Bancuri, glume, umor, filme, poante, amuzament, distractie, poze sexy, poze funny http://fun.securityorg.net/Modules/RSS/xml.rss fun.securityorg.net en-us Copyrighted information (c) 2019-11-21T15:21:57+01:00 fun.securityorg.net fun.securityorg.net La frizer http://fun.securityorg.net/La%20frizer-1.htm Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis ! http://fun.securityorg.net/La%20frizer-1.htm Tigari copii http://fun.securityorg.net/Tigari%20copii-4.htm Un pusti intra intr-un magazin sa ia tigari. Dupa ce il masoara cu privirea, vanzatorul il intreaba : - Pentru cine cumperi tu un pachet asa de mare ? Pentru tatal tau ? - Nu, pentru toata clasa. http://fun.securityorg.net/Tigari%20copii-4.htm Recomandare medic http://fun.securityorg.net/Recomandare%20medic-2.htm Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. - Care medic ? - Cel de deasupra noastra ! http://fun.securityorg.net/Recomandare%20medic-2.htm In internat http://fun.securityorg.net/In%20internat-3.htm Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ? http://fun.securityorg.net/In%20internat-3.htm 3 camasi http://fun.securityorg.net/3%20camasi-5.htm Sotul ii spune sotiei : - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! - Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua ? - Nu, am inceput direct cu a treia... http://fun.securityorg.net/3%20camasi-5.htm Tv color http://fun.securityorg.net/Tv%20color-6.htm Un politist intra intr-un magazin de articole electronice. - Aveti TV color ? intreaba el. - Da, domnule. - Atunci dati-mi unul verde ! http://fun.securityorg.net/Tv%20color-6.htm La angajare http://fun.securityorg.net/La%20angajare-7.htm La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? http://fun.securityorg.net/La%20angajare-7.htm Minciuna http://fun.securityorg.net/Minciuna-8.htm - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni ! - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani ! http://fun.securityorg.net/Minciuna-8.htm sex noaptea http://fun.securityorg.net/sex%20noaptea-9.htm La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune : - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate ! http://fun.securityorg.net/sex%20noaptea-9.htm Fabrica la chinezi http://fun.securityorg.net/Fabrica%20la%20chinezi-10.htm De ce sunt asa de multi japonezi si chinezi? Eh... aici este raspunsul! http://fun.securityorg.net/Fabrica%20la%20chinezi-10.htm Pestisorul de aur http://fun.securityorg.net/Pestisorul%20de%20aur-12.htm http://fun.securityorg.net/Pestisorul%20de%20aur-12.htm RATB http://fun.securityorg.net/RATB-13.htm Erotism garantat Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins ??? Sa fii pipait?.. Sa fii incins? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat? *RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta.. http://fun.securityorg.net/RATB-13.htm Tipuri de orgasm http://fun.securityorg.net/Tipuri%20de%20orgasm-14.htm Tipuri de orgasm : 1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! (click View for complete document) http://fun.securityorg.net/Tipuri%20de%20orgasm-14.htm Erevan Gaina http://fun.securityorg.net/Erevan%20Gaina-15.htm Intrebare la radio erevan: Care e diferenta dintre o persoana plina de erotism si una perversa?? Raspuns: O persoana erotica foloseste o pana pentru a se mangaia iar o persoana perversa foloseste toata gaina!! http://fun.securityorg.net/Erevan%20Gaina-15.htm Cioban Erevan http://fun.securityorg.net/Cioban%20Erevan-16.htm Intrebare la Radio Erevan: - Daca un cioban intra cu oile pe pamantul meu pot sa-i fut una? Raspuns: - Daca vrei poti sa i le futi pe toate! http://fun.securityorg.net/Cioban%20Erevan-16.htm Cugetari http://fun.securityorg.net/Cugetari-17.htm O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche) ********************** Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost) ***************** Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa... (Sacha Guitry) **************** Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea (click View for full article) http://fun.securityorg.net/Cugetari-17.htm auto romania http://fun.securityorg.net/auto%20romania-18.htm http://fun.securityorg.net/auto%20romania-18.htm Kamasutra http://fun.securityorg.net/Kamasutra-19.htm Crazy Kamasutra! http://fun.securityorg.net/Kamasutra-19.htm Maxime http://fun.securityorg.net/Maxime-20.htm Cateva maxime: Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. (N. Iorga) Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens) Timiditatea-un defect al oamenilor mari, tupeul-defectul oamenilor mici.(Maurice Coyaud) Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate. (Jack Penn) Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole) http://fun.securityorg.net/Maxime-20.htm Curs barbati http://fun.securityorg.net/Curs%20barbati-21.htm Curs de formare pentru barbati Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. Program: 4 module dintre care unul obligatoriu: Modulul 1: (curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore) 2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport http://fun.securityorg.net/Curs%20barbati-21.htm Tip nasteri http://fun.securityorg.net/Tip%20nasteri-22.htm Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. http://fun.securityorg.net/Tip%20nasteri-22.htm Ierusalim inmormantare http://fun.securityorg.net/Ierusalim%20inmormantare-23.htm Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei: - V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin! - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc! http://fun.securityorg.net/Ierusalim%20inmormantare-23.htm Balada angajatului http://fun.securityorg.net/Balada%20angajatului-24.htm Balada angajatului model Imi place munca, bani de-ar fi s-aduc in firma zi de zi. Il plac pe sefu' cel mai tare! Si sefii lui, pe fiecare.. Iubesc biroul, ce-i pe el, Concediul nu-l iubesc de fel ! Mobila gri plina de praf, Hirtiile crescute vraf. http://fun.securityorg.net/Balada%20angajatului-24.htm Australia http://fun.securityorg.net/Australia-25.htm Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor http://fun.securityorg.net/Australia-25.htm Secolul 21 http://fun.securityorg.net/Secolul%2021-26.htm 21-st Century... Our communication - Wireless Our dress - Topless Our telephone - Cordless Our cooking - Fireless Our youth - Jobless http://fun.securityorg.net/Secolul%2021-26.htm Basescu canibal http://fun.securityorg.net/Basescu%20canibal-27.htm Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar...ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu raspunde sec: - Nu-ti place, nu mananci! http://fun.securityorg.net/Basescu%20canibal-27.htm Stiati ca http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca-28.htm Stiati ca... In Texas, o lege anticriminalitate recent adoptata le cere criminalilor sa isi instiinteze victimele cu 24 de ore inainte de crima, sa le spuna care este motivul pentru care vrea sa-i omoare si cum o va face? 101 Dalmatians si Peter Pan (Wendy) sunt singurele desene de Disney in care ambii parinti sunt prezenti si nici nu mor in timpul desenului? Expresia englezeasca "to get fired" are origini foarte indepartate. Cand clanurile mafiote vroiau sa isi anihileze dusmanul fara sa-l omoare direct, ii incendiau casa cand acesta era in ea. In Alaska este legal sa omori ursi. Insa este ilegal sa trezesti un urs din hibernare pentru a-l fotografia? http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca-28.htm Tipuri prezervative http://fun.securityorg.net/Tipuri%20prezervative-29.htm Tipuri de prezervative: Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte! Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil! Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea! Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale! Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat! Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea! Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei! Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult! Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste! Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile! Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata! Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare! Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani! http://fun.securityorg.net/Tipuri%20prezervative-29.htm Celebritati romania http://fun.securityorg.net/Celebritati%20romania-30.htm Nu sunt blonde "N-am vrut sa ma sinucid, ci doar sa dorm" Andreea Balan "Uita-te sa vezi daca nu cumva ai vreun sarpe in slip!" Andreea Raicu "Sunt nociva" Andreea Marin "Sunt singura si disponibila" Oana Zavoranu http://fun.securityorg.net/Celebritati%20romania-30.htm Femei surprinse http://fun.securityorg.net/Femei%20surprinse-31.htm Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului? Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi. Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta! Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate. Suedeza: Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-i-te si tu! Rusoaica: Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme! http://fun.securityorg.net/Femei%20surprinse-31.htm Haiku http://fun.securityorg.net/Haiku-32.htm Haiku Poetry - The Essence of Zen In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages. Haiku poetry has strict construction rules - each poem has only 17 syllables; 5 syllables in the first, 7 in the second, 5 in the third. They are used to communicate a timeless message, often achieving a wistful, yearning and powerful insight through extreme brevity. Here are 16 actual error messages from Japan. Below, the essence of Zen: Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. The Web site you seek Cannot be located, but Countless more exist. The Tao that is seen Is not the true Tao until You bring fresh toner. http://fun.securityorg.net/Haiku-32.htm Blonda la volan http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20volan-33.htm Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: -Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!... http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20volan-33.htm 13 ani http://fun.securityorg.net/13%20ani-34.htm Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba: - Auzi, tu cati ani ai? - 13 - Aoleu, imbraca-te imediat si iesi! Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa... - Domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios! http://fun.securityorg.net/13%20ani-34.htm Windows vista http://fun.securityorg.net/Windows%20vista-35.htm http://fun.securityorg.net/Windows%20vista-35.htm Japoneza http://fun.securityorg.net/Japoneza-36.htm Care este numele tau in japoneza? Ia fiecare lietra din nume, si inlocuieste-o cu cele de mai jos. A -ka; B-tu; C-mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K-me; L-ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do; V -ru; W -mei; X-na; Y-fu; Z-zi http://fun.securityorg.net/Japoneza-36.htm la bal http://fun.securityorg.net/la%20bal-37.htm La un bal, se duce unu' la o tipa: > - Papusa, dansezi ? > - Da, sigur. > - Ok, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun! http://fun.securityorg.net/la%20bal-37.htm Nike shoes http://fun.securityorg.net/Nike%20shoes-38.htm Noua Moda Nike http://fun.securityorg.net/Nike%20shoes-38.htm Conserva http://fun.securityorg.net/Conserva-39.htm Cum sa desfaci o conserva: http://fun.securityorg.net/Conserva-39.htm Semafor http://fun.securityorg.net/Semafor-40.htm Doar in Romania :) http://fun.securityorg.net/Semafor-40.htm Spatiu cozmik http://fun.securityorg.net/Spatiu%20cozmik-41.htm Poza din spatiu? Oh da... http://fun.securityorg.net/Spatiu%20cozmik-41.htm Portofel dedicatie http://fun.securityorg.net/Portofel%20dedicatie-42.htm Un ascultator suna Radio Erevan: - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala! http://fun.securityorg.net/Portofel%20dedicatie-42.htm Viril la 75 http://fun.securityorg.net/Viril%20la%2075-43.htm Un ascultator intreaba: -Ce poate sa faca un cetatean de 75 ani pentru a redeveni viril, puternic si iubit de cei din jur...... Radio ,,Erevan''raspunde: -Nu se mai poate face nimic, domnule Iliescu.... http://fun.securityorg.net/Viril%20la%2075-43.htm Ceausescu nu trageti http://fun.securityorg.net/Ceausescu%20nu%20trageti-44.htm Un ascultator ne intriaba daca stim cum s-a sinucis presedintele Ceausescu. Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu trageti, tovarasi" . http://fun.securityorg.net/Ceausescu%20nu%20trageti-44.htm Cernobil dinti http://fun.securityorg.net/Cernobil%20dinti-45.htm Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura... http://fun.securityorg.net/Cernobil%20dinti-45.htm Mireasa cearceaf http://fun.securityorg.net/Mireasa%20cearceaf-46.htm Intrebare la Radio Erevan. -Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ? Raspuns: -Se spala pe picioare. http://fun.securityorg.net/Mireasa%20cearceaf-46.htm Erevan punctul G http://fun.securityorg.net/Erevan%20punctul%20G-47.htm Întrebare la radio Erevan: - Există punctul G şi ce este? - Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi. http://fun.securityorg.net/Erevan%20punctul%20G-47.htm Prapastie capitalism http://fun.securityorg.net/Prapastie%20capitalism-48.htm Intrebare la radio Erevan: - De ce se zice ca sta capitalismul la marginea prapastiei? Radio Erevan: - Pentru ca se uita la noi. http://fun.securityorg.net/Prapastie%20capitalism-48.htm Erevan Nu mai vin http://fun.securityorg.net/Erevan%20Nu%20mai%20vin%20-49.htm Intrebare la radio erevan: - ce beau oamenii cand pleaca in strainatate? - pai, nemtii beau bere si numai bere, rusii beau vodka si numai vodka, iar romanii beau vin si nu mai vin! http://fun.securityorg.net/Erevan%20Nu%20mai%20vin%20-49.htm Erevan oras nuclear http://fun.securityorg.net/Erevan%20oras%20nuclear-50.htm Intrebarea la radio Erevan: - Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: - Cel mai frumos oras din lume este Erevan. Acelasi ascultator intreaba: - Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!. http://fun.securityorg.net/Erevan%20oras%20nuclear-50.htm Erevan probleme femei http://fun.securityorg.net/Erevan%20probleme%20femei-51.htm I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -cind se marita prima data, -cind "o face" prima data cu altul, -cind "o face" prima data pe bani si -cind da prima data bani sa "o faca" http://fun.securityorg.net/Erevan%20probleme%20femei-51.htm Erevan autopsie http://fun.securityorg.net/Erevan%20autopsie-52.htm Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov. - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit. http://fun.securityorg.net/Erevan%20autopsie-52.htm Erevan Pentagon http://fun.securityorg.net/Erevan%20Pentagon-53.htm Cum transformi un pentagon intr-un patrulater?? Folosind teorema lui binladen! http://fun.securityorg.net/Erevan%20Pentagon-53.htm Erevan educatie sexuala http://fun.securityorg.net/Erevan%20educatie%20sexuala-54.htm Intrebare la Radio Erevan: - Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: - Da! Veti invata lucruri noi si interesante! http://fun.securityorg.net/Erevan%20educatie%20sexuala-54.htm Fara panarame http://fun.securityorg.net/Fara%20panarame-55.htm http://fun.securityorg.net/Fara%20panarame-55.htm Sondaj http://fun.securityorg.net/Sondaj-56.htm Sondaj pe tema sexuala efectuat pe peste 100.000 romani. Este pe bune! http://www.videogames-online.com/lovetest/sondaj.php http://fun.securityorg.net/Sondaj-56.htm Unde merge http://fun.securityorg.net/Unde%20merge-58.htm Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie ushor .. shi o intreaba: - Papushe ... se pare ca avem acelashi drum?! - Nu cred! ......... Eu nu merg in pizda matii!! http://fun.securityorg.net/Unde%20merge-58.htm Nebuni trimisi http://fun.securityorg.net/Nebuni%20trimisi-59.htm Trei nebuni... Primul: -Eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Al doilea: -Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Ultimul: -Sunteti nebuni amandoi! Nu am trimis pe nimeni! http://fun.securityorg.net/Nebuni%20trimisi-59.htm Stiri tvr http://fun.securityorg.net/Stiri%20tvr-60.htm TVR este platit din banii contribuabililor da? Eh, vedeti aici ce engleza se vorbeste la stirile TVR! http://fun.securityorg.net/Stiri%20tvr-60.htm El si ea http://fun.securityorg.net/El%20si%20ea-61.htm El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva? Ea: Nu. El: Ok. Ea: ... sau poate... El: Ei, ce anume? Ea: Nu stiu. El: Nu stii daca vrei ceva? Ea: Nu. El: Ti-e foame? Ea: Nu stiu, poate putin. El: Ce inseamna poate putin? Ea: Inseamna ca nu sunt sigura. El: Mie cand mi-e foame, eu stiu. Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo. El: Deci iti comand si tie una. Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau... El: Atunci n-o mananci. Ea: Asta ar fi risipa... El: Atunci o mananci maine. Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza? El: Pizza poti sa mananci oricand. Ea: Eu nu. El: Atunci alege altceva. Ea: Dar nu vreau nimic altceva. El: Deci pizza. Ea: Nu. El: Deci nimic. Ea: Ba da. El: Cred ca innebunesc. Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva... El: Cum crezi. Ea: Dar ia pizza cu sunca. El: Dar nu-mi place sunca. Ea: Mie da. El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva... Ea: Pai asa si faci. El: Si atunci de ce cu sunca? Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta... El: Si? Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place? El: Cum adica tu? Ea: De ce nu? El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame??? Ea: Exact. El: Si eu ce-o sa mananc? Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame.. http://fun.securityorg.net/El%20si%20ea-61.htm Blonde craciun http://fun.securityorg.net/Blonde%20craciun-62.htm Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri?? http://fun.securityorg.net/Blonde%20craciun-62.htm Sot urat http://fun.securityorg.net/Sot%20urat-63.htm Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..." http://fun.securityorg.net/Sot%20urat-63.htm Bombe http://fun.securityorg.net/Bombe-64.htm In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic: - Salut bomba ruseasca !! - Salut bomba americana !!! - Haidem sa bem ceva !! Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa !!! http://fun.securityorg.net/Bombe-64.htm Sex in grup http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20grup-65.htm Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe : "bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup" "no, hai ca vin, da' cati suntem ?" "pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei" http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20grup-65.htm Clabucet anunt http://fun.securityorg.net/Clabucet%20anunt-66.htm http://fun.securityorg.net/Clabucet%20anunt-66.htm Vise erotice http://fun.securityorg.net/Vise%20erotice-68.htm Doctorul, incercand sa adune date pentru a pune un diagnostic cat mai corect: -Suferiti cumva si de vise erotice? -Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere! http://fun.securityorg.net/Vise%20erotice-68.htm Despre sex in lume http://fun.securityorg.net/Despre%20sex%20in%20lume-69.htm De prin lume In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea. In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in pizda in timpul examinarii.Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata? Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida? Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea. In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume? In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!! Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool,Anglia. Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali. E logic,nu? In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow.... In santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta. In Maryland, he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sant vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca.(birouri,santiere..etc...etc...) Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. De asta zambea Flipper tot timpul.......... http://fun.securityorg.net/Despre%20sex%20in%20lume-69.htm Etiopia Craciun http://fun.securityorg.net/Etiopia%20Craciun-70.htm Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia. Se invarte incoace si-ncolo, nu prea erau multi copii, si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi. -Ce-i cu voi, copii, de ce sunteti asa de slabi? -Pai, Mos Craciun, noi nu prea mancam... -Nu mancati?! Copii rai sunteti, atunci nici cadouri n-o sa primiti! http://fun.securityorg.net/Etiopia%20Craciun-70.htm Cheie in parc http://fun.securityorg.net/Cheie%20in%20parc-71.htm Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! http://fun.securityorg.net/Cheie%20in%20parc-71.htm Latru http://fun.securityorg.net/Latru-72.htm http://fun.securityorg.net/Latru-72.htm 24 ore sex http://fun.securityorg.net/24%20ore%20sex-73.htm Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... In acest moment, sotia se ridica si spune: - Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu. http://fun.securityorg.net/24%20ore%20sex-73.htm Caracteristici Logan http://fun.securityorg.net/Caracteristici%20Logan-74.htm Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan. - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue. http://fun.securityorg.net/Caracteristici%20Logan-74.htm Marimea Conteaza http://fun.securityorg.net/Marimea%20Conteaza-75.htm Marimea uneori conteaza:) http://fun.securityorg.net/Marimea%20Conteaza-75.htm Balbait medic http://fun.securityorg.net/Balbait%20medic-76.htm - Cum te numesti ?, intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin... http://fun.securityorg.net/Balbait%20medic-76.htm Transport Romania http://fun.securityorg.net/Transport%20Romania-77.htm http://fun.securityorg.net/Transport%20Romania-77.htm Limbi pe bani http://fun.securityorg.net/Limbi%20pe%20bani-78.htm http://fun.securityorg.net/Limbi%20pe%20bani-78.htm Cooking in Romania http://fun.securityorg.net/Cooking%20in%20Romania-79.htm http://fun.securityorg.net/Cooking%20in%20Romania-79.htm Semn de la Dumnezeu http://fun.securityorg.net/Semn%20de%20la%20Dumnezeu-80.htm http://fun.securityorg.net/Semn%20de%20la%20Dumnezeu-80.htm Cucu cucu http://fun.securityorg.net/Cucu%20cucu-81.htm americanii, japonezii si romanaii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent ... un ceas cu CUC ... si auzit cum face ;)) America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru? http://fun.securityorg.net/Cucu%20cucu-81.htm Blonda cazino http://fun.securityorg.net/Blonda%20cazino-82.htm Cum joaca o blonda la cazino O blonda se duca la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva logic si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati... http://fun.securityorg.net/Blonda%20cazino-82.htm Geografie la femei http://fun.securityorg.net/Geografie%20la%20femei-83.htm Lectia de geografie Geografia femeii: Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African : jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete. Intre 41 si 50, femeia e precum Franta : Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia : A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie. Intre 61 si 70, ea e precum Rusia : Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan : Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. Geografia barbatului: Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: Guvernat de un singur membru. http://fun.securityorg.net/Geografie%20la%20femei-83.htm Alinuta sex http://fun.securityorg.net/Alinuta%20sex-84.htm Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune: - Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde: - Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins! http://fun.securityorg.net/Alinuta%20sex-84.htm Osama airlines http://fun.securityorg.net/Osama%20airlines-85.htm Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!" http://fun.securityorg.net/Osama%20airlines-85.htm Intrebari ciudate http://fun.securityorg.net/Intrebari%20ciudate-86.htm Intrebari la care inca nu s-a gasit raspunsul: - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati? - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? http://fun.securityorg.net/Intrebari%20ciudate-86.htm Chilotii vulpii http://fun.securityorg.net/Chilotii%20vulpii-87.htm Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul . Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa, in scarba: - Ce vrei fa? - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, vulpea: -Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice: - Da, fa, suta incoace! Si pleaca... Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!" http://fun.securityorg.net/Chilotii%20vulpii-87.htm Poezioala http://fun.securityorg.net/Poezioala-88.htm Poezioalã desple sex (constatale) Fãcui fãlã sã vleau o constatale La glãdiniþã ieli, când am picat, (Cu toate cã-s de-un an în glupa male) Sã mol dacã glumesc, pe omoplat ; Ne-a esplicat doamna educatoale Amãnunþit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns sã ezigstãm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios Sã aflu cum pe lume am venit, Si chipes si isteþ, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balzã, cale-n noptiþicã, Ne-aduþe-n pliscu' ei, împachetaþi, Când scapã si mãmica de bulticã Fãcutã de la ouã si câlnaþi, Cum zboalã balza asta-nþet, agale, Vleo nouã luni, sã iasã luclu bun Si cum agiungem în pãtuþ si-n þoale Pe cosul casei, ca si Mos Clãciun.... Sã vezi mãi flate, þe educatoale (!) Fãlã misto, chial m-a lãsat pelplex, La vâlsta ei, (þe pept si þe piþioale !) Sã nu stie nimica desple sex !? http://fun.securityorg.net/Poezioala-88.htm Definitii http://fun.securityorg.net/Definitii-89.htm ACRU Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5 ACTRITA Matrita pentru fabricarea acelor A GENERALIZA Verb mai mare in grad decit "a coloneliza" ALIDADA Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim) APOPLEXIE Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin, neconventional, prin tavan BIROCRATIE Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi BULDOZER Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2 http://fun.securityorg.net/Definitii-89.htm Arab in romania http://fun.securityorg.net/Arab%20in%20romania-90.htm Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: -Am omorad eu baiadu. Joi: -A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg http://fun.securityorg.net/Arab%20in%20romania-90.htm Tower http://fun.securityorg.net/Tower-91.htm In cat timp vedeti turnul din imagine? http://fun.securityorg.net/Tower-91.htm Balet http://fun.securityorg.net/Balet-92.htm http://fun.securityorg.net/Balet-92.htm Cote http://fun.securityorg.net/Cote-93.htm La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm. Intra o blonda, citeste si merge lareceptioner: -Care este camera domnului Postavarul? http://fun.securityorg.net/Cote-93.htm Tarfa rabin http://fun.securityorg.net/Tarfa%20rabin-94.htm Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ? http://fun.securityorg.net/Tarfa%20rabin-94.htm Politist tramvai http://fun.securityorg.net/Politist%20tramvai-95.htm Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar... Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate. Peste alte 5 min Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos... Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca???? http://fun.securityorg.net/Politist%20tramvai-95.htm Shefa la lucru http://fun.securityorg.net/Shefa%20la%20lucru-96.htm Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. .. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! http://fun.securityorg.net/Shefa%20la%20lucru-96.htm Adam si Eva http://fun.securityorg.net/Adam%20si%20Eva-97.htm Ce nationalitate a avut Adam si Eva? Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale! Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar! Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul! Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai http://fun.securityorg.net/Adam%20si%20Eva-97.htm Tatuaj maimuta http://fun.securityorg.net/Tatuaj%20maimuta-98.htm http://fun.securityorg.net/Tatuaj%20maimuta-98.htm Din filmele americane http://fun.securityorg.net/Din%20filmele%20americane-99.htm DIN FILMELE AMERICANE Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director. 2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. 3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. http://fun.securityorg.net/Din%20filmele%20americane-99.htm Aritmetica berii http://fun.securityorg.net/Aritmetica%20berii-100.htm http://fun.securityorg.net/Aritmetica%20berii-100.htm Scrisoare http://fun.securityorg.net/Scrisoare-101.htm Scrisoare de la cititor: Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala: Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si ca de ce o verific in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer? Multumesc, Stuart. http://fun.securityorg.net/Scrisoare-101.htm Moartea in vizita http://fun.securityorg.net/Moartea%20in%20vizita-103.htm Cineva suna la usa. Pe pres, omul care deschide vede o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru si... tot tacamul. -Vai doamne, vaaaai!!! Mi-a sosit ceasul? -Stai linistit, am venit dupa hamster! http://fun.securityorg.net/Moartea%20in%20vizita-103.htm Pieton atent http://fun.securityorg.net/Pieton%20atent-104.htm Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa: -Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -Da' ce mah, dai inapoi? http://fun.securityorg.net/Pieton%20atent-104.htm Atentie pietoni http://fun.securityorg.net/Atentie%20pietoni-105.htm ATENTIE PIETONI! http://fun.securityorg.net/Atentie%20pietoni-105.htm La ce e buna soacra http://fun.securityorg.net/La%20ce%20e%20buna%20soacra-106.htm http://fun.securityorg.net/La%20ce%20e%20buna%20soacra-106.htm Pipi in piscina http://fun.securityorg.net/Pipi%20in%20piscina-111.htm Pipi in piscina Supraveghetorul unui piscine urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! http://fun.securityorg.net/Pipi%20in%20piscina-111.htm Papa si Moise http://fun.securityorg.net/Papa%20si%20Moise-112.htm In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din Italia, Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga...Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moise . In ziua dezbaterii, ... http://fun.securityorg.net/Papa%20si%20Moise-112.htm Ce fac barbatii http://fun.securityorg.net/Ce%20fac%20barbatii-113.htm Ce fac barbatii dupa o partida de sex ? -5% se culca -10% fumeaza -85% se intorc acasa ! http://fun.securityorg.net/Ce%20fac%20barbatii-113.htm Pe la spate http://fun.securityorg.net/Pe%20la%20spate-114.htm Intr-o seara sotul ii spune sotiei: -In seara asta n-o sa ma vezi ! -De ce , pleci undeva ? -Nu , o sa te "iau' pe la spate ! http://fun.securityorg.net/Pe%20la%20spate-114.htm Numere prime http://fun.securityorg.net/Numere%20prime-115.htm Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Rezultatele: Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ... Inginerul: 3 e prim, ..... Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!" http://fun.securityorg.net/Numere%20prime-115.htm Fara frecventa http://fun.securityorg.net/Fara%20frecventa-116.htm Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? -Hm... mancare buna ai? -Am! -Haine curate ai? -Am! -Aseara ti-a placut? -Mi-a placut! -Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa??!!! http://fun.securityorg.net/Fara%20frecventa-116.htm Motive pentru a fi barbat http://fun.securityorg.net/Motive%20pentru%20a%20fi%20barbat-117.htm 50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT 1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. 4.- Nu ti se fura la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nim.... http://fun.securityorg.net/Motive%20pentru%20a%20fi%20barbat-117.htm Cele 8 varste ale femeii http://fun.securityorg.net/Cele%208%20varste%20ale%20femeii-118.htm Cele opt virste ale femeii 18-20 Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate, cealalta jumatate este salbatica si plina de frumusete naturale. 21-30 Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri, mai ales la cei cu bani. 31-35 Femeia este ca India. Calda, lip... http://fun.securityorg.net/Cele%208%20varste%20ale%20femeii-118.htm Viata de sysadmin http://fun.securityorg.net/Viata%20de%20sysadmin-119.htm ******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bor.... http://fun.securityorg.net/Viata%20de%20sysadmin-119.htm Anunturi http://fun.securityorg.net/Anunturi-120.htm Vanzari Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu. Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie. Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale. Vand BMW, aspirartor de femei, even... http://fun.securityorg.net/Anunturi-120.htm Perle Bacalaureat http://fun.securityorg.net/Perle%20Bacalaureat-121.htm PERLE BACALAUREAT 1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era consid... http://fun.securityorg.net/Perle%20Bacalaureat-121.htm Balada pizdei http://fun.securityorg.net/Balada%20pizdei-122.htm BALADA PIZDEI (de George Topîrceanu) MOTO : PIZDA-I blana de samur Asezata linga cur Ce serveaste drept caciula Pentru prea cinstita PULA http://fun.securityorg.net/Balada%20pizdei-122.htm Vanatoare de ursi http://fun.securityorg.net/Vanatoare%20de%20ursi-123.htm Un vanator impusca un urs intr-o padure. Pe cand se minuna de captura sa, simte o laba pe umar. Un urs mare si negru ii spune: - Ai omorat un frate de-al meu. Alege, ori te omor, ori ti-o trag. In disperare, vanatorul accepta ca ursul sa i-o tra... http://fun.securityorg.net/Vanatoare%20de%20ursi-123.htm Instructiuni bancomat http://fun.securityorg.net/Instructiuni%20bancomat-124.htm Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele: Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea .... http://fun.securityorg.net/Instructiuni%20bancomat-124.htm Lucruri despre Barbati http://fun.securityorg.net/Lucruri%20despre%20Barbati-125.htm Lucruri despre Barbati 1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli ! 2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu a.... http://fun.securityorg.net/Lucruri%20despre%20Barbati-125.htm Loc de bere http://fun.securityorg.net/Loc%20de%20bere-126.htm Un profesor de filozofie statea în fata studenilor sai având câteva obiecte pe catedra. Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare si a început sa-l umple cu pietre având diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a întrebat pe studeni daca borcanul este plin. Toti studenii au fost de acord ca borcanul este plin. Apoi, a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scutu.... http://fun.securityorg.net/Loc%20de%20bere-126.htm Anunt in biserica http://fun.securityorg.net/Anunt%20in%20biserica-127.htm Anunt in biserica: Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica: 1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se pling ca nu pot dormi decit duminica; 2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat simbata seara pina tirziu in fata tele... http://fun.securityorg.net/Anunt%20in%20biserica-127.htm Supravietuirea in Bucuresti http://fun.securityorg.net/Supravietuirea%20in%20Bucuresti-128.htm Bucuresti - Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind. http://fun.securityorg.net/Supravietuirea%20in%20Bucuresti-128.htm Bun, Rau, Fatal http://fun.securityorg.net/Bun,%20Rau,%20Fatal-129.htm BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta. BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbrac... http://fun.securityorg.net/Bun,%20Rau,%20Fatal-129.htm Emigrant in Canada http://fun.securityorg.net/Emigrant%20in%20Canada-130.htm Emigrant in Canada 12. Aug. Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 14. Oct. Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase ani... http://fun.securityorg.net/Emigrant%20in%20Canada-130.htm Casnicie fericita http://fun.securityorg.net/Casnicie%20fericita-131.htm Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida: 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casa... http://fun.securityorg.net/Casnicie%20fericita-131.htm Cerere de iesire http://fun.securityorg.net/Cerere%20de%20iesire-132.htm Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea peri... http://fun.securityorg.net/Cerere%20de%20iesire-132.htm Perle Connex http://fun.securityorg.net/Perle%20Connex-133.htm PERLE CONNEX Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura! Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nim... http://fun.securityorg.net/Perle%20Connex-133.htm Cura http://fun.securityorg.net/Cura-134.htm Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu amb.... http://fun.securityorg.net/Cura-134.htm Cum sa scrii un CV http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20scrii%20un%20CV-135.htm Cum sa scriem un C.V. Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este fri... http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20scrii%20un%20CV-135.htm Curs pentru barbati http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20barbati-136.htm Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani pr... http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20barbati-136.htm Curs pentru femei http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20femei-137.htm Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ce... http://fun.securityorg.net/Curs%20pentru%20femei-137.htm Curs de zbor http://fun.securityorg.net/Curs%20de%20zbor-138.htm Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie. 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. Zborul nu e periculos. Periculos ... http://fun.securityorg.net/Curs%20de%20zbor-138.htm Alte definitii http://fun.securityorg.net/Alte%20definitii-139.htm DEFINITII ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar. BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ECONOMIST = un expert care va sti maine de c... http://fun.securityorg.net/Alte%20definitii-139.htm Dependenta de internet http://fun.securityorg.net/Dependenta%20de%20internet-140.htm Iti poti da seama ca esti dependent de Internet: - Cand saruti pagina de Internet a prietenei tale.. - Ai nevoie de 15 minute pentru a ajunge la celalalt capat al listei de bookmark-uri. - Ai o pagina de Internet blocata pe retina.. - Te duci la un motor de cautare si te gandesti ce sa cauti.. - Refuzi sa mergi in vaca... http://fun.securityorg.net/Dependenta%20de%20internet-140.htm De retinut! http://fun.securityorg.net/De%20retinut!-141.htm De retinut! 1. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi 3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati. 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 6. Pestele care lupta im... http://fun.securityorg.net/De%20retinut!