut una? Raspuns: - Daca vrei poti sa i le futi pe toate! http://fun.securityorg.net/Cioban%20Erevan-16.htm http://fun.securityorg.net/Cugetari-17.htm O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche) ********************** Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost) ***************** Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa... (Sacha Guitry) **************** Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea (click View for full article) http://fun.securityorg.net/Cugetari-17.htm http://fun.securityorg.net/auto%20romania-18.htm http://fun.securityorg.net/auto%20romania-18.htm http://fun.securityorg.net/Kamasutra-19.htm Crazy Kamasutra! http://fun.securityorg.net/Kamasutra-19.htm http://fun.securityorg.net/Maxime-20.htm Cateva maxime: Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. (N. Iorga) Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens) Timiditatea-un defect al oamenilor mari, tupeul-defectul oamenilor mici.(Maurice Coyaud) Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate. (Jack Penn) Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole) http://fun.securityorg.net/Maxime-20.htm http://fun.securityorg.net/Curs%20barbati-21.htm Curs de formare pentru barbati Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. Program: 4 module dintre care unul obligatoriu: Modulul 1: (curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore) 2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport http://fun.securityorg.net/Curs%20barbati-21.htm http://fun.securityorg.net/Tip%20nasteri-22.htm Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. http://fun.securityorg.net/Tip%20nasteri-22.htm http://fun.securityorg.net/Ierusalim%20inmormantare-23.htm Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei: - V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin! - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc! http://fun.securityorg.net/Ierusalim%20inmormantare-23.htm http://fun.securityorg.net/Balada%20angajatului-24.htm Balada angajatului model Imi place munca, bani de-ar fi s-aduc in firma zi de zi. Il plac pe sefu' cel mai tare! Si sefii lui, pe fiecare.. Iubesc biroul, ce-i pe el, Concediul nu-l iubesc de fel ! Mobila gri plina de praf, Hirtiile crescute vraf. http://fun.securityorg.net/Balada%20angajatului-24.htm http://fun.securityorg.net/Australia-25.htm Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor http://fun.securityorg.net/Australia-25.htm http://fun.securityorg.net/Secolul%2021-26.htm 21-st Century... Our communication - Wireless Our dress - Topless Our telephone - Cordless Our cooking - Fireless Our youth - Jobless http://fun.securityorg.net/Secolul%2021-26.htm http://fun.securityorg.net/Basescu%20canibal-27.htm Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar...ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu raspunde sec: - Nu-ti place, nu mananci! http://fun.securityorg.net/Basescu%20canibal-27.htm http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca-28.htm Stiati ca... In Texas, o lege anticriminalitate recent adoptata le cere criminalilor sa isi instiinteze victimele cu 24 de ore inainte de crima, sa le spuna care este motivul pentru care vrea sa-i omoare si cum o va face? 101 Dalmatians si Peter Pan (Wendy) sunt singurele desene de Disney in care ambii parinti sunt prezenti si nici nu mor in timpul desenului? Expresia englezeasca "to get fired" are origini foarte indepartate. Cand clanurile mafiote vroiau sa isi anihileze dusmanul fara sa-l omoare direct, ii incendiau casa cand acesta era in ea. In Alaska este legal sa omori ursi. Insa este ilegal sa trezesti un urs din hibernare pentru a-l fotografia? http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca-28.htm http://fun.securityorg.net/Tipuri%20prezervative-29.htm Tipuri de prezervative: Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte! Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil! Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea! Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale! Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat! Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea! Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei! Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult! Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste! Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile! Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata! Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare! Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani! http://fun.securityorg.net/Tipuri%20prezervative-29.htm http://fun.securityorg.net/Celebritati%20romania-30.htm Nu sunt blonde "N-am vrut sa ma sinucid, ci doar sa dorm" Andreea Balan "Uita-te sa vezi daca nu cumva ai vreun sarpe in slip!" Andreea Raicu "Sunt nociva" Andreea Marin "Sunt singura si disponibila" Oana Zavoranu http://fun.securityorg.net/Celebritati%20romania-30.htm http://fun.securityorg.net/Femei%20surprinse-31.htm Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului? Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi. Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta! Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate. Suedeza: Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-i-te si tu! Rusoaica: Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme! http://fun.securityorg.net/Femei%20surprinse-31.htm http://fun.securityorg.net/Haiku-32.htm Haiku Poetry - The Essence of Zen In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages. Haiku poetry has strict construction rules - each poem has only 17 syllables; 5 syllables in the first, 7 in the second, 5 in the third. They are used to communicate a timeless message, often achieving a wistful, yearning and powerful insight through extreme brevity. Here are 16 actual error messages from Japan. Below, the essence of Zen: Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. The Web site you seek Cannot be located, but Countless more exist. The Tao that is seen Is not the true Tao until You bring fresh toner. http://fun.securityorg.net/Haiku-32.htm http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20volan-33.htm Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: -Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!... http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20volan-33.htm http://fun.securityorg.net/13%20ani-34.htm Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba: - Auzi, tu cati ani ai? - 13 - Aoleu, imbraca-te imediat si iesi! Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa... - Domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios! http://fun.securityorg.net/13%20ani-34.htm http://fun.securityorg.net/Windows%20vista-35.htm http://fun.securityorg.net/Windows%20vista-35.htm http://fun.securityorg.net/Japoneza-36.htm Care este numele tau in japoneza? Ia fiecare lietra din nume, si inlocuieste-o cu cele de mai jos. A -ka; B-tu; C-mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K-me; L-ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do; V -ru; W -mei; X-na; Y-fu; Z-zi http://fun.securityorg.net/Japoneza-36.htm http://fun.securityorg.net/la%20bal-37.htm La un bal, se duce unu' la o tipa: > - Papusa, dansezi ? > - Da, sigur. > - Ok, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun! http://fun.securityorg.net/la%20bal-37.htm http://fun.securityorg.net/Nike%20shoes-38.htm Noua Moda Nike http://fun.securityorg.net/Nike%20shoes-38.htm http://fun.securityorg.net/Conserva-39.htm Cum sa desfaci o conserva: http://fun.securityorg.net/Conserva-39.htm http://fun.securityorg.net/Semafor-40.htm Doar in Romania :) http://fun.securityorg.net/Semafor-40.htm http://fun.securityorg.net/Spatiu%20cozmik-41.htm Poza din spatiu? Oh da... http://fun.securityorg.net/Spatiu%20cozmik-41.htm http://fun.securityorg.net/Portofel%20dedicatie-42.htm Un ascultator suna Radio Erevan: - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala! http://fun.securityorg.net/Portofel%20dedicatie-42.htm http://fun.securityorg.net/Viril%20la%2075-43.htm Un ascultator intreaba: -Ce poate sa faca un cetatean de 75 ani pentru a redeveni viril, puternic si iubit de cei din jur...... Radio ,,Erevan''raspunde: -Nu se mai poate face nimic, domnule Iliescu.... http://fun.securityorg.net/Viril%20la%2075-43.htm http://fun.securityorg.net/Ceausescu%20nu%20trageti-44.htm Un ascultator ne intriaba daca stim cum s-a sinucis presedintele Ceausescu. Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu trageti, tovarasi" . http://fun.securityorg.net/Ceausescu%20nu%20trageti-44.htm http://fun.securityorg.net/Cernobil%20dinti-45.htm Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura... http://fun.securityorg.net/Cernobil%20dinti-45.htm http://fun.securityorg.net/Mireasa%20cearceaf-46.htm Intrebare la Radio Erevan. -Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ? Raspuns: -Se spala pe picioare. http://fun.securityorg.net/Mireasa%20cearceaf-46.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20punctul%20G-47.htm Întrebare la radio Erevan: - Există punctul G şi ce este? - Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi. http://fun.securityorg.net/Erevan%20punctul%20G-47.htm http://fun.securityorg.net/Prapastie%20capitalism-48.htm Intrebare la radio Erevan: - De ce se zice ca sta capitalismul la marginea prapastiei? Radio Erevan: - Pentru ca se uita la noi. http://fun.securityorg.net/Prapastie%20capitalism-48.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20Nu%20mai%20vin%20-49.htm Intrebare la radio erevan: - ce beau oamenii cand pleaca in strainatate? - pai, nemtii beau bere si numai bere, rusii beau vodka si numai vodka, iar romanii beau vin si nu mai vin! http://fun.securityorg.net/Erevan%20Nu%20mai%20vin%20-49.