-141.htm Dorinte http://fun.securityorg.net/Dorinte-142.htm Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in for... http://fun.securityorg.net/Dorinte-142.htm Afise cu doua fete http://fun.securityorg.net/Afise%20cu%20doua%20fete-143.htm AFISE CU DOUA FETE Unele afise si lozinci au o tenta comica de neuitat... Pe usa unui salon dintr-o maternitate: Împinge! Pe furgoneta unui instalator: Noi repar... http://fun.securityorg.net/Afise%20cu%20doua%20fete-143.htm Evolutia Programatorului http://fun.securityorg.net/Evolutia%20Programatorului-144.htm Evolutia Programatorului Liceu 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END Primul an de fac... http://fun.securityorg.net/Evolutia%20Programatorului-144.htm Facerea Lumii http://fun.securityorg.net/Facerea%20Lumii-145.htm Facerea Lumii 1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul. 2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. 3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DAT... http://fun.securityorg.net/Facerea%20Lumii-145.htm Avantaje, dezavantaje http://fun.securityorg.net/Avantaje,%20dezavantaje-146.htm Avantaje & Dezavantaje Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament Avantaje: Vesela , agreabila, buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste deg... http://fun.securityorg.net/Avantaje,%20dezavantaje-146.htm Zi ideala http://fun.securityorg.net/Zi%20ideala-147.htm Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Stiri la "Shoppi.... http://fun.securityorg.net/Zi%20ideala-147.htm Zece motive http://fun.securityorg.net/Zece%20motive-148.htm Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa fa... http://fun.securityorg.net/Zece%20motive-148.htm Test pentru barbati http://fun.securityorg.net/Test%20pentru%20barbati-149.htm Test pentru barbati Intr-o lume condusa de romantism, aveti un singur scop: faceti-va femeia fericita. Faceti ceva ce-i place si luati puncte. Daca nu ii faceti pe plac, vi se iau puncte. Nu luati nici un punct daca faceti ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vreti sau fie ca nu! Aveti aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul...............................................+1 Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0 Daca pui patura peste cear http://fun.securityorg.net/Test%20pentru%20barbati-149.htm Viagra http://fun.securityorg.net/Viagra-150.htm Efectul Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie.si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dific http://fun.securityorg.net/Viagra-150.htm Avocati http://fun.securityorg.net/Avocati-151.htm Despre avocati Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumnea... http://fun.securityorg.net/Avocati-151.htm Titluri din presa http://fun.securityorg.net/Titluri%20din%20presa-152.htm Titluri anuntand sfarsitul lumii: 1. The New York Times :--- SUNTEM MORTI 2. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO - NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. 3. The Sunn :--- CHARLES SI LADY D, DIN NOU IMPREUNA. 4. Playboy :--- FETELE APOCA.... http://fun.securityorg.net/Titluri%20din%20presa-152.htm Tipuri de femei http://fun.securityorg.net/Tipuri%20de%20femei-153.htm Tipuri de femeie: Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple. Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vrem... http://fun.securityorg.net/Tipuri%20de%20femei-153.htm Stupid Perfect http://fun.securityorg.net/Stupid%20Perfect-154.htm StupidPerfect Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Nu e nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere. "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?" "Da, am o problema cu Word Perfect" "Ce problema?" "Pai, scriam si dintr-o data toa... http://fun.securityorg.net/Stupid%20Perfect-154.htm Stupida http://fun.securityorg.net/Stupida-155.htm STUPIDA STUPIDA U. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai depa... http://fun.securityorg.net/Stupida-155.htm Stiati ca... http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca...-156.htm STIATI CA.... * Oamenii nu isi pot linge coatele. * Un crocodil nu poate scoate limba. * Inima unei crevete este " gazduita " in cap. * Un studiu asupra 200 000 struti, timp de m.... http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca...-156.htm Statistica interesanta http://fun.securityorg.net/Statistica%20interesanta-157.htm Statistica Statistica: Merita sa te gandesti cu atentie la asta. -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. -36% din femei sunt in fav http://fun.securityorg.net/Statistica%20interesanta-157.htm Statistica familie http://fun.securityorg.net/Statistica%20familie-158.htm IUBITEI În anul care a trecut , am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna în medie,o data la zece zile. Iata lista , cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes: * 54 de ori pentru ca, lenjeria era la spalat, * 17 ori pentru ca era, o ora prea tîrzie, * 49 de ori pentru ca, erai prea obosita, * 20 de ori pentru ca, era prea cald, * 15 ori pentru ca, vro.... http://fun.securityorg.net/Statistica%20familie-158.htm Scrisoare catre parinti http://fun.securityorg.net/Scrisoare%20catre%20parinti-162.htm Dragii mei Parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spi... http://fun.securityorg.net/Scrisoare%20catre%20parinti-162.htm Scrisoare catre fiu http://fun.securityorg.net/Scrisoare%20catre%20fiu-163.htm SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne muta... http://fun.securityorg.net/Scrisoare%20catre%20fiu-163.htm Replici de agatat femei http://fun.securityorg.net/Replici%20de%20agatat%20femei-164.htm REPLICI DE AGATAT FEMEI Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut, ce num... http://fun.securityorg.net/Replici%20de%20agatat%20femei-164.htm Reforma femeilor http://fun.securityorg.net/Reforma%20femeilor-165.htm Reforma femeilor: Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem o data pentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti in numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum, insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor 90 a murit... Traiasca barbatul anului 2002! Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte: 1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati. Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica. 2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este rid... http://fun.securityorg.net/Reforma%20femeilor-165.htm Probleme http://fun.securityorg.net/Probleme-166.htm Intrebari ciudate: * Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? * Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? * Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? * De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? * De ce iti trebuie pro... http://fun.securityorg.net/Probleme-166.htm Popoare http://fun.securityorg.net/Popoare-167.htm Diferite popoare: Un rus - un tovaras. Doi rusi - o celula. Trei rusi - un partid. Un neamt - un soldat. Doi nemti - o armata. Trei nemti - un ra... http://fun.securityorg.net/Popoare-167.htm Stiati ca 2... http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca%202...-168.htm Stiati ca... Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calor... http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca%202...-168.htm Ziua unui pesimist http://fun.securityorg.net/Ziua%20unui%20pesimist-169.htm ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncas... http://fun.securityorg.net/Ziua%20unui%20pesimist-169.htm Perlele profesorilor http://fun.securityorg.net/Perlele%20profesorilor-170.htm Perlele profesorilor Cine mai sterge din tabla? M-am uitat de citeva ori spre voi, dar nu s-aude. Eu ma chinui s-o fac cu mina la tabla si nimeni nu vrea sa se uite. Ia iesi la tabla si hai s-o facem. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu. Cum stiti, citopl... http://fun.securityorg.net/Perlele%20profesorilor-170.htm Interzis in pat http://fun.securityorg.net/Interzis%20in%20pat-171.htm Nu trebuie sa zici in pat: Dar oricine arata comic dezbracat(a)! M-ai trezit pentru asta? Ti-am zis de camera video? Miroase ceva a ars? (intr-un dulap) si se zice ca nu mai este romantism... Incearca sa respiri pe nas! O arsura in covor n-a ranit pe nimeni! Ai vazut meda... http://fun.securityorg.net/Interzis%20in%20pat-171.htm Organizare http://fun.securityorg.net/Organizare-172.htm TEORIA ORGANIZARII NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic: Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Având în vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parc... http://fun.securityorg.net/Organizare-172.htm Formular olteni http://fun.securityorg.net/Formular%20olteni-173.htm Rezidenta Permanenta Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal Formular tip RV/2000-Decebal si Traian 01. Numele: ________________ (ultimul) 02. Prenumele: (_) Vasile (_) Vasilica (_) Gheorghe (_) Gherghina (_) Ion (_) Ionica 03. Virsta: ____ 04. Sexul: ____ M ____ F ____ Nu este cazul 05. Mas... http://fun.securityorg.net/Formular%20olteni-173.htm Muncitor http://fun.securityorg.net/Muncitor-174.htm Muncitoresc M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori. Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: "bai Sima, p'asta sa il dai lu' mata!". Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu m-am suparat o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai me... http://fun.securityorg.net/Muncitor-174.htm Draga Mos Craciun http://fun.securityorg.net/Draga%20Mos%20Craciun-175.htm Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul? Multumesc. Luis Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pomp... http://fun.securityorg.net/Draga%20Mos%20Craciun-175.htm Elementul chimic femeia http://fun.securityorg.net/Elementul%20chimic%20femeia-176.htm Elementul chimic "Femeia" 1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta. 2. SIMBOL: Fm 3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu popul.... http://fun.securityorg.net/Elementul%20chimic%20femeia-176.htm Upgrade femeie http://fun.securityorg.net/Upgrade%20femeie-177.htm Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare) Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclus... http://fun.securityorg.net/Upgrade%20femeie-177.htm Fifa 2002 http://fun.securityorg.net/Fifa%202002-178.htm Tarile organizatoare asiatice ale turneului final FIFA 2002 se grabesc sa se confrunte intre ele intr-un meci amical in dorinta de a arata lumii intregi care dintre ele este mai tare. Acest meci a fost inspirat de o afirmatie facuta de comentatorul roman al partidei de fotbal Correa de Sud - Sp... http://fun.securityorg.net/Fifa%202002-178.htm Filme americane http://fun.securityorg.net/Filme%20americane-179.htm Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director. 2. Cel putin unul din doi gemeni iden... http://fun.securityorg.net/Filme%20americane-179.htm Forever hardware http://fun.securityorg.net/Forever%20hardware-181.htm Forever Hardware Flopy era un operator realtime si un user dedicat. Toata ziua pe computer, insa cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre in contact cu numeroase input/output dispozitive. Intr-o zi a ajuns acasa in timp ce soarele tocmai se minimiza. Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps in d... http://fun.securityorg.net/Forever%20hardware-181.htm Germana http://fun.securityorg.net/Germana-182.htm Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf ... http://fun.securityorg.net/Germana-182.htm Guvernul japonez http://fun.securityorg.net/Guvernul%20japonez-183.htm S-a ales guvernul japonez ! Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice: -KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSHI cu urmatoarea componenta: -Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI -Ministru de razboi NAKOTO http://fun.securityorg.net/Guvernul%20japonez-183.htm Semne zodiacale http://fun.securityorg.net/Semne%20zodiacale-184.htm Cum schimba zodiile becul: - De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec? - Nu te mai intreba, deja l-au schimbat! - De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec? - Taurii folosesc becuri care.... http://fun.securityorg.net/Semne%20zodiacale-184.htm Interpretari in CV http://fun.securityorg.net/Interpretari%20in%20CV-185.htm Interpretari in CV: persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si .... http://fun.securityorg.net/Interpretari%20in%20CV-185.htm Intrebari existentiale 3 http://fun.securityorg.net/Intrebari%20existentiale%203-186.htm Intrebari existentiale: 1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflo http://fun.securityorg.net/Intrebari%20existentiale%203-186.htm Istoria in timp http://fun.securityorg.net/Istoria%20in%20timp-187.htm Istoria timpului 3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. 2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. 1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat ... http://fun.securityorg.net/Istoria%20in%20timp-187.htm Din istoria Angliei http://fun.securityorg.net/Din%20istoria%20Angliei-188.htm Din Istoria Angliei "Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500." "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit ... http://fun.securityorg.net/Din%20istoria%20Angliei-188.htm Suferinte in IT http://fun.securityorg.net/Suferinte%20in%20IT-189.htm Suferintele bietului IT Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele ta... http://fun.securityorg.net/Suferinte%20in%20IT-189.htm Iubire de hacker http://fun.securityorg.net/Iubire%20de%20hacker-190.htm Iubirea, As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc structura In functii recursive cu call-ul permanent, Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura Nu vor incape vesnic intre begin si end. For i egal cu 1 la infinit, iubito Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer, M-ai inselat cu Mao, ... http://fun.securityorg.net/Iubire%20de%20hacker-190.htm Maxime http://fun.securityorg.net/Maxime-191.htm Maxime celebre: In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarire:... "Acuma chiar ca-s futut!" Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund! Psihiatrii zic ca una din patru pers... http://fun.securityorg.net/Maxime-191.htm Jurnal de Internet http://fun.securityorg.net/Jurnal%20de%20Internet-192.htm Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. 16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat ... http://fun.securityorg.net/Jurnal%20de%20Internet-192.htm Actiunea Mausul http://fun.securityorg.net/Actiunea%20Mausul-193.htm Actiunea "Salvati maus-ul" Catre toti prietenii animalelor: Ca entuziast aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a animalelor care este practicat (cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un computer. DETINEREA ILEGALA SI CHINUREA MAUSULUI! Da, da, ati citit corect, mausul este o cre... http://fun.securityorg.net/Actiunea%20Mausul-193.htm Marketing http://fun.securityorg.net/Marketing-194.htm Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Acesta este Direct Marketing. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, ara... http://fun.securityorg.net/Marketing-194.htm La Mall http://fun.securityorg.net/La%20Mall-195.htm "CELE ZECE PORUNCI ALE MALLISTULUI" (PENTRU EL ) 1. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte , asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet . 2. Prietena ( de aici in colo o vom numi pitipoanca ) va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta . 3. Gelul de par va fi cumparat din timp , asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit , care se gasesc in Anexa 1 a acestei carti . Se vor procura minim , subliniez minim 3 kg de materie prima ( si aici ne referim... http://fun.securityorg.net/La%20Mall-195.htm Scrisoare catre Bush http://fun.securityorg.net/Scrisoare%20catre%20Bush-196.htm Scrisoare de la Romania Dear George Bush Jr, Pentru inceput vreau just to anuntz you that am ajuns cu bine in acest country care esti originar mr. Dracula. Ai avut dreptate when mi-ai spus ca un zbor in B52 with US division 72 aeropurtat poate schimba radical view of life. In plus, boys din infanteria marine are such nice guys si distractivi! We had a lot of fun si ce-am mai râs când unul din ei a amorsat in gluma o grenade pe... http://fun.securityorg.net/Scrisoare%20catre%20Bush-196.htm Lucruri traznite http://fun.securityorg.net/Lucruri%20traznite-197.htm Ce sunt drogurile ? Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele. (14 ani) Ce este bucuria ? Bucurie e cand un om sade la coada si ii spune un om, ca nu e ... http://fun.securityorg.net/Lucruri%20traznite-197.htm Luceafarul http://fun.securityorg.net/Luceafarul-198.htm Luceafarul A fost odata ca-n povesti A fost la o adica Din rude mari imparatesti O prea misto gagica Si era una la babaci Si mandra haima... http://fun.securityorg.net/Luceafarul-198.htm De facut in lift http://fun.securityorg.net/De%20facut%20in%20lift-199.htm Bune de facut in lift : -------------------------------------------------------------------------------- -Fa zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese . -Sufla-ti nasul si intreaba-i pe ceilalti daca vor sa vada . -Fa o mutra de om in chinuri , da-ti cu palma peste frunte si zi : "Taceti , taceti , toti din gura !" . -Vinde produse Oriflame . -Rade-te. -Deschide-ti geanta , baga capul inauntru si zi :"Ai destul aer... http://fun.securityorg.net/De%20facut%20in%20lift-199.htm Legi stupide http://fun.securityorg.net/Legi%20stupide-200.htm Legi stupide din trecut si prezent SUA -- legi in statul Alabama: -Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi -Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este pasibil de pedeapsa -- legi in statul Alaska: -Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare -Este considerata ofensa publica servirea de baut... http://fun.securityorg.net/Legi%20stupide-200.htm Laponi http://fun.securityorg.net/Laponi-201.htm Temperaturi pe glob .. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori. ... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele. ... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. ... 0°C Apa distilata ingheata. ... -1°C Respiratia devine vizibila. E tim http://fun.securityorg.net/Laponi-201.htm Balada lu\' Bush http://fun.securityorg.net/Balada%20lu\'%20Bush-202.htm Balada lu' Bush Pe-Atlantic in gios, Pe un timp ploios Giunior Bush se duce... Vrea sa se apuce Sa reconstruiasca -pe toti sa-i uimeasca - La New York in centru Doua turnu... http://fun.securityorg.net/Balada%20lu\'%20Bush-202.htm Cum se bea berea http://fun.securityorg.net/Cum%20se%20bea%20berea-203.htm Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ai da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineanteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc: - Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut. Se uita baciul nostru si zice: - Apoi doamna draga , inelu' ala e pentru aia care nu au brisca. http://fun.securityorg.net/Cum%20se%20bea%20berea-203.htm Masini pentru femei http://fun.securityorg.net/Masini%20pentru%20femei-206.htm Asa vor arata masinile viitorului pentru femei! http://fun.securityorg.net/Masini%20pentru%20femei-206.htm La coada! http://fun.securityorg.net/La%20coada!-207.htm Fiti politicosi si stati la coada! http://fun.securityorg.net/La%20coada!