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20oras%20nuclear-50.htm Intrebarea la radio Erevan: - Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: - Cel mai frumos oras din lume este Erevan. Acelasi ascultator intreaba: - Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!. http://fun.securityorg.net/Erevan%20oras%20nuclear-50.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20probleme%20femei-51.htm I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -cind se marita prima data, -cind "o face" prima data cu altul, -cind "o face" prima data pe bani si -cind da prima data bani sa "o faca" http://fun.securityorg.net/Erevan%20probleme%20femei-51.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20autopsie-52.htm Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov. - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit. http://fun.securityorg.net/Erevan%20autopsie-52.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20Pentagon-53.htm Cum transformi un pentagon intr-un patrulater?? Folosind teorema lui binladen! http://fun.securityorg.net/Erevan%20Pentagon-53.htm http://fun.securityorg.net/Erevan%20educatie%20sexuala-54.htm Intrebare la Radio Erevan: - Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: - Da! Veti invata lucruri noi si interesante! http://fun.securityorg.net/Erevan%20educatie%20sexuala-54.htm http://fun.securityorg.net/Fara%20panarame-55.htm http://fun.securityorg.net/Fara%20panarame-55.htm http://fun.securityorg.net/Sondaj-56.htm Sondaj pe tema sexuala efectuat pe peste 100.000 romani. Este pe bune! http://www.videogames-online.com/lovetest/sondaj.php http://fun.securityorg.net/Sondaj-56.htm http://fun.securityorg.net/Unde%20merge-58.htm Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie ushor .. shi o intreaba: - Papushe ... se pare ca avem acelashi drum?! - Nu cred! ......... Eu nu merg in pizda matii!! http://fun.securityorg.net/Unde%20merge-58.htm http://fun.securityorg.net/Nebuni%20trimisi-59.htm Trei nebuni... Primul: -Eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Al doilea: -Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Ultimul: -Sunteti nebuni amandoi! Nu am trimis pe nimeni! http://fun.securityorg.net/Nebuni%20trimisi-59.htm http://fun.securityorg.net/Stiri%20tvr-60.htm TVR este platit din banii contribuabililor da? Eh, vedeti aici ce engleza se vorbeste la stirile TVR! http://fun.securityorg.net/Stiri%20tvr-60.htm http://fun.securityorg.net/El%20si%20ea-61.htm El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva? Ea: Nu. El: Ok. Ea: ... sau poate... El: Ei, ce anume? Ea: Nu stiu. El: Nu stii daca vrei ceva? Ea: Nu. El: Ti-e foame? Ea: Nu stiu, poate putin. El: Ce inseamna poate putin? Ea: Inseamna ca nu sunt sigura. El: Mie cand mi-e foame, eu stiu. Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo. El: Deci iti comand si tie una. Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau... El: Atunci n-o mananci. Ea: Asta ar fi risipa... El: Atunci o mananci maine. Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza? El: Pizza poti sa mananci oricand. Ea: Eu nu. El: Atunci alege altceva. Ea: Dar nu vreau nimic altceva. El: Deci pizza. Ea: Nu. El: Deci nimic. Ea: Ba da. El: Cred ca innebunesc. Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva... El: Cum crezi. Ea: Dar ia pizza cu sunca. El: Dar nu-mi place sunca. Ea: Mie da. El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva... Ea: Pai asa si faci. El: Si atunci de ce cu sunca? Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta... El: Si? Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place? El: Cum adica tu? Ea: De ce nu? El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame??? Ea: Exact. El: Si eu ce-o sa mananc? Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame.. http://fun.securityorg.net/El%20si%20ea-61.htm http://fun.securityorg.net/Blonde%20craciun-62.htm Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri?? http://fun.securityorg.net/Blonde%20craciun-62.htm http://fun.securityorg.net/Sot%20urat-63.htm Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..." http://fun.securityorg.net/Sot%20urat-63.htm http://fun.securityorg.net/Bombe-64.htm In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic: - Salut bomba ruseasca !! - Salut bomba americana !!! - Haidem sa bem ceva !! Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa !!! http://fun.securityorg.net/Bombe-64.htm http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20grup-65.htm Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe : "bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup" "no, hai ca vin, da' cati suntem ?" "pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei" http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20grup-65.htm http://fun.securityorg.net/Clabucet%20anunt-66.htm http://fun.securityorg.net/Clabucet%20anunt-66.htm http://fun.securityorg.net/Vise%20erotice-68.htm Doctorul, incercand sa adune date pentru a pune un diagnostic cat mai corect: -Suferiti cumva si de vise erotice? -Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere! http://fun.securityorg.net/Vise%20erotice-68.htm http://fun.securityorg.net/Despre%20sex%20in%20lume-69.htm De prin lume In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea. In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in pizda in timpul examinarii.Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata? Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida? Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea. In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume? In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!! Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool,Anglia. Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali. E logic,nu? In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow.... In santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta. In Maryland, he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sant vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca.(birouri,santiere..etc...etc...) Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. De asta zambea Flipper tot timpul.......... http://fun.securityorg.net/Despre%20sex%20in%20lume-69.htm http://fun.securityorg.net/Etiopia%20Craciun-70.htm Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia. Se invarte incoace si-ncolo, nu prea erau multi copii, si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi. -Ce-i cu voi, copii, de ce sunteti asa de slabi? -Pai, Mos Craciun, noi nu prea mancam... -Nu mancati?! Copii rai sunteti, atunci nici cadouri n-o sa primiti! http://fun.securityorg.net/Etiopia%20Craciun-70.htm http://fun.securityorg.net/Cheie%20in%20parc-71.htm Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! http://fun.securityorg.net/Cheie%20in%20parc-71.htm http://fun.securityorg.net/Latru-72.htm http://fun.securityorg.net/Latru-72.htm http://fun.securityorg.net/24%20ore%20sex-73.htm Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... In acest moment, sotia se ridica si spune: - Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu. http://fun.securityorg.net/24%20ore%20sex-73.htm http://fun.securityorg.net/Caracteristici%20Logan-74.htm Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan. - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue. http://fun.securityorg.net/Caracteristici%20Logan-74.htm http://fun.securityorg.net/Marimea%20Conteaza-75.htm Marimea uneori conteaza:) http://fun.securityorg.net/Marimea%20Conteaza-75.htm http://fun.securityorg.net/Balbait%20medic-76.htm - Cum te numesti ?, intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin... http://fun.securityorg.net/Balbait%20medic-76.htm http://fun.securityorg.net/Transport%20Romania-77.htm http://fun.securityorg.net/Transport%20Romania-77.htm http://fun.securityorg.net/Limbi%20pe%20bani-78.htm http://fun.securityorg.net/Limbi%20pe%20bani-78.htm http://fun.securityorg.net/Cooking%20in%20Romania-79.htm http://fun.securityorg.net/Cooking%20in%20Romania-79.htm http://fun.securityorg.net/Semn%20de%20la%20Dumnezeu-80.htm http://fun.securityorg.net/Semn%20de%20la%20Dumnezeu-80.htm http://fun.securityorg.net/Cucu%20cucu-81.htm americanii, japonezii si romanaii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent ... un ceas cu CUC ... si auzit cum face ;)) America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru? http://fun.securityorg.net/Cucu%20cucu-81.htm http://fun.securityorg.net/Blonda%20cazino-82.htm Cum joaca o blonda la cazino O blonda se duca la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva logic si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati... http://fun.securityorg.net/Blonda%20cazino-82.htm http://fun.securityorg.net/Geografie%20la%20femei-83.htm Lectia de geografie Geografia femeii: Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African : jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete. Intre 41 si 50, femeia e precum Franta : Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia : A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie. Intre 61 si 70, ea e precum Rusia : Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan : Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. Geografia barbatului: Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: Guvernat de un singur membru. http://fun.securityorg.net/Geografie%20la%20femei-83.htm http://fun.securityorg.net/Alinuta%20sex-84.htm Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune: - Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde: - Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins! http://fun.securityorg.net/Alinuta%20sex-84.htm http://fun.securityorg.net/Osama%20airlines-85.htm Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!" http://fun.securityorg.net/Osama%20airlines-85.htm http://fun.securityorg.net/Intrebari%20ciudate-86.htm Intrebari la care inca nu s-a gasit raspunsul: - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati? - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? http://fun.securityorg.net/Intrebari%20ciudate-86.htm http://fun.securityorg.net/Chilotii%20vulpii-87.htm Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul . Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa, in scarba: - Ce vrei fa? - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, vulpea: -Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice: - Da, fa, suta incoace! Si pleaca... Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!" http://fun.securityorg.net/Chilotii%20vulpii-87.htm http://fun.securityorg.net/Poezioala-88.htm Poezioalã desple sex (constatale) Fãcui fãlã sã vleau o constatale La glãdiniþã ieli, când am picat, (Cu toate cã-s de-un an în glupa male) Sã mol dacã glumesc, pe omoplat ; Ne-a esplicat doamna educatoale Amãnunþit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns sã ezigstãm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios Sã aflu cum pe lume am venit, Si chipes si isteþ, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balzã, cale-n noptiþicã, Ne-aduþe-n pliscu' ei, împachetaþi, Când scapã si mãmica de bulticã Fãcutã de la ouã si câlnaþi, Cum zboalã balza asta-nþet, agale, Vleo nouã luni, sã iasã luclu bun Si cum agiungem în pãtuþ si-n þoale Pe cosul casei, ca si Mos Clãciun.... Sã vezi mãi flate, þe educatoale (!) Fãlã misto, chial m-a lãsat pelplex, La vâlsta ei, (þe pept si þe piþioale !) Sã nu stie nimica desple sex !? http://fun.securityorg.net/Poezioala-88.htm http://fun.securityorg.net/Definitii-89.htm ACRU Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5 ACTRITA Matrita pentru fabricarea acelor A GENERALIZA Verb mai mare in grad decit "a coloneliza" ALIDADA Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim) APOPLEXIE Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin, neconventional, prin tavan BIROCRATIE Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi BULDOZER Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2 http://fun.securityorg.net/Definitii-89.htm http://fun.securityorg.net/Arab%20in%20romania-90.htm Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: -Am omorad eu baiadu. Joi: -A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg http://fun.securityorg.net/Arab%20in%20romania-90.htm http://fun.securityorg.net/Tower-91.htm In cat timp vedeti turnul din imagine? http://fun.securityorg.net/Tower-91.htm http://fun.securityorg.net/Balet-92.htm http://fun.securityorg.net/Balet-92.htm http://fun.securityorg.net/Cote-93.htm La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm. Intra o blonda, citeste si merge lareceptioner: -Care este camera domnului Postavarul? http://fun.securityorg.net/Cote-93.htm http://fun.securityorg.net/Tarfa%20rabin-94.htm Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ? http://fun.securityorg.net/Tarfa%20rabin-94.htm http://fun.securityorg.net/Politist%20tramvai-95.htm Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar... Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate. Peste alte 5 min Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos... Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca???? http://fun.securityorg.net/Politist%20tramvai-95.htm http://fun.securityorg.net/Shefa%20la%20lucru-96.htm Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. .. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! http://fun.securityorg.net/Shefa%20la%20lucru-96.htm http://fun.securityorg.net/Adam%20si%20Eva-97.htm Ce nationalitate a avut Adam si Eva? Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale! Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar! Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul! Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai http://fun.securityorg.net/Adam%20si%20Eva-97.htm http://fun.securityorg.net/Tatuaj%20maimuta-98.htm http://fun.securityorg.net/Tatuaj%20maimuta-98.htm http://fun.securityorg.net/Din%20filmele%20americane-99.htm DIN FILMELE AMERICANE Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director. 2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. 3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. http://fun.securityorg.net/Din%20filmele%20americane-99.htm http://fun.securityorg.net/Aritmetica%20berii-100.htm http://fun.securityorg.net/Aritmetica%20berii-100.htm http://fun.securityorg.net/Scrisoare-101.htm Scrisoare de la cititor: Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala: Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si ca de ce o verific in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer? Multumesc, Stuart. http://fun.securityorg.net/Scrisoare-101.htm http://fun.securityorg.net/Moartea%20in%20vizita-103.htm Cineva suna la usa. Pe pres, omul care deschide vede o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru si... tot tacamul. -Vai doamne, vaaaai!!! Mi-a sosit ceasul? -Stai linistit, am venit dupa hamster! http://fun.securityorg.net/Moartea%20in%20vizita-103.htm http://fun.securityorg.net/Pieton%20atent-104.htm Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa: -Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -Da' ce mah, dai inapoi? http://fun.securityorg.net/Pieton%20atent-104.htm http://fun.securityorg.net/Atentie%20pietoni-105.htm ATENTIE PIETONI! http://fun.securityorg.net/Atentie%20pietoni-105.htm http://fun.securityorg.net/La%20ce%20e%20buna%20soacra-106.htm http://fun.securityorg.net/La%20ce%20e%20buna%20soacra-106.htm http://fun.securityorg.net/Pipi%20in%20piscina-111.htm Pipi in piscina Supraveghetorul unui piscine urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! http://fun.securityorg.net/Pipi%20in%20piscina-111.htm http://fun.securityorg.net/Papa%20si%20Moise-112.htm In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din Italia, Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga...Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moise . In ziua dezbaterii, ... http://fun.securityorg.net/Papa%20si%20Moise-112.htm http://fun.securityorg.net/Ce%20fac%20barbatii-113.htm Ce fac barbatii dupa o partida de sex ? -5% se culca -10% fumeaza -85% se intorc acasa ! http://fun.securityorg.net/Ce%20fac%20barbatii-113.htm http://fun.securityorg.net/Pe%20la%20spate-114.htm Intr-o seara sotul ii spune sotiei: -In seara asta n-o sa ma vezi ! -De ce , pleci undeva ? -Nu , o sa te "iau' pe la spate ! http://fun.securityorg.net/Pe%20la%20spate-114.htm http://fun.securityorg.net/Numere%20prime-115.htm Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Rezultatele: Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ... Inginerul: 3 e prim, ..... Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!" http://fun.securityorg.net/Numere%20prime-115.htm http://fun.securityorg.net/Fara%20frecventa-116.htm Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? -Hm... mancare buna ai? -Am! -Haine curate ai? -Am! -Aseara ti-a placut? -Mi-a placut! -Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa??!!! http://fun.securityorg.net/Fara%20frecventa-116.htm http://fun.securityorg.net/Motive%20pentru%20a%20fi%20barbat-117.htm 50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT 1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. 4.- Nu ti se fura la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nim.... http://fun.securityorg.net/Motive%20pentru%20a%20fi%20barbat-117.htm http://fun.securityorg.net/Cele%208%20varste%20ale%20femeii-118.htm Cele opt virste ale femeii 18-20 Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate, cealalta jumatate este salbatica si plina de frumusete naturale. 21-30 Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri, mai ales la cei cu bani. 31-35 Femeia este ca India. Calda, lip... http://fun.securityorg.net/Cele%208%20varste%20ale%20femeii-118.htm http://fun.securityorg.net/Viata%20de%20sysadmin-119.htm ******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bor.... http://fun.securityorg.net/Viata%20de%20sysadmin-119.htm http://fun.securityorg.net/Anunturi-120.htm Vanzari Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu. Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie. Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale. Vand BMW, aspirartor de femei, even... http://fun.securityorg.net/Anunturi-120.htm http://fun.securityorg.net/Perle%20Bacalaureat-121.htm PERLE BACALAUREAT 1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era consid... http://fun.securityorg.net/Perle%20Bacalaureat-121.htm http://fun.securityorg.net/Balada%20pizdei-122.htm BALADA PIZDEI MOTO : PIZDA-I blana de samur Asezata linga cur Ce serveaste drept caciula Pentru prea cinstita PULA http://fun.securityorg.net/Balada%20pizdei-122.htm http://fun.securityorg.net/Vanatoare%20de%20ursi-123.htm Un vanator impusca un urs intr-o padure. Pe cand se minuna de captura sa, simte o laba pe umar. Un urs mare si negru ii spune: - Ai omorat un frate de-al meu. Alege, ori te omor, ori ti-o trag. In disperare, vanatorul accepta ca ursul sa i-o tra... http://fun.securityorg.net/Vanatoare%20de%20ursi-123.htm http://fun.securityorg.net/Instructiuni%20bancomat-124.htm Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele: Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea .... http://fun.securityorg.net/Instructiuni%20bancomat-124.htm http://fun.securityorg.net/Lucruri%20despre%20Barbati-125.htm Lucruri despre Barbati 1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli ! 2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu a.... http://fun.securityorg.net/Lucruri%20despre%20Barbati-125.htm http://fun.securityorg.net/Loc%20de%20bere-126.htm Un profesor de filozofie statea în fata studenilor sai având câteva obiecte pe catedra. Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare si a început sa-l umple cu pietre având diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a întrebat pe studeni daca borcanul este plin. Toti studenii au fost de acord ca borcanul este plin. Apoi, a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scutu.... http://fun.securityorg.net/Loc%20de%20bere-126.htm http://fun.securityorg.net/Anunt%20in%20biserica-127.htm Anunt in biserica: Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica: 1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se pling ca nu pot dormi decit duminica; 2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat simbata seara pina tirziu in fata tele... http://fun.securityorg.net/Anunt%20in%20biserica-127.htm http://fun.securityorg.net/Supravietuirea%20in%20Bucuresti-128.htm Bucuresti - Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind. http://fun.securityorg.net/Supravietuirea%20in%20Bucuresti-128.htm http://fun.securityorg.net/Bun,%20Rau,%20Fatal-129.htm BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta. BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbrac... http://fun.securityorg.net/Bun,%20Rau,%20Fatal-129.htm http://fun.securityorg.net/Emigrant%20in%20Canada-130.htm Emigrant in Canada 12. Aug. Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 14. Oct. Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase ani... http://fun.securityorg.net/Emigrant%20in%20Canada-130.htm http://fun.securityorg.net/Casnicie%20fericita-131.htm Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida: 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casa... http://fun.securityorg.net/Casnicie%20fericita-131.htm http://fun.securityorg.net/Cerere%20de%20iesire-132.htm Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea peri... http://fun.securityorg.net/Cerere%20de%20iesire-132.htm http://fun.securityorg.net/Perle%20Connex-133.htm PERLE CONNEX Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura! Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nim... http://fun.securityorg.net/Perle%20Connex-133.htm http://fun.securityorg.net/Cura-134.htm Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu amb.... http://fun.securityorg.net/Cura-134.htm http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20scrii%20un%20CV-135.htm Cum sa scriem un C.V. Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este fri... http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20scrii%20un%20CV-135.htm http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20barbati-136.htm Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani pr... http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20barbati-136.htm http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20femei-137.htm Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ce... http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20femei-137.htm http://fun.securityorg.net/Curs%20de%20zbor-138.htm Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie. 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. Zborul nu e periculos. Periculos ... http://fun.securityorg.net/Curs%20de%20zbor-138.htm http://fun.securityorg.net/Alte%20definitii-139.htm DEFINITII ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar. BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ECONOMIST = un expert care va sti maine de c... http://fun.securityorg.net/Alte%20definitii-139.htm http://fun.securityorg.net/Dependenta%20de%20internet-140.htm Iti poti da seama ca esti dependent de Internet: - Cand saruti pagina de Internet a prietenei tale.. - Ai nevoie de 15 minute pentru a ajunge la celalalt capat al listei de bookmark-uri. - Ai o pagina de Internet blocata pe retina.. - Te duci la un motor de cautare si te gandesti ce sa cauti.. - Refuzi sa mergi in vaca... http://fun.securityorg.net/Dependenta%20de%20internet-140.htm http://fun.securityorg.net/De%20retinut!-141.htm De retinut! 1. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi 3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati. 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 6. Pestele care lupta im... http://fun.securityorg.net/De%20retinut!-141.htm http://fun.securityorg.net/Dorinte-142.htm Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in for... http://fun.securityorg.net/Dorinte-142.htm http://fun.securityorg.net/Afise%20cu%20doua%20fete-143.htm AFISE CU DOUA FETE Unele afise si lozinci au o tenta comica de neuitat... Pe usa unui salon dintr-o maternitate: Împinge! Pe furgoneta unui instalator: Noi repar... http://fun.securityorg.net/Afise%20cu%20doua%20fete-143.htm http://fun.securityorg.net/Evolutia%20Programatorului-144.htm Evolutia Programatorului Liceu 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END Primul an de fac... http://fun.securityorg.net/Evolutia%20Programatorului-144.htm http://fun.securityorg.net/Facerea%20Lumii-145.htm Facerea Lumii 1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul. 2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. 3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DAT... http://fun.securityorg.net/Facerea%20Lumii-145.htm http://fun.securityorg.net/Avantaje,%20dezavantaje-146.htm Avantaje & Dezavantaje Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament Avantaje: Vesela , agreabila, buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care tr