-207.htm Mc Drive Romania http://fun.securityorg.net/Mc%20Drive%20Romania-208.htm http://fun.securityorg.net/Mc%20Drive%20Romania-208.htm Femei destepte http://fun.securityorg.net/Femei%20destepte-209.htm O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez . -Daca o faceti va denunt pentru viol. -Dar nici macar nu v-am atins ! -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca. http://fun.securityorg.net/Femei%20destepte-209.htm Andreea Esca http://fun.securityorg.net/Andreea%20Esca-210.htm Andreea Esca Un filmulet mic si necenzurat... http://fun.securityorg.net/Andreea%20Esca-210.htm O zi normala http://fun.securityorg.net/O%20zi%20normala-211.htm Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: - Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi n-am facut nimic! http://fun.securityorg.net/O%20zi%20normala-211.htm Prea mult sex http://fun.securityorg.net/Prea%20mult%20sex-212.htm Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: - Aveti nevasta? - Da. - De cate ori va culcati cu ea? - De 3-4 ori. - Pe saptamana? - Nu, pe zi! - Amanta aveti? - Da. - De cate ori va culcati cu ea? - De 4-5 ori... - Saptamanal? - Ah, nu... Zilnic! - Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. - Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare! http://fun.securityorg.net/Prea%20mult%20sex-212.htm http://fun.securityorg.net/-213.htm La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de un etaj, sa... http://fun.securityorg.net/-213.htm Angajat CIA http://fun.securityorg.net/Angajat%20CIA-214.htm CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune: - "Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere! Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: "Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..." Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie: - "Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul." Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii ! http://fun.securityorg.net/Angajat%20CIA-214.htm Reguli pentru femei http://fun.securityorg.net/Reguli%20pentru%20femei-215.htm 1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. 3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. 4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna — este prea mica sa plece singura. 5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se mat.... http://fun.securityorg.net/Reguli%20pentru%20femei-215.htm Barbati fericiti http://fun.securityorg.net/Barbati%20fericiti-216.htm Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi -- La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple? Numele tău de familie rămâne neschimbat. Garajul este al tău pe de-a-ntregul. Planurile de nuntă se rezolvă de la sine. Ciocolata este doar o altă gustare. Poţi să devii preşedinte. Niciodată nu poţi să fii gravid. Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic. Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic. Mecanicii de automobile îţi spun adevărul. Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta.... http://fun.securityorg.net/Barbati%20fericiti-216.htm Sex oral http://fun.securityorg.net/Sex%20oral-217.htm Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.... http://fun.securityorg.net/Sex%20oral-217.htm Doctor sadic http://fun.securityorg.net/Doctor%20sadic-218.htm Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere http://fun.securityorg.net/Doctor%20sadic-218.htm Schelete jucand poker http://fun.securityorg.net/Schelete%20jucand%20poker-219.htm Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai.. - Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute: - Sefu', e unu beat manga. - Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii, ne deranjeaza. Dupa vre-o 5 minute: - Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic. - Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice: - Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ? http://fun.securityorg.net/Schelete%20jucand%20poker-219.htm Varste http://fun.securityorg.net/Varste-220.htm BARBATUL Ce bea la: 17 ani: bere 25 ani: bourbon 35 ani: vodka 48 ani: vodka dubla 66 ani: dicarbocalm Ce spune cand vrea sa agate: 17 ani: Parintii sunt plecati în week-end 25 ani: Prietena e plec... http://fun.securityorg.net/Varste-220.htm Test de arabi http://fun.securityorg.net/Test%20de%20arabi-221.htm Apel ! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu ! http://fun.securityorg.net/Test%20de%20arabi-221.htm Canibali http://fun.securityorg.net/Canibali-222.htm http://fun.securityorg.net/Canibali-222.htm Pasarica smechera http://fun.securityorg.net/Pasarica%20smechera-223.htm In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipul: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere http://fun.securityorg.net/Pasarica%20smechera-223.htm Rugaciuni diferite http://fun.securityorg.net/Rugaciuni%20diferite-224.htm Intr-o mare catedrala se rugau doua persoane. - Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de euro sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... Fa ceva, Doamne! - Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu zece euro sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva, Doamne...! Apoi primul se duce la al doilea: - Ma, ia de-aici zece euro si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze! http://fun.securityorg.net/Rugaciuni%20diferite-224.htm Prezervative http://fun.securityorg.net/Prezervative-225.htm Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca. http://fun.securityorg.net/Prezervative-225.htm Video bunic http://fun.securityorg.net/Video%20bunic-226.htm Cum se vorbeste cu bunicul pe video-chat http://fun.securityorg.net/Video%20bunic-226.htm All in one http://fun.securityorg.net/All%20in%20one-227.htm Cum se presteaza serviciile cu promptitudine si profesional.... http://fun.securityorg.net/All%20in%20one-227.htm Orange la multi ani http://fun.securityorg.net/Orange%20la%20multi%20ani-228.htm http://fun.securityorg.net/Orange%20la%20multi%20ani-228.htm No sugar http://fun.securityorg.net/No%20sugar-229.htm http://fun.securityorg.net/No%20sugar-229.htm Andreea Marin prima oara http://fun.securityorg.net/Andreea%20Marin%20prima%20oara-230.htm http://fun.securityorg.net/Andreea%20Marin%20prima%20oara-230.htm Filosof beat http://fun.securityorg.net/Filosof%20beat-231.htm Un filozof intra într-un bar: - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut, zece vreau. Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?" http://fun.securityorg.net/Filosof%20beat-231.htm Cat de adanc e vaginul http://fun.securityorg.net/Cat%20de%20adanc%20e%20vaginul-232.htm Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm B) 15 cm c) 18 cm La care tipul raspunde: -Pot sa sun un prieten? http://fun.securityorg.net/Cat%20de%20adanc%20e%20vaginul-232.htm Ho-Xiao-Pen http://fun.securityorg.net/Ho-Xiao-Pen-233.htm Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel. http://fun.securityorg.net/Ho-Xiao-Pen-233.htm Nu bea la volan http://fun.securityorg.net/Nu%20bea%20la%20volan-234.htm Nu bea la volan! .... te lovesti de ceva si se varsa bautura... Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta ... va trebuie sa lucrezi cu ele... http://fun.securityorg.net/Nu%20bea%20la%20volan-234.htm Doi pitici http://fun.securityorg.net/Doi%20pitici-235.htm 2 pitici se duc la prostituate. ...isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat http://fun.securityorg.net/Doi%20pitici-235.htm Pasarici http://fun.securityorg.net/Pasarici-236.htm http://fun.securityorg.net/Pasarici-236.htm Horoscop financiar http://fun.securityorg.net/Horoscop%20financiar-237.htm Poate parea bizar, dar unii analisti bancari sunt de parere ca semnele astrale pot influenta obiceiurile de plata ale posesorilor de carduri. Leii uita PIN-ul, iar gemenii sunt o "catastrofa" in domeniul financiar. Asociatia de Plati din Marea Britanie (APACS) a publicat recent un studiu, "Horoscopul Platilor", cu privire la obiceiurile de plata ale britanicilor care poseda carduri de credit sau de debit. STUDIU Studiul are la baza o cercetare de piata, efectuata pe un esantion de 2.000 de consumatori adulti, si scoate in evidenta tendinte interesante si particularitati in comportamentul de plati, in functie de apartenenta la unul sau altul dintre cele 12 semne zodiacale. METICULOSI, PRICEPUTI Taur Este extrem de meticulos cu finantele sale, dar sufera de o lene sfasietoare. Fecioara Adora sa-si inspecteze situatia financiara macar o data pe luna, in special online. Scorpion Este semnul cardului de debit, cu un ma... http://fun.securityorg.net/Horoscop%20financiar-237.htm Lucrare pentru fete http://fun.securityorg.net/Lucrare%20pentru%20fete-238.htm Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: "- Dumnezeule! Sunt insarcinata ! Cu cine?" http://fun.securityorg.net/Lucrare%20pentru%20fete-238.htm Felicitari neaparat! http://fun.securityorg.net/Felicitari%20neaparat!-239.htm Nu credeti ca felicitarile sunt importante? Atunci vedeti acest film... http://fun.securityorg.net/Felicitari%20neaparat!-239.htm Amanta buna http://fun.securityorg.net/Amanta%20buna-240.htm Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sex care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta: -Cine e tipa asta obraznica? -Amanta mea, ii raspunde sotul.. -Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucr... http://fun.securityorg.net/Amanta%20buna-240.htm Cine tese http://fun.securityorg.net/Cine%20tese-241.htm La ora de gramatica invatatoarea le da tema elevilor sa faca propozitii cu verbul "a tese". A doua zi invatatoarea o pune pe Maria sa spuna tema. Maria zice: - Mama mi-a tesut o pereche de sosete. Vine randul lui Bula sa zica tema: - Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti cu doua numere mai mici de... Invatatoarea nedumerita: - Bine ma Bula, dar unde este verbul "a tese"?. Bula: - ...tese pula din ei. http://fun.securityorg.net/Cine%20tese-241.htm Angajati model http://fun.securityorg.net/Angajati%20model-242.htm La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucre... http://fun.securityorg.net/Angajati%20model-242.htm Cernobil http://fun.securityorg.net/Cernobil-243.htm Generatia Cernobal: Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza. Mama: Cum pula mea? http://fun.securityorg.net/Cernobil-243.htm Evadare http://fun.securityorg.net/Evadare-244.htm Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n pula, intr-o juma' de ora esti afara!" http://fun.securityorg.net/Evadare-244.htm Radar BMW http://fun.securityorg.net/Radar%20BMW-245.htm http://fun.securityorg.net/Radar%20BMW-245.htm Papagal http://fun.securityorg.net/Papagal-246.htm O tipa merge la pet-shop sa-si cumpere un papagal. - Va oferim unul vorbaret, educat!800 dolari! - Cam scump (tipa) nu aveti ceva mai ieftin? - Ba da, 150 dolari! - Il iau! - Da' sa stiti care are o problema: a crescut intr-o casa de toleranta si vorbeste foarte urat! - Nu-i nimic, la puterea mea de convingere, il dezvat repede! Ajuns la casa tipei, papagalul incepe: - Aaaa, casa noua, matroana noua! Vin fetele tipei acasa. Papagalul: - Aaaa, casa noua, matroana noua, "marfa" noua! Vine si sotul acasa. Papagalul: - Aaaa, casa noua, matroana noua, "marfa" noua, cunostinte vechi! Salut Vasile!!! http://fun.securityorg.net/Papagal-246.htm Cu cine se culca femeile http://fun.securityorg.net/Cu%20cine%20se%20culca%20femeile-247.htm Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc de la 45 la 55 cu cine le doresc de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului.... http://fun.securityorg.net/Cu%20cine%20se%20culca%20femeile-247.htm In trening http://fun.securityorg.net/In%20trening-248.htm Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treningul. Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, futu-ti mortii matii, ca asa m-ai imbracat!!!! http://fun.securityorg.net/In%20trening-248.htm Carutas http://fun.securityorg.net/Carutas-249.htm O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! http://fun.securityorg.net/Carutas-249.htm Ungureste http://fun.securityorg.net/Ungureste-250.htm La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia teu numai de 4 ani. http://fun.securityorg.net/Ungureste-250.htm Blonde cu maxi-taxi http://fun.securityorg.net/Blonde%20cu%20maxi-taxi-251.htm Doua blonde stau in statie. Una intreaba de cealalata: - Ce nr de maxi-taxi astepti? - 3, dar tu? - 7. In statie vine maxi-taxi nr 37, o blonda entuziasmata tipa: - Vai ce bine, vom merge impreuna!!! http://fun.securityorg.net/Blonde%20cu%20maxi-taxi-251.htm Barbat frumos http://fun.securityorg.net/Barbat%20frumos-252.htm Dupã o lungã si fierbinte noapte de sex, el observã pe noptiera ei poza unui alt bãrbat. Începe sã îsi facã griji. - Este sotul tãu? întreabã el nervos. - Nu, blegutule, îi rãspunde ea, tachinându-l usor. - Atunci este iubitul tãu? continuã el putin mai relaxat. - Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche. - Este fratele sau tatãl tãu? insistã el, sperând sã primeascã un rãspuns afirmativ. - Nu, nu, nu, rãspunde ea, râzând. - Pãi, nu înteleg, cine naiba e? - Sunt eu, dragã, înainte de operatie... http://fun.securityorg.net/Barbat%20frumos-252.htm Gustul http://fun.securityorg.net/Gustul-253.htm Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om" Harvard, Cursul de Biologie. Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune: -Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!? -Exact domnisoara... - Si cum se face ca nu e dulce? - Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul.... http://fun.securityorg.net/Gustul-253.htm Pimp my ride http://fun.securityorg.net/Pimp%20my%20ride-254.htm http://fun.securityorg.net/Pimp%20my%20ride-254.htm Alifie pentru pizda http://fun.securityorg.net/Alifie%20pentru%20pizda-255.htm Mama cu fica la farmacie. Intra mama. - Saru-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru pizda aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat… Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Saru-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru… jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori? - Asa, cam pentru 2 pizde. http://fun.securityorg.net/Alifie%20pentru%20pizda-255.htm Cum este prima oara http://fun.securityorg.net/Cum%20este%20prima%20oara-256.htm Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai face…Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere.Când se-ntoarce o întreaba cealalta: - “Cum e? Povesteste-mi!” - “Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi enemaipomenit!” Prietena sa, intrigata, întreaba: - “Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?” - “Nuu!!” - “Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?” - “Da! E ca durerea de masea!” - “De ce ca durerea de masea?” - “Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!” http://fun.securityorg.net/Cum%20este%20prima%20oara-256.htm Sub pat http://fun.securityorg.net/Sub%20pat-257.htm Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! http://fun.securityorg.net/Sub%20pat-257.htm Sani si chiloti http://fun.securityorg.net/Sani%20si%20chiloti-258.htm Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... http://fun.securityorg.net/Sani%20si%20chiloti-258.htm Dupa casatorie http://fun.securityorg.net/Dupa%20casatorie-259.htm Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! http://fun.securityorg.net/Dupa%20casatorie-259.htm Ce faceti noaptea http://fun.securityorg.net/Ce%20faceti%20noaptea-260.htm http://fun.securityorg.net/Ce%20faceti%20noaptea-260.htm Moda in japonia http://fun.securityorg.net/Moda%20in%20japonia-261.htm Moda in Japonia.... http://fun.securityorg.net/Moda%20in%20japonia-261.htm Radio Erevan http://fun.securityorg.net/Radio%20Erevan-262.htm I. Cand va incepe Foamea Mondiala? R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. I. De ce e bine sa mearga soacra la vot? R. Ca sa se obisnuiasca cu urna. I. Va veni un alt razboi Mondial? R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra. I. Ce e un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ... I. Ce e mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat. I. E adevarat ca Ceaik... http://fun.securityorg.net/Radio%20Erevan-262.htm Perle romanesti http://fun.securityorg.net/Perle%20romanesti-263.htm Perle romanesti "Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu. - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor) "s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" - Marian Vanghelie "A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui " - Ion Iliescu "Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" - Bogdan Balthazar (director de banca) "Cineva a vrut sa vina la Cornu ca sa-mi numere gainile. I-am sugerat c-ar fi mai bine sa vina sa-mi numere ouale." - Adrian Nastase "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau " Gigi Becali "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajun... http://fun.securityorg.net/Perle%20romanesti-263.htm De paste http://fun.securityorg.net/De%20paste-265.htm Nici slujba de Inviere nu mai e ce-a fost Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam in biserica la slujba de Inviere si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta! http://fun.securityorg.net/De%20paste-265.htm La spovada http://fun.securityorg.net/La%20spovada-266.htm Spovedanie O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa ?" Baiatul - "250$" Peste o saptamana, cei doi nim... http://fun.securityorg.net/La%20spovada-266.htm Test sexual http://fun.securityorg.net/Test%20sexual-267.htm Test garantat oficial si certificat pe teme sexuale: http://www.videogames-online.com/lovetest/online/15371 http://fun.securityorg.net/Test%20sexual-267.htm Negociere http://fun.securityorg.net/Negociere-268.htm O fata de 16 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti. - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal profitand de pauza: - I-o mai tragi o data! http://fun.securityorg.net/Negociere-268.htm Oferte job-uri http://fun.securityorg.net/Oferte%20job-uri-269.htm Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor - "Salariu competitiv" înseamna frecvent ca "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri". - "Alatura-te echipei noastre dinamice" vrea sa spuna, de fapt, ca "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur". - "Tinuta obisnuita" da de înteles faptul ca "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei". - "Disponibilitate pentru program prelungit" însea.... http://fun.securityorg.net/Oferte%20job-uri-269.htm Indian evreu http://fun.securityorg.net/Indian%20evreu-270.htm O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. - Ce carte cititi, doamna? intreba el. - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou... http://fun.securityorg.net/Indian%20evreu-270.htm Robot politist http://fun.securityorg.net/Robot%20politist-271.htm Cicã s-a inventat un robot care prinde hoþi. În China a prins în 5 minute 100 de hoti, în America a prins în 5 minute 200 de hoti, în România în 5 minute s-a furat robotul. http://fun.securityorg.net/Robot%20politist-271.htm Vrea binele http://fun.securityorg.net/Vrea%20binele-272.htm Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un moment, exasperat, ii zice: "Auzi, fa? Ia mai du-te-n pula mea!" Cucoana, ultragiata, sare: "Nesimtitule! Badaranule! Neciopiltule!..." La care gagiul: "Fa proasto, eu iti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult, du-te-n pizda ma-ti..." http://fun.securityorg.net/Vrea%20binele-272.htm Pizdover http://fun.securityorg.net/Pizdover-273.htm Cica un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vinzatorul ii da unul, omul il probeaza, ii place, si-i zice vinzatorului: "Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu." http://fun.securityorg.net/Pizdover-273.htm Pe motocicleta http://fun.securityorg.net/Pe%20motocicleta-274.htm http://fun.securityorg.net/Pe%20motocicleta-274.htm Fructe seci http://fun.securityorg.net/Fructe%20seci-275.htm Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Fragi 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre tine! http://fun.securityorg.net/Fructe%20seci-275.htm La baut http://fun.securityorg.net/La%20baut-276.htm Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. n-au nevasta; 2. au nevasta. http://fun.securityorg.net/La%20baut-276.htm Milionar idiot http://fun.securityorg.net/Milionar%20idiot-277.htm http://fun.securityorg.net/Milionar%20idiot-277.htm Dialog turistic http://fun.securityorg.net/Dialog%20turistic-278.htm Dialog turistic: -Two Martini, please! -Dry? -Nein, zwei!! http://fun.securityorg.net/Dialog%20turistic-278.htm Generozitate http://fun.securityorg.net/Generozitate-279.htm Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura. -Domnule, dar ce faceti aici? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic. -Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine... -Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra! -Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -Va rog, aduceti-i pe toti! -Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi. -V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati! http://fun.securityorg.net/Generozitate-279.htm Nopti albastre http://fun.securityorg.net/Nopti%20albastre-280.htm Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tzintzar nenorocit! http://fun.securityorg.net/Nopti%20albastre-280.htm Elefant de vanzare http://fun.securityorg.net/Elefant%20de%20vanzare-281.htm Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba. S: - Frate, am scapat de toate problemele! I: - Da' ce-ai facut, ma? S: - Mi-am luat un elefant, frate! I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde... S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres. I: - Da' cat ai dat, ma, pe el? S: - 100.000 de euro, da' face toti banii... I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa! S: - Nu se poate, ma. E sufletul nos... http://fun.securityorg.net/Elefant%20de%20vanzare-281.htm Moda in Japonia 2 http://fun.securityorg.net/Moda%20in%20Japonia%202-282.htm http://fun.securityorg.net/Moda%20in%20Japonia%202-282.htm Tuca Show http://fun.securityorg.net/Tuca%20Show-283.htm Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele! http://fun.securityorg.net/Tuca%20Show-283.htm Muste http://fun.securityorg.net/Muste-284.htm Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!" http://fun.securityorg.net/Muste-284.htm Adam si Eva http://fun.securityorg.net/Adam%20si%20Eva-285.htm Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. -Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. -Asculta bey, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general..... http://fun.securityorg.net/Adam%20si%20Eva-285.htm Test admitere politie http://fun.securityorg.net/Test%20admitere%20politie-286.htm Chestionar de unica folosinta Timp limita: 3 saptamâni 1. Care este limba oficiala în Franta? 2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilon... http://fun.securityorg.net/Test%20admitere%20politie-286.htm Excursie http://fun.securityorg.net/Excursie-287.htm Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... http://fun.securityorg.net/Excursie-287.htm Inchisoare si loc de munca http://fun.securityorg.net/Inchisoare%20si%20loc%20de%20munca-288.htm Diferentele intre inchisoare si locul de munca In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m. La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m. In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS). La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti. In inchisoare: Iti dau lib... http://fun.securityorg.net/Inchisoare%20si%20loc%20de%20munca-288.htm Sotie virgina http://fun.securityorg.net/Sotie%20virgina-289.htm Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata, eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza, eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! - Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! http://fun.securityorg.net/Sotie%20virgina-289.htm Sex in scris http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20scris-290.htm Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula: - Atunci treci la oral! http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20scris-290.htm Cine stie castiga! http://fun.securityorg.net/Cine%20stie%20castiga!-291.htm O BLONDA PARTICIPA LA "CINE STIE CASTIGA" 1. Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani? * 116 ani * 99 ani * 100 ani * 150 ani Blonda paseaza prima intrebare. 2. In care tara a fost descoperit pal... http://fun.securityorg.net/Cine%20stie%20castiga!-291.htm Ecou http://fun.securityorg.net/Ecou-292.htm Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearca sa testeze ecoul. "I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!" striga românul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul. Într'un tarziu stiga si chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?" http://fun.securityorg.net/Ecou-292.htm Jucarii pentru copii http://fun.securityorg.net/Jucarii%20pentru%20copii-293.htm http://fun.securityorg.net/Jucarii%20pentru%20copii-293.htm De viitor http://fun.securityorg.net/De%20viitor-295.htm http://fun.securityorg.net/De%20viitor-295.htm Vesti bune http://fun.securityorg.net/Vesti%20bune-296.htm Sotzul vine acasa si-i zice sotziei: - Am o veste buna shi una rea, pe care so zic? - Zi-o pe aia buna, zice sotzia. - Merg airbagurile!! http://fun.securityorg.net/Vesti%20bune-296.htm La pascut http://fun.securityorg.net/La%20pascut-297.htm Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane aici? -Nu vezi? Pasc oile... -Vezi ca esti necioplit, poate iti fut una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc... http://fun.securityorg.net/La%20pascut-297.htm In rai si iad http://fun.securityorg.net/In%20rai%20si%20iad-298.htm Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: - Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad. Uite-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu ii raspunde: - Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu! http://fun.securityorg.net/In%20rai%20si%20iad-298.htm Caini destepti http://fun.securityorg.net/Caini%20destepti-299.htm Un caine de paza isi intreaba colegul: -Tu nu auzi ceva?... -Ba da!... -Si atunci de ce nu latri? -Pai atunci nu mai aud nimica... http://fun.securityorg.net/Caini%20destepti-299.htm Prezervative cu aroma http://fun.securityorg.net/Prezervative%20cu%20aroma-300.htm Un tanar intra intr-o farmacie si o intreaba pe farmacista, o fata tanara, extrem de frumoasa: -Nu va suparati, aveti prezervative cu arome? Farmacista, extrem de doritoare sa-l ajute: -Da, ce aroma sa fie? -Ce aroma va place mai mult http://fun.securityorg.net/Prezervative%20cu%20aroma-300.htm Mica publicitate http://fun.securityorg.net/Mica%20publicitate-301.htm Mica Publicitate *Proxenet calificat, ofer fetite vesele, dispuse sa rada la glumele clientului. Seriozitate. *Conducerea cimitirului ''Vesnica Pomenire'' angajeaza dansatoare, animatoare. *Tanara fara vicii, caut baiat pe masura. Zice mama ca mi-o da zestre cand m-oi marita douazeci de perne mici, toate pline cu furnici, precum si douazeci de perne mari, toate pline cu tantari. *Blonda focoasa, lipsita de inhibitii, fara prejude... http://fun.securityorg.net/Mica%20publicitate-301.htm Fara pacat http://fun.securityorg.net/Fara%20pacat-302.htm Maria Magdalena e urmărită de o mulţime de oameni, înfuriaţi de desfrâul ei. Miroase a pedeapsă cu pietre, după cum era la modă atunci. Intervine însă Iisus: - Staţi! Cine este fără de păcat să arunce primul cu piatra! Linişte în mulţime. Totuşi, de undeva din spate, o femeie azvârle o cărămidă care o pocneşte pe Maria Magdalena. Iisus, uitându-se în mulţime: - Măi mamă, mă disperi! http://fun.securityorg.net/Fara%20pacat-302.htm Stiti sa faceti sex http://fun.securityorg.net/Stiti%20sa%20faceti%20sex-304.htm Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare… - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica… - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara, discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace… http://fun.securityorg.net/Stiti%20sa%20faceti%20sex-304.htm Zodiacul http://fun.securityorg.net/Zodiacul-305.htm BERBEC (ARIES) (21 martie - 20 aprilie) Ziua norocoasa: Pastele cailor. Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit intr-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este "a fi", urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului. Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii. Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu- se din lipsa de companie. Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: "Space, the final frontier..." TAUR (TAURUS) 21 aprilie - 20 mai Ziua norocoasa: vineri, 13. in ceea ce priveste piatra pretioasa,Taurii se ghideaza dupa principiul: Cand te lovesti de piatra de jos,iti dai seama de cele din cap. Verbul reprezentativ: "a avea" insusiri, pe care toti ceilalti le catalog... http://fun.securityorg.net/Zodiacul-305.htm Sfarsitul lumii http://fun.securityorg.net/Sfarsitul%20lumii-306.htm Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania, pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! http://fun.securityorg.net/Sfarsitul%20lumii-306.htm Mitzvah http://fun.securityorg.net/Mitzvah-307.htm Un tinar si o tinara, evrei ortodocsi, pregatindu-se pentru cununia religioasa, se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Ciineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stind in picioare? - Nu, sub nicio forma, e interzis! - De ce - intreba barbatul. - Poate sa devina dans! http://fun.securityorg.net/Mitzvah-307.htm Avantajele Maybach http://fun.securityorg.net/Avantajele%20Maybach-309.htm Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?" http://fun.securityorg.net/Avantajele%20Maybach-309.htm Unde lucrezi http://fun.securityorg.net/Unde%20lucrezi-310.htm http://fun.securityorg.net/Unde%20lucrezi-310.htm La gradinita http://fun.securityorg.net/La%20gradinita-311.htm Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: -Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: -Cizmulitele astea nu sunt ale mele!! In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: -Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield... http://fun.securityorg.net/La%20gradinita-311.htm La mare pe plaja http://fun.securityorg.net/La%20mare%20pe%20plaja-312.htm Pozitia corecta a barbatului de stat la plaja... http://fun.securityorg.net/La%20mare%20pe%20plaja-312.htm Reclama lapte http://fun.securityorg.net/Reclama%20lapte-313.htm Cea mai buna reclama pentru lapte (click pentru a vedea poza mai mare) http://fun.securityorg.net/Reclama%20lapte-313.htm Bill Gates si fiul http://fun.securityorg.net/Bill%20Gates%20si%20fiul-314.htm Fiul lui Bill Gates il intreaba pe tatal lui: - Cum pot sa sa o am pe Paris Hilton si sa ma culc cu ea? - Pai e simplu, te duci cu cea mai mare masina de la noi din garaj, iei cel mai frumos costum care il ai si o duci la cel mai luxos restaurant din oras. Apoi cand pleci inchiriezi o caleasca cu 12 cai si o duci intr-o plimbare in jurul lacului. In plus cumperi cel mai mare buchet de flori care il gasesti. Apoi o duci la hotel unde inchiriezi apartamentul prezidential si o iti cada in brate. - Tata... dar unde sunt plimbarile romantice, cititul poeziilor, admiratul lunii, saruturile fierbinti...? - Fiule... astea au fost inventate de unii care cica fac nu stiu ce Linux, ca sa poata avea sex gratis. http://fun.securityorg.net/Bill%20Gates%20si%20fiul-314.htm Fotbal distractiv http://fun.securityorg.net/Fotbal%20distractiv-315.htm http://fun.securityorg.net/Fotbal%20distractiv-315.htm Papagal simpatic http://fun.securityorg.net/Papagal%20simpatic-316.htm http://fun.securityorg.net/Papagal%20simpatic-316.htm La Biserica http://fun.securityorg.net/La%20Biserica-317.htm Faze simpatice in Biserica http://fun.securityorg.net/La%20Biserica-317.htm Program zilnic http://fun.securityorg.net/Program%20zilnic-318.htm Programul zilnic al barbatului http://fun.securityorg.net/Program%20zilnic-318.htm Logica clara http://fun.securityorg.net/Logica%20clara-319.htm Dimineata, tatal le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. - Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba: - Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu? - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu... - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta? - E o cutie patrata - observa tatal. - Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul. - Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi! http://fun.securityorg.net/Logica%20clara-319.htm Paradisio http://fun.securityorg.net/Paradisio-320.htm - De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? - Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis. http://fun.securityorg.net/Paradisio-320.htm Femeie si uragan http://fun.securityorg.net/Femeie%20si%20uragan-321.htm - Care este asemanarea intre o femeie si un uragan? - La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina http://fun.securityorg.net/Femeie%20si%20uragan-321.htm Despre femei http://fun.securityorg.net/Despre%20femei-322.htm Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca sunt ai lor. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.Asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope) Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand) http://fun.securityorg.net/Despre%20femei-322.htm Femei microbiste http://fun.securityorg.net/Femei%20microbiste-323.htm Ce intreaba femeile in timpul meciului ... a. Astia cu cine joaca? b. Pot sa schimb pe Acasa? c. Auzi, Figo e casatorit? d. Tie care tricou iti place mai mult? e. Aia care n-au mingea de ce fug? f. Te intereseaza si prelungirile? g. Cate reprize sunt in total? h. Aia de ce joaca asa de dur? i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului? j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? k. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon? l. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? m. Ma mai iubesti?... http://fun.securityorg.net/Femei%20microbiste-323.htm Divort http://fun.securityorg.net/Divort-324.htm Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: - Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. Judecatorul catre sot: - Ce aveti de spus ca argument al dv? Omul reflecta putin si apoi zice calm: - Dle. judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dvs? http://fun.securityorg.net/Divort-324.htm Consum http://fun.securityorg.net/Consum-325.htm Un studiu din 2006 a relevat ca americanul obisnuit merge cam 1450 km pe an. Un alt studiu a remarcat ca americanul obisnuit bea cam 83 de litri de bere pe an. Asta inseamna, in medie, ca americanii consuma 5,7 litri la suta de kilometri! Nu-i rau! http://fun.securityorg.net/Consum-325.htm Ciocan Libanez http://fun.securityorg.net/Ciocan%20Libanez-326.htm - Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! http://fun.securityorg.net/Ciocan%20Libanez-326.htm Gresie http://fun.securityorg.net/Gresie-328.htm Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pizda ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pizdei,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina ! http://fun.securityorg.net/Gresie-328.htm Creier http://fun.securityorg.net/Creier-329.htm La inceputul inceputurilor, impartea Sf. Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa, vazand ca se termina, Sf. Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor. - Du-te si pune apa si imparte asa mai departe ! Se duce Sf. Petru, dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu . - Du-te pune apa si imparte mai departe! Sf. Petru se conformeaza si de data asta. Dar intr-un tarziu se termina si creierele si apa si amestecul si tot. - Acu' ce fac Doamne ? - Mai sunt multi ? - Da, Doamne, multi.... - Da-le diplome! http://fun.securityorg.net/Creier-329.htm Magar http://fun.securityorg.net/Magar-330.htm Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: -Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica! Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: -Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa... http://fun.securityorg.net/Magar-330.htm Zana buna http://fun.securityorg.net/Zana%20buna-331.htm O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!! Morala: barbatii sunt niste nemernici, zanele insa... sunt femei. http://fun.securityorg.net/Zana%20buna-331.htm Locul nepotrivit http://fun.securityorg.net/Locul%20nepotrivit-333.htm In locul nepotrivit, la timpul nepotrivit http://fun.securityorg.net/Locul%20nepotrivit-333.htm Tampoane la moda http://fun.securityorg.net/Tampoane%20la%20moda-334.htm Tampoanele sunt la moda vara-toamna http://fun.securityorg.net/Tampoane%20la%20moda-334.htm Homosexual http://fun.securityorg.net/Homosexual-335.htm Se duce un homosexual la doctor:- dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta? - Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt ! - Si o sa-mi treaca domn doctor? - Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curul ! http://fun.securityorg.net/Homosexual-335.htm Restaurant optimizat http://fun.securityorg.net/Restaurant%20optimizat-336.htm La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat: - De ce purtati toti o lingurita? Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen! Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica. - Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. - Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu. - Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita... http://fun.securityorg.net/Restaurant%20optimizat-336.htm Noul Renault http://fun.securityorg.net/Noul%20Renault-337.htm Noua sigla Renault? http://fun.securityorg.net/Noul%20Renault-337.htm Smecher pe roti http://fun.securityorg.net/Smecher%20pe%20roti-338.htm - Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor! http://fun.securityorg.net/Smecher%20pe%20roti-338.htm Sinucidere http://fun.securityorg.net/Sinucidere-339.htm Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari... http://fun.securityorg.net/Sinucidere-339.htm Scoate-o http://fun.securityorg.net/Scoate-o-340.htm Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului: - Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: - Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: - Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti... http://fun.securityorg.net/Scoate-o-340.htm Copil precoce http://fun.securityorg.net/Copil%20precoce-341.htm Copil precoce.... http://fun.securityorg.net/Copil%20precoce-341.htm Inca o sansa http://fun.securityorg.net/Inca%20o%20sansa-342.htm Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga: - Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm: - Prea-bine!... Balangane-l!... http://fun.securityorg.net/Inca%20o%20sansa-342.htm Vesti bune http://fun.securityorg.net/Vesti%20bune-343.htm Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte? - Pe cea rea. - Pai aveti o tumoara imensa la plamani. - Si care e cea buna? - Se poate rezolva in Photoshop. http://fun.securityorg.net/Vesti%20bune-343.htm Post-it http://fun.securityorg.net/Post-it-344.htm Reclama la post-it http://fun.securityorg.net/Post-it-344.htm Adunare festiva http://fun.securityorg.net/Adunare%20festiva-345.htm La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa: - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente : - Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut : - Inca putin va rog ... - Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat. - A, nu multumesc, am luneta la pusca ... http://fun.securityorg.net/Adunare%20festiva-345.htm Parcare platita http://fun.securityorg.net/Parcare%20platita-346.htm Doar in Romania... http://fun.securityorg.net/Parcare%20platita-346.htm Cati ani am http://fun.securityorg.net/Cati%20ani%20am-347.htm Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15 000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator: -Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ? -In jur de 32 - raspunse vanzatorul. -Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia. Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei. -Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata. Cu un zambet larg femeia raspunse: -Nu, am50. Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru. -Pai,....as calcula 30- zise tanarul. -Am 50, dar multumesc frumos! zise ea. Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul. -Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs. Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice: -Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda ! Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, ii gusta, se joaca cu ei iar dupa cinci minute, ea zise: -Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ? El da o ultima apasare, scoate mainile si zice: - 50. Surprinsa, femeia spuse: -Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ? -Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's. http://fun.securityorg.net/Cati%20ani%20am-347.htm Retele de curent http://fun.securityorg.net/Retele%20de%20curent-348.htm http://fun.securityorg.net/Retele%20de%20curent-348.htm Stiati ca http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca-350.htm Regele de Inima Rosie este singurul rege fara mustata? Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste un deget si vei uita complet de durerea de masea! Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma! Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu va panicati, doar turnati-va un vas de apa clocotita pe gat si.... IMEDIAT, cubul se va topi. http://fun.securityorg.net/Stiati%20ca-350.htm Tigani http://fun.securityorg.net/Tigani-351.htm Un tigan venit din Germania conducea un Mertzan si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan aflat in trecere apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu ii iau casetofonul...!!! http://fun.securityorg.net/Tigani-351.htm Limba Romana http://fun.securityorg.net/Limba%20Romana-352.htm Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles. 1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia 2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Cursul de schim... http://fun.securityorg.net/Limba%20Romana-352.htm Smerenie http://fun.securityorg.net/Smerenie-353.htm Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate. Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului. A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii. Suparat, intreaba: - Ce faci rabine acolo? La care rabinul raspunde: - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur http://fun.securityorg.net/Smerenie-353.htm Din filme http://fun.securityorg.net/Din%20filme-354.htm * In timpul investigatiilor politiste este absolut necesara cel putin o vizita la un striptease club. * Toate paturile au cearceafuri in forma de "L" care ajung pina la nivelul sub-bratului la femei si pina la briu la barbati. * Sistemele de ventilatie din cladiri sint un loc ideal de ascuns. Nimeni nu se gindeste sa caute acolo si te poti deplasa cu usurinta prin ele, oriunde in cladire. * Barbatii nu arata nici o suferinta, chiar in cele mai feroce batai, insa se strimba de durere cind o femeie le spala ranile. * Bucatariile nu au intrerupatoare de lumina. Cind intri noaptea in bucatarie desc... http://fun.securityorg.net/Din%20filme-354.htm Chelie http://fun.securityorg.net/Chelie-355.htm O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, mama… de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! http://fun.securityorg.net/Chelie-355.htm Donare sperma http://fun.securityorg.net/Donare%20sperma-356.htm Donare sperma in China http://fun.securityorg.net/Donare%20sperma-356.htm Enervare http://fun.securityorg.net/Enervare-357.htm O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. -------------------------------------- Secretara catre patron: -Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. http://fun.securityorg.net/Enervare-357.htm Anestezie http://fun.securityorg.net/Anestezie-358.htm In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... http://fun.securityorg.net/Anestezie-358.htm Pizza http://fun.securityorg.net/Pizza-359.htm O blonda comanda o pizza. Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12? Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata! http://fun.securityorg.net/Pizza-359.htm Sugus http://fun.securityorg.net/Sugus-360.htm O blonda se plimba prin cimitir. Deodata ii apare un vampir in fata: - Eu sunt vampir si sug sange! Vazand ca blonda nu zice nimic, vampirul repeta: - Eu sunt vampir si sug sange! La care blonda se enerveaza si zice: - Si eu sug pula si nu ma laud!!!! http://fun.securityorg.net/Sugus-360.htm Benzina http://fun.securityorg.net/Benzina-361.htm O blonda la benzinarie: - Ma scuzati... de care benzina aveti? - De 98 si de 95, nu vedeti? - Ba da... dar de anul asta aveti ceva?! http://fun.securityorg.net/Benzina-361.htm Timeout http://fun.securityorg.net/Timeout-362.htm Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait? Doctorul: 10! Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani? Doctorul: 5...4...3... http://fun.securityorg.net/Timeout-362.htm Rolul de tata http://fun.securityorg.net/Rolul%20de%20tata-363.htm - Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mica! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata? http://fun.securityorg.net/Rolul%20de%20tata-363.htm Leul prin padure http://fun.securityorg.net/Leul%20prin%20padure-364.htm Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!! http://fun.securityorg.net/Leul%20prin%20padure-364.htm Gigi Becali http://fun.securityorg.net/Gigi%20Becali-365.htm Gigi Bekali merge la pescuit. Coboara din Maybach scoate undita cu mulineta din aur, fir de matese si ac de diamant si incepe sa pescuiasca. Prinde, cum altfel, pestisorul de aur. Pestisorul: -Eu sunt pestisorul cu 3 dorinte... La care Gigi: -Bine ma, zi ce vrei http://fun.securityorg.net/Gigi%20Becali-365.htm Fazan tiganesc http://fun.securityorg.net/Fazan%20tiganesc-366.htm Un tigan si doi romani joaca 'fazan'... Romanii: - Ia zi cu litera 'I'! La care, tiganu: - 'IXINA', ma'!... Aia, razand, intreaba: - Ce, ma?!?... - Aia ma', de-o poarta-n piept politistii!... http://fun.securityorg.net/Fazan%20tiganesc-366.htm Pe perete http://fun.securityorg.net/Pe%20perete-367.htm Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!... Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un Rembrandt?!?... http://fun.securityorg.net/Pe%20perete-367.htm De mancare http://fun.securityorg.net/De%20mancare-368.htm Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mancare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul ala albastru, vechi! http://fun.securityorg.net/De%20mancare-368.htm La curent http://fun.securityorg.net/La%20curent-369.htm Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: -Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: -Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent... http://fun.securityorg.net/La%20curent-369.htm Grajdar http://fun.securityorg.net/Grajdar-370.htm Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re... a re... a refutut-o pe vaca neagra... - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lumea rasufla usurata. -...A futut-o pe-aia alba! http://fun.securityorg.net/Grajdar-370.htm Taximetrist http://fun.securityorg.net/Taximetrist-371.htm Un taximetrist moare si ajunge la usa raiului. Sf Petru ii da un toiag de aur acestuia si il invita in Rai...dupa cateva secunde ajunge si un preot la usa raiului, iar Sf Petru ii da acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supara si ii spune: Sf Petre dar eu am fost preot, cel dinaintea mea e un simplu taximetrist si lui i-ai dat mai mult...Da, fiule, dar tu cand ziceai predica in Biserica credinciosii dormeau, pe cand taximetristul cand conducea cum conducea, clientii lui se rugau....Asa ca darul e pe masura..... http://fun.securityorg.net/Taximetrist-371.htm Peste proaspat http://fun.securityorg.net/Peste%20proaspat-372.htm O batranica la magazinul de peste: - Nu va suparati, pestele acesta este proaspat ? Vanzatorul: - Pai nu vadeti ca e viu ? Normal ca e proaspat !!! Batranica: - Pai vie sunt si eu ... http://fun.securityorg.net/Peste%20proaspat-372.htm Vesti http://fun.securityorg.net/Vesti-373.htm Bula vine la prietenul lui cel mai bun: - Moshule, am doua vesti proaste de tot. - Ma Bula, naspa. Da' stii ce? Ca sa-mi fie mai usor, combina-le sa iasa una singura! - Moshule, pe nevasta-ta ne-o fute altul! http://fun.securityorg.net/Vesti-373.htm Bacalaureat http://fun.securityorg.net/Bacalaureat-374.htm Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din T ro ia. In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin p ro stia lui. Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. Inima este impartita in doua atricule si doua testicule. Capitala SUA este Casa Alba. Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura. Fabula descrie povestea unui catel amarat si p ro st care se deda la per... http://fun.securityorg.net/Bacalaureat-374.htm Pepeni http://fun.securityorg.net/Pepeni-375.htm Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi" http://fun.securityorg.net/Pepeni-375.htm Boli psihice http://fun.securityorg.net/Boli%20psihice-376.htm Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... http://fun.securityorg.net/Boli%20psihice-376.htm Compensate http://fun.securityorg.net/Compensate-377.htm Medicamente si retete compensate http://fun.securityorg.net/Compensate-377.htm Te crezi mai destept http://fun.securityorg.net/Te%20crezi%20mai%20destept-378.htm Te crezi mai destept?! http://fun.securityorg.net/Te%20crezi%20mai%20destept-378.htm Sex gratis http://fun.securityorg.net/Sex%20gratis-379.htm Doi prieteni discuta: - Frate, s-a deschis in oras un bordel beton... te duci, faci sex gratis si la plecare iti dau si 100 de euro ! - N-are cum ma... ai fost tu acolo si ai vazut ??? - Nu, stiu de la nevasta-mea... ea a fost ! http://fun.securityorg.net/Sex%20gratis-379.htm Corcitura http://fun.securityorg.net/Corcitura-380.htm Intreaba un copil pe ma-sa: -Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru ??? -Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !!! http://fun.securityorg.net/Corcitura-380.htm Iad romanesc http://fun.securityorg.net/Iad%20romanesc-381.htm Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba - "Ce ti se face aici ?" - "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german". Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - "Ce ti se face aici ?" - "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus". Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. - "Ce ti se face aici ?" - "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman". - "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?" - "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !" http://fun.securityorg.net/Iad%20romanesc-381.htm Hard Dick tehnic http://fun.securityorg.net/Hard%20Dick%20tehnic-382.htm Uh uh.... un hard dick de 20 GB! http://fun.securityorg.net/Hard%20Dick%20tehnic-382.htm Pozitii de sex http://fun.securityorg.net/Pozitii%20de%20sex-383.htm Sexul in lume La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct: - Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... O voce din public: - O mie! Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste: - Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Din sala: - O mie! - Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos! Liniste in sala. Reia: - In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste. - Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt... Din sala: - O mie unul, ca pe asta nu-l stiam! http://fun.securityorg.net/Pozitii%20de%20sex-383.htm Faze tari http://fun.securityorg.net/Faze%20tari-384.htm http://fun.securityorg.net/Faze%20tari-384.htm Stres http://fun.securityorg.net/Stres-385.htm Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, zice: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem ! http://fun.securityorg.net/Stres-385.htm Langa guvern http://fun.securityorg.net/Langa%20guvern-387.htm Desigur in Romania... http://fun.securityorg.net/Langa%20guvern-387.htm Droguri http://fun.securityorg.net/Droguri-388.htm Iisus, foarte ingrijoart din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.Dupa doau zile: Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo ! - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent ! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI ! Treceti toti la perete cu mainile sus nenorocitilor ! http://fun.securityorg.net/Droguri-388.htm Ceas fix http://fun.securityorg.net/Ceas%20fix-389.htm O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada... http://fun.securityorg.net/Ceas%20fix-389.htm Alpinism http://fun.securityorg.net/Alpinism-390.htm Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: -Doamne, e cineva acolooo??! Se aude o voce grava: - Da, fiule! - Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar: - Altcineva mai e acolo???! http://fun.securityorg.net/Alpinism-390.htm Limba germana http://fun.securityorg.net/Limba%20germana-391.htm Limba germana este relativ simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Se incepe cu studiul unor der, die, das, des, dem, den ,etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic: Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana: este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (auf Deutsch :Hottentotten). In carte se povesteste cum un fel de canguri mici (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Koffer), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkoffer) si atunci cand contin un cangur,ele sunt numite Beutelrattenlattengitterkoffer. Intr-o zi hotentotii au arestat un asasin (Attentaeter), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentaeter. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkoffer), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului,si deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand: - Am prins asasinul (Attentaeter)! - Da? Care? - întreaba seful de trib. - Pe Beutelrattenlattengitterkotterattentäter - raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul (Attentaeter) din cusca de canguri acoperita cu panza (Beutelrattenlattengitterkoffer) ?- intreaba seful hotentotilor. - Pai,-raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait). - A, asa, da! - raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentaeter! Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...:D:P http://fun.securityorg.net/Limba%20germana-391.htm Ganduri http://fun.securityorg.net/Ganduri-392.htm Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, la un chef) Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) De cand cu politica, am tras poez... http://fun.securityorg.net/Ganduri-392.htm Stramb http://fun.securityorg.net/Stramb-393.htm E-mail de la sotia aflata in vacanta catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!" E-mail de raspuns de la sot catre sotie: "Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!" http://fun.securityorg.net/Stramb-393.htm Sex style http://fun.securityorg.net/Sex%20style-394.htm Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat: - In pat , nu i asa ? - Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea ! http://fun.securityorg.net/Sex%20style-394.htm Molie http://fun.securityorg.net/Molie-395.htm Un individ intra intr-un cabinet medical. Medicul:buna ziua,cu ce va putem ajuta? Individul:sunt bolnav,dom' doctor ! Doctorul:dar ce aveti? Individul:ma cred molie! Doctorul:ok,dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic. Individul:da,stiu,da'aveati becul aprins.... http://fun.securityorg.net/Molie-395.htm Baiuri http://fun.securityorg.net/Baiuri-396.htm Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie. -Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit? -Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se in pace. -Pai da nu-i mort inca! - No, ca asta-i al doilea bai! http://fun.securityorg.net/Baiuri-396.htm Accident mobil http://fun.securityorg.net/Accident%20mobil-397.htm Telefoanele pot cauza accidente, mai ales cele cu clapa... http://fun.securityorg.net/Accident%20mobil-397.htm Judecatoresti http://fun.securityorg.net/Judecatoresti-398.htm La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casato... http://fun.securityorg.net/Judecatoresti-398.htm La medic http://fun.securityorg.net/La%20medic-399.htm O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ? Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ? Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi... http://fun.securityorg.net/La%20medic-399.htm Laptic http://fun.securityorg.net/Laptic-400.htm Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune: - Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoace năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia din nou: - Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov....scena se repetă, bebeluşul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte: - Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!!! http://fun.securityorg.net/Laptic-400.htm Vibratoare http://fun.securityorg.net/Vibratoare-401.htm O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop: - Vibratoare aveti? - Da. - Mai mari, mai mici? - Si, si... - Cele mari unde sint? - Acolo pe raft, in stinga. - OK, il vreau p'ala... - Imi pare rau, da' nu vi-l pot da! - De ce? - Ala e singurul nostru EXTINCTOR! http://fun.securityorg.net/Vibratoare-401.htm Dictionar http://fun.securityorg.net/Dictionar-402.htm amor Scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o; arhitect cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar; bancher cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua; belladonna in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matrag... http://fun.securityorg.net/Dictionar-402.htm Scotiene http://fun.securityorg.net/Scotiene-403.htm Un scotian apeleaza un nr. de 898989... . - Ce faci, iubitule, esti singur? - Da. - Fac orice pentru tine, iubitule. - Ok. Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu! La un bordel intra un scotian, plateste urca in camera, se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeaze. Tipa mirata: -Vai draga dar ai platit! De ce nu treci in pat? -De banii mei vreau sa simt num... http://fun.securityorg.net/Scotiene-403.htm Babe http://fun.securityorg.net/Babe-404.htm Un tip de 30 de ani, cu familie, greutati financiare si o nevasta cicalitoare decide sa se omoare. Merge in padure si pe drum se intalneste cu o baba. Baba: Tinere de ce esti asa de trist? Tanarul: Lasa-ma babo in pace... Baba: Tinere tu ma vezi asa baba dar eu sunt o zana si pot sa te ajut, spune-mi ce te supara. Tanarul ii povesteste babei toate problemele lui. Baba: Si numai pentru asta vrei sa te omori ? Uite eu pot sa-ti rezolv problema cu banii. Tanarul: Chiar poti ? Baba: Sigur, cu o conditie: toata noaptea asta faci dragoste cu mine... Dupa putina ezitare si considerand alternativa tanarul accepta. Cand se trezeste dimineata incepe sa caute cu disperare banii dar nu gaseste nimic. O trezeste pe baba. Tararul: Babo ai promis ca am sa am bani cand ma scol dimineata, unde sunt ? Baba: Tinere, cati ani ai tu ? Tanarul: 30 babo ! Baba: Si inca mai crezi in povesti cu zane !? http://fun.securityorg.net/Babe-404.htm Simptom http://fun.securityorg.net/Simptom-405.htm Simptom betie: 1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus. 2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe ca... http://fun.securityorg.net/Simptom-405.htm In excursie http://fun.securityorg.net/In%20excursie-406.htm Sotul: - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg. Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta. - Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic. - Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti? Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie... Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei, cum a fost? - intreaba sotul. - Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze. In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa. - Ce, o cunosti? - Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini... Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta... - Ce, o cunosti? Raspuns negativ, normal. - Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul. http://fun.securityorg.net/In%20excursie-406.htm Din armata http://fun.securityorg.net/Din%20armata-407.htm 1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala... 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! 6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! 7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! 8.Am auzit un zâmbet în formatie! 9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul! 10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera! 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carn... http://fun.securityorg.net/Din%20armata-407.htm Spaghete http://fun.securityorg.net/Spaghete-408.htm Un bogatas avea o relatie cu o italianca de cativa ani. Intr-o noapte, la o 'sedinta', ea ii spune ca e insarcinata. Nedorind sa-si strice reputatia si sa-si compromita casnicia, ii da o suma buna de bani daca va pleca in secret in Italia pt. a 'rezolva problema'. Daca va ramane in Italia si va pastra copilul, va finanta cresterea acestuia pana la 18 ani. Ea e de acord, dar intreaba cum ii va da de stire cand se va naste copilul Pentru o maxima discretie, el ii spune sa-i trimita o vedere cu un singur cuvant pe verso: "Spaghetti". Atunci el va face demersurile pt. inceperea platilor. Intr-o zi, dupa vreo sapte luni, il asteapta nevasta acasa si-i spune ca a primit o vedere. Citeste si aproape lesina: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti. Doua portii cu chiftelute, una fara". http://fun.securityorg.net/Spaghete-408.htm Blonda la telefon http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20telefon-409.htm O blonda intra vijelios in cladirea postei, se duce direct la functionar si-i zice: - trebuie neaparat sa vorbesc cu mama in Filipine. omul calculeaza si-i comunica sec: -318 dolari. - vai domnule dar eu n-am atatia bani, insa as face ORICE, fiindca e foarte important. sta tipul, se gandeste, cam ce-ar putea insemna orice la blonda si-i zice: - poftiti, va rog, in spate... Blonda se executa. - Desfaceti cureaua blonda desface cureaua. -Deschideti slitul blonda deschide slitul - Scoateti organul si apropiati gura. blonda scoate organul, apropie gura si zice: - Alo, mama, esti bine? http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20telefon-409.htm Centrul de muie http://fun.securityorg.net/Centrul%20de%20muie-410.htm Centrul roman de muie? http://fun.securityorg.net/Centrul%20de%20muie-410.htm Pisicot http://fun.securityorg.net/Pisicot-411.htm Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune: - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea la inceput mort.... dar incepe sa se miste si sa creasca..... Pisica si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara pe soricel, Eva a urlat: - Zat!!! fire-ai a dracului de pisica! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele..... http://fun.securityorg.net/Pisicot-411.htm Jgoala http://fun.securityorg.net/Jgoala-412.htm Razboi, Irak si Kuweit, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca: - La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pur stricata romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!. - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Timisoar. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit! http://fun.securityorg.net/Jgoala-412.htm Canibali http://fun.securityorg.net/Canibali-413.htm Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. La "ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs: - Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii. Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci: - Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta? Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua: - Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu? http://fun.securityorg.net/Canibali-413.htm Blonda la volan http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20volan-414.htm Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun. - Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: - Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: - Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... --- Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina? Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune: - De ce nu lasi masina in garaj de data asta? http://fun.securityorg.net/Blonda%20la%20volan-414.htm Pe vas http://fun.securityorg.net/Pe%20vas-415.htm Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: -Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ? -Nu, echipajul este format numai din barbati. -Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie ? -Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile: -Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul ? -Se rezolva, dar te va costa. -Cat ? -Cam 400 $. -Bine, dar de ce asa de mult ? -Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta ! http://fun.securityorg.net/Pe%20vas-415.htm In brate http://fun.securityorg.net/In%20brate-416.htm Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... http://fun.securityorg.net/In%20brate-416.htm Tico in Romania http://fun.securityorg.net/Tico%20in%20Romania-417.htm http://fun.securityorg.net/Tico%20in%20Romania-417.htm Blonda si caine http://fun.securityorg.net/Blonda%20si%20caine-418.htm Ce rezulta din incrucisarea unei blonde cu un Husky? Un caine tampit sau o blonda foarte rezistenta la frig. http://fun.securityorg.net/Blonda%20si%20caine-418.htm Inca una http://fun.securityorg.net/Inca%20una-419.htm Un tip insurat avea o amanta si ros de remuscari se hotareste sa ii spuna sotiei. O invita la cina la un restaurant scump. Ii face cadou o bratara cu diamante. Lumanari, vin, un tip cu vioara canta o romanta etc.Iau ei taxiul spre casa si incep sa se sarute…treaba se incinge…incep sa se dezbrace in lift…descuie usa cu greu si se apuca sa faca sex salbatic (cum nu mai facusera de mult). La un moment dat, printre gemete, sotul ii spune: -Iubito, trebuie sa iti spun un secret… -Da, da dragule, orice -Iubito, eu mai am una! -Bago-n cur, bago-n cur!!! http://fun.securityorg.net/Inca%20una-419.htm Curaj http://fun.securityorg.net/Curaj-420.htm Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice: - Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o fută pe leoaică. Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice: - Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul... Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i: - Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o futi ! - Da, bine, da' prima dată mă duc să-l fut pe ăla care m-a împins... http://fun.securityorg.net/Curaj-420.htm Pe langa http://fun.securityorg.net/Pe%20langa-421.htm La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa!! http://fun.securityorg.net/Pe%20langa-421.htm Chirurgie http://fun.securityorg.net/Chirurgie-423.htm Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit... http://fun.securityorg.net/Chirurgie-423.htm Vand nevasta http://fun.securityorg.net/Vand%20nevasta-424.htm VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa ) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!.. http://fun.securityorg.net/Vand%20nevasta-424.htm Fisc la evrei http://fun.securityorg.net/Fisc%20la%20evrei-425.htm Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea. - Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. - Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? - Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o pula ca tine sà ne controleze! http://fun.securityorg.net/Fisc%20la%20evrei-425.htm Soareci http://fun.securityorg.net/Soareci-426.htm Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el... - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?! http://fun.securityorg.net/Soareci-426.htm Super Matiz http://fun.securityorg.net/Super%20Matiz-427.htm Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-ash pula in el de Matiz" Lumea de acolo: - "Aaa,ai Matiz?" Soferul: - "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as pula in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug pula" http://fun.securityorg.net/Super%20Matiz-427.htm Sotul priceput http://fun.securityorg.net/Sotul%20priceput-428.htm Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala! http://fun.securityorg.net/Sotul%20priceput-428.htm Prima data http://fun.securityorg.net/Prima%20data-429.htm Tanara Ancuta de 8 ani vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei: - Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui! Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta: - Mi-a amintit de... o aluna! Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare: Chiar asa mica era? Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei: - Nuuu... Sarata. http://fun.securityorg.net/Prima%20data-429.htm Micro-bikini http://fun.securityorg.net/Micro-bikini-431.htm Micro-Bikini pentru a fi mai lejera! http://fun.securityorg.net/Micro-bikini-431.htm Decolteu http://fun.securityorg.net/Decolteu-432.htm In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le!?! - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. http://fun.securityorg.net/Decolteu-432.htm Distractie http://fun.securityorg.net/Distractie-433.htm Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune: - Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie. - De ce gen? - De gen masculin. http://fun.securityorg.net/Distractie-433.htm In tren http://fun.securityorg.net/In%20tren-434.htm O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa, suparata, il intreaba: - De ce m-ai luat in brate? - Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul. http://fun.securityorg.net/In%20tren-434.htm Nastere http://fun.securityorg.net/Nastere-435.htm Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. http://fun.securityorg.net/Nastere-435.htm Nunta de fier http://fun.securityorg.net/Nunta%20de%20fier-436.htm O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia. http://fun.securityorg.net/Nunta%20de%20fier-436.htm Femei paranoice http://fun.securityorg.net/Femei%20paranoice-437.htm O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul, dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului, enervat la culme: - Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa! http://fun.securityorg.net/Femei%20paranoice-437.htm Medicina http://fun.securityorg.net/Medicina-438.htm Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei. - Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra... Popescu isi scoate pistolul. -Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc. http://fun.securityorg.net/Medicina-438.htm Viagra pentru papagal http://fun.securityorg.net/Viagra%20pentru%20papagal-439.htm Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.. . dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator.. . deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat?? ? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? http://fun.securityorg.net/Viagra%20pentru%20papagal-439.htm Secretul casatoriei http://fun.securityorg.net/Secretul%20casatoriei-440.htm Un cuplu aniversa 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu. - Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? - Secretul este la inceputul casniciei in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor, si am inchiriat 2 magarusi pt a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm : " Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia i-a spus cu aceeasi voce egala : " A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm : "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat. http://fun.securityorg.net/Secretul%20casatoriei-440.htm De prin viata http://fun.securityorg.net/De%20prin%20viata-441.htm Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc... Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele". Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti? Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla. Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician. Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani! Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete! Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor. http://fun.securityorg.net/De%20prin%20viata-441.htm Esti roman daca http://fun.securityorg.net/Esti%20roman%20daca-442.htm Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si, evident, folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua valize din aeroport -ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta... pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara -porti pantaloni sub pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa... si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" http://fun.securityorg.net/Esti%20roman%20daca-442.htm Vesti bune http://fun.securityorg.net/Vesti%20bune-443.htm Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina. Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! http://fun.securityorg.net/Vesti%20bune-443.htm Monument funerar http://fun.securityorg.net/Monument%20funerar-444.htm http://fun.securityorg.net/Monument%20funerar-444.htm Prima data pentru virgine http://fun.securityorg.net/Prima%20data%20pentru%20virgine-445.htm Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, întreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! http://fun.securityorg.net/Prima%20data%20pentru%20virgine-445.htm Probleme sexuale http://fun.securityorg.net/Probleme%20sexuale-446.htm Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga: - STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole http://fun.securityorg.net/Probleme%20sexuale-446.htm Note la scoala http://fun.securityorg.net/Note%20la%20scoala-447.htm Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule! http://fun.securityorg.net/Note%20la%20scoala-447.htm Lectii de viata http://fun.securityorg.net/Lectii%20de%20viata-448.htm Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. http://fun.securityorg.net/Lectii%20de%20viata-448.htm Bursa si investitii http://fun.securityorg.net/Bursa%20si%20investitii-449.htm Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!" http://fun.securityorg.net/Bursa%20si%20investitii-449.htm La birou http://fun.securityorg.net/La%20birou-450.htm Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate . http://fun.securityorg.net/La%20birou-450.htm Scuza buna http://fun.securityorg.net/Scuza%20buna-451.htm Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza, ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist. Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! http://fun.securityorg.net/Scuza%20buna-451.htm Ciordelis http://fun.securityorg.net/Ciordelis-452.htm Vecinul merge la tigan: - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut! http://fun.securityorg.net/Ciordelis-452.htm Conopida salvata http://fun.securityorg.net/Conopida%20salvata-453.htm In Londra intr-un supermarket un gentleman se tot uita la o conopida. Un angajat care spala pe jos il intreaba: - Este ceva in neregula? Gentleman-ul: - As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida! Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate! Gentleman-ul: - Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra! Angajatul, nervos, intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentlemanul era in spatele lui si spune: - Boss, e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat, se intoarce si-l vede pe gentleman in spatele lui. Ca sa se salveze, spune in continuare: - Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate! http://fun.securityorg.net/Conopida%20salvata-453.htm Trei plicuri http://fun.securityorg.net/Trei%20plicuri-454.htm Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA. Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de computere) ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand in cazul unor probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare. Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte. Acesta, disperat, deschide primul plic."Da vina pe predecesorul tau" scria mare, cu markerul. Zis si facut! Scapa tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind ce sa faca altceva, deschide al doilea plic. "Da vina pe sistemul de operare" Bine! Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori,de ce n-ar merge si acum ? Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI…." http://fun.securityorg.net/Trei%20plicuri-454.htm Abonament bordel http://fun.securityorg.net/Abonament%20bordel-455.htm http://fun.securityorg.net/Abonament%20bordel-455.htm Cum sa futi graits http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20futi%20graits-456.htm Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit De o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi. - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul Are acoperire sau nu. - Hmmm, pai..., da... - Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun Sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune: - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20futi%20graits-456.htm Viagra pentru rusoiaca http://fun.securityorg.net/Viagra%20pentru%20rusoiaca-457.htm Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!! http://fun.securityorg.net/Viagra%20pentru%20rusoiaca-457.htm Degetul placerii http://fun.securityorg.net/Degetul%20placerii-458.htm Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele. http://fun.securityorg.net/Degetul%20placerii-458.htm Sondaj de opinie in Italia http://fun.securityorg.net/Sondaj%20de%20opinie%20in%20Italia-459.htm Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu" http://fun.securityorg.net/Sondaj%20de%20opinie%20in%20Italia-459.htm Cum sa economisiti http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20economisiti-460.htm Cum sa economisiti energia si apa? Acest top este interzis persoanelor sub 18 ani! Se adreseaza insa celor exasperati de costurile enorme ale facturilor de energie electrica si apa, dar si ecologistilor, care nu stiu ce sa mai faca sa salveze planeta de la pieire. Pentru toti se recomanda sexul ecologic. Stingeti luminile! Desi in toate publicatiile si la toate emisiunile tv oamenii sunt sfatuiti sa faca sex cu lumina aprinsa, ei bine, noi va sfatuim sa faceti exact pe dos. Stingeti becul cand va bagati in pat. Veti reduce astfel consumul de energie si implicit incalzirea globala. Cei care vor sa scape de inhibitii sunt invitati sa faca sex la lumina zilei. Reduceti consumul de apa! Faceti dus impreuna cu pertenera si veti economisi foarte multa apa, iar daca lucrurile se infierbanta, va sugeram sa continuati distractia in dormitor si sa nu lasati apa la dus sa curga. Peste un miliard de oameni sufera de sete. Folositi ingrasaminte naturale! Potrivit Durex, 22% dintre oamenii din toata lumea au facut sex in gradina. Atentie! Inainte de a ingrosa randurile acestora trebuie sa va intreb... http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20economisiti-460.htm Pescarus bandit http://fun.securityorg.net/Pescarus%20bandit-461.htm Cel mai smecher pescarus http://fun.securityorg.net/Pescarus%20bandit-461.htm Cine a fost primul http://fun.securityorg.net/Cine%20a%20fost%20primul-462.htm INTAIETATE (IN ARDEAL !!!!) Attila mergand calare, Intalni o apa mare; Oparit la cur, la coaie, Vrea si el sa faca o baie. Cand sa iasa sus, pe mal, Pula haine, pula cal... ............ ......... ......... ...... Cine-a fost primu-n Ardeal? http://fun.securityorg.net/Cine%20a%20fost%20primul-462.htm Stil romanesc http://fun.securityorg.net/Stil%20romanesc-463.htm Un român decide ca e momentul sa faca ceva bani,asa ca emigreaza in Canada unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de invidie, îl întreaba: -Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere? -Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat. Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice: -Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi? http://fun.securityorg.net/Stil%20romanesc-463.htm Fii de patroni http://fun.securityorg.net/Fii%20de%20patroni-464.htm Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise : - Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum edirectorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua ! Al doilea : - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari! Al treilea : - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol ! Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol... http://fun.securityorg.net/Fii%20de%20patroni-464.htm Petrecere de Craciun http://fun.securityorg.net/Petrecere%20de%20Craciun-465.htm Dragi colegi, Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand cu ora 14 :00, in sala mare a restaurantului <Casa Gratarelor >. Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. La ora 16:00,vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati . P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. Sarbatori fericite voua si familiilor, CRISTINA ------------ --------- --------- --- DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare impor... http://fun.securityorg.net/Petrecere%20de%20Craciun-465.htm Umor astrologic http://fun.securityorg.net/Umor%20astrologic-466.htm Unde dispar caracterele tastate dupa ce apasati tasta Del sau Backspace? Berbec: Problema mea este ca nu pot sa tastez sau sa sterg caracterele destul de repede. Cand se inventeaza o tastatura care sa perceapa undele emise de creierul meu? Taur: Da' pe cine intereseaza, atata timp cat toate caracterele sunt gratis? Gemeni: Caracterele sterse? Nu-ti fa griji, ca ele vor fi utilizate in scurt timp de catre persoanele cu care stau pe chat! Rac: Ah, saracele caractere sterse! Ce soc emotional! Leu: Asculta, eu sunt o persoana prea importanta ca sa stau la calculator. Am angajat o secretara care scrie tot ce ii dictez eu si sterge tot ce-i spun sa stearga. Asculta, eu decid aici! Fecioara: Da' tu nu stii ca atat caracterele scrise, cat si cele sterse sunt virtuale? Nu conteaza! Balanta: Ups... stii, eu sterg un caracter, dar de obicei ma razgandesc si-l retastez. Scorpion: Stii, exista un monstrulet invizibil in interiorul mouse-ului care le mananca. Sagetator: Caracterele bune, de exemplu acelea care intra in componenta unor cuvinte ca "Dumnezeu", vor merge in raiul caracterelelor. Caracterele rele, de exemplu acelea care intra in componenta unor cuvinte cum este "contraceptie" , vor ajunge in iadul caracterelor. Iar cele care alcatuiesc cuvinte nici bune, nici rele, se vor duce cu siguranta in purgatoriu. Capricorn: Lasa-ma in pace, nu am timp de lucruri neserioase! Varsator: Nu-ti fa griji, ca se reincarneaza. De exemplu, minusculele se vor reincarna in majuscule. Pesti: Ah, saracele caractere sterse! O sa ma rog pentru ele. http://fun.securityorg.net/Umor%20astrologic-466.htm Sex normal http://fun.securityorg.net/Sex%20normal-467.htm In prima seara, blonda se duce la student si ii zice: - Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala. In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice: - Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala. In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala. http://fun.securityorg.net/Sex%20normal-467.htm Economie http://fun.securityorg.net/Economie-468.htm Vine badea Gheoghe la un SSIF sa investeasca la bursa si-i zice la broker: -Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa? Brokeru': -Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze http://fun.securityorg.net/Economie-468.htm Craciun fericit http://fun.securityorg.net/Craciun%20fericit-469.htm CRACIUN FERICIT! http://fun.securityorg.net/Craciun%20fericit-469.htm Bronz natural http://fun.securityorg.net/Bronz%20natural-470.htm Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. http://fun.securityorg.net/Bronz%20natural-470.htm Superstitie in pedofilie http://fun.securityorg.net/Superstitie%20in%20pedofilie-471.htm Un tip racoleaza o prostituata, si cand ajunge “sa-i faca treaba”, o vede ca e cam micutza, mai fara sani si o intreaba: -Tu fata, da’ cati ani ai? -13. -Vai, uite ia banii, imbraca-te, pleaca si uita de mine! Ia fata banii, se imbraca si cand sa iasa pe usa intreaba: -Domnu’, da’ sunteti superstitios? http://fun.securityorg.net/Superstitie%20in%20pedofilie-471.htm Ce iti doresti http://fun.securityorg.net/Ce%20iti%20doresti-472.htm Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni… Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - “Priviti! Se misca, se misca!!!” http://fun.securityorg.net/Ce%20iti%20doresti-472.htm Super masina http://fun.securityorg.net/Super%20masina-473.htm Un fermier texan se laudă fată de un musafir cu întinderea ranch-ului său: - Nici în două zile nu pot să-l înconjur cu Jeep-ul... - Stiu, stiu, si eu am avut la un moment dat o astfel de rablă de masină! intervine oaspetele. http://fun.securityorg.net/Super%20masina-473.htm Destul de simplu http://fun.securityorg.net/Destul%20de%20simplu-474.htm Dimineata, in drum spre serviciu, Itzic vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie. http://fun.securityorg.net/Destul%20de%20simplu-474.htm Concurs de prieteni http://fun.securityorg.net/Concurs%20de%20prieteni-475.htm Trei gagici stau şi se chinuie să dovedească care dintre prietenii lor are pula mai mare. Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o banană. Celelalte: Cum adică dragă, atât de mare, atât de încovoiată? Prima: Dar dragă, exact aşa. A doua zice: prietenul meu o are exact ca un stiulete de porumb. Celelalte: Cum adică draga, atât de mare, atât de dreaptă, aşa cu striaţii? A doua: Bineînţeles. A treia zice: prietenul meu o are ca un pepene. Celelalte: Cum adică dragă, atât de groasă, de imensă? A treia: Nu dragă, atât de dulce… http://fun.securityorg.net/Concurs%20de%20prieteni-475.htm Napasta http://fun.securityorg.net/Napasta-476.htm Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. -Da' ce a injurat? -Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!! http://fun.securityorg.net/Napasta-476.htm De la servici http://fun.securityorg.net/De%20la%20servici-477.htm Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici! http://fun.securityorg.net/De%20la%20servici-477.htm La veterinar http://fun.securityorg.net/La%20veterinar-478.htm Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba: - No, dara unde duci vaca? - Apoi o duc la veterinar. - D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii ? - Nu! - D'apoi, o muscat-o vreun sobolan? - Nu, nu! - No, da' de ce o duci la veterinar atunci? - Pai daca ii a lui. http://fun.securityorg.net/La%20veterinar-478.htm La farmacie http://fun.securityorg.net/La%20farmacie-479.htm O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!... http://fun.securityorg.net/La%20farmacie-479.htm La examen http://fun.securityorg.net/La%20examen-480.htm Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se iuta in sala poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Dan http://fun.securityorg.net/La%20examen-480.htm Cum sa nu pacatuiesti http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20nu%20pacatuiesti-481.htm Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba: - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu." Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles. " Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20nu%20pacatuiesti-481.htm Cele zece porunci http://fun.securityorg.net/Cele%20zece%20porunci-482.htm In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.V- ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige: - Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!! http://fun.securityorg.net/Cele%20zece%20porunci-482.htm Iad made in Romania http://fun.securityorg.net/Iad%20made%20in%20Romania-483.htm Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. - Ce ti se face aici ? - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar ! http://fun.securityorg.net/Iad%20made%20in%20Romania-483.htm Scufita Rosie http://fun.securityorg.net/Scufita%20Rosie-484.htm Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis: - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: - Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ? http://fun.securityorg.net/Scufita%20Rosie-484.htm Test super despre sex http://fun.securityorg.net/Test%20super%20despre%20sex-486.htm Cel mai super test posibil :)))) http://www.videogames-online.com/lovetest/online/245389 (trimite-l la toti prietenii:))) http://fun.securityorg.net/Test%20super%20despre%20sex-486.htm Laude http://fun.securityorg.net/Laude-487.htm Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. Moldoveanul: - Acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale Olteanul: - Ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo Ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul, si din cand in cand rascolea jaratecul cu pula... http://fun.securityorg.net/Laude-487.htm Ora de romana http://fun.securityorg.net/Ora%20de%20romana-488.htm Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc. http://fun.securityorg.net/Ora%20de%20romana-488.htm Clorofila http://fun.securityorg.net/Clorofila-489.htm O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistu` ii zice ca nu mai este. - Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile. - V-am mai spus d-na ca nu avem,dar vom primi maine. - Ok. Sa-mi punet 2 de-o parte. Il voi trimite pe sotul meu dupa ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond si cu musteata verde. http://fun.securityorg.net/Clorofila-489.htm Contabilitate http://fun.securityorg.net/Contabilitate-490.htm Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion. zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! http://fun.securityorg.net/Contabilitate-490.htm Linii goale http://fun.securityorg.net/Linii%20goale-491.htm Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea... http://fun.securityorg.net/Linii%20goale-491.htm Catel super http://fun.securityorg.net/Catel%20super-492.htm La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini. Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur. Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?" La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?! " http://fun.securityorg.net/Catel%20super-492.htm Basescian http://fun.securityorg.net/Basescian-493.htm Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteţ, cel mai abil, cel mai destept etc. preşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse şi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagaliţe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăilăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaţ, cu părul vâlvoi, obosit mort şi cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagaliţă! Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagaliţă! Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Ăsta e, domne! Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă: - Cum dracu ai reuşit, mă? - Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paşi, m-am oprit şi am strigat “Să trăiţi bine!” şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis: "- Du-te-n pula mea!" http://fun.securityorg.net/Basescian-493.htm Molipsitor http://fun.securityorg.net/Molipsitor-494.htm - Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor. http://fun.securityorg.net/Molipsitor-494.htm Politist constatare http://fun.securityorg.net/Politist%20constatare-495.htm O femeie se plange unui politist: - Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: - Aveti dreptate. Cu siguranta este beat! http://fun.securityorg.net/Politist%20constatare-495.htm Epuizare sexuala http://fun.securityorg.net/Epuizare%20sexuala-496.htm Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta! http://fun.securityorg.net/Epuizare%20sexuala-496.htm Cultura generala http://fun.securityorg.net/Cultura%20generala-497.htm O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala : Prezentatorul : Cat face 2 ori 2? Blonda : 2. Blondele din public : Mai dati o sansa!!! Prezentatorul : Bine. Blonda : 3. Blondele din public : Mai dati o sansa!!! Prezentatorul : Bine. Blonda : 4 Blondele din public : Mai dati o sansa!!! http://fun.securityorg.net/Cultura%20generala-497.htm Barbati la cumparaturi http://fun.securityorg.net/Barbati%20la%20cumparaturi-498.htm Sotia unui informatician: -Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin: -Aveti oua ? -Da. -Atunci dati-mi 10 salamuri... http://fun.securityorg.net/Barbati%20la%20cumparaturi-498.htm Pliz not http://fun.securityorg.net/Pliz%20not-499.htm - Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznoti... - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!" http://fun.securityorg.net/Pliz%20not-499.htm Naufragiu http://fun.securityorg.net/Naufragiu-500.htm Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand: - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc: - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? http://fun.securityorg.net/Naufragiu-500.htm Gheba reactualizata http://fun.securityorg.net/Gheba%20reactualizata-501.htm Culegerea lui Gheba reactualizata 1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente? 2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler? 3. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului? 4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc pira... http://fun.securityorg.net/Gheba%20reactualizata-501.htm La vanatoare http://fun.securityorg.net/La%20vanatoare-502.htm Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!... http://fun.securityorg.net/La%20vanatoare-502.htm Femei la ardeleni http://fun.securityorg.net/Femei%20la%20ardeleni-503.htm Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara: - Buna ziua, Ioane! Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse. - Apai buna ziua, Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc la orasu'... Se mai departeaza putin... - D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur! http://fun.securityorg.net/Femei%20la%20ardeleni-503.htm Socra moarta http://fun.securityorg.net/Socra%20moarta-504.htm Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa zambesc, ca am buzele crapate. http://fun.securityorg.net/Socra%20moarta-504.htm In sifonier http://fun.securityorg.net/In%20sifonier-505.htm - Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. http://fun.securityorg.net/In%20sifonier-505.htm Sampon de cap http://fun.securityorg.net/Sampon%20de%20cap-506.htm Aveti sampon? - De oua. - Si pe cap cu ce ma spal? http://fun.securityorg.net/Sampon%20de%20cap-506.htm Un milimetru http://fun.securityorg.net/Un%20milimetru-507.htm Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". http://fun.securityorg.net/Un%20milimetru-507.htm La bal http://fun.securityorg.net/La%20bal-508.htm La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. http://fun.securityorg.net/La%20bal-508.htm Itic in vizita http://fun.securityorg.net/Itic%20in%20vizita-509.htm Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa. - In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine? - Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns! - Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul? - Doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa ????? . . . . http://fun.securityorg.net/Itic%20in%20vizita-509.htm Noua generatie http://fun.securityorg.net/Noua%20generatie%20-510.htm Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de prostia nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am futut toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. - Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am futut toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule? - Eu? Cu rusii in '45! http://fun.securityorg.net/Noua%20generatie%20-510.htm Punk in autobuz http://fun.securityorg.net/Punk%20in%20autobuz-511.htm Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar? Batrînul: - Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am "aranjat" un papagal. Ma gîndeam ca esti fiul meu. http://fun.securityorg.net/Punk%20in%20autobuz-511.htm Senzuala la bar http://fun.securityorg.net/Senzuala%20la%20bar-512.htm O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea soptind - Aaaa... nu, zice barmanul emotionat - Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? - Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor. - Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze. - Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun. http://fun.securityorg.net/Senzuala%20la%20bar-512.htm La egal http://fun.securityorg.net/La%20egal-513.htm Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. http://fun.securityorg.net/La%20egal-513.htm Fara glume http://fun.securityorg.net/Fara%20glume-514.htm Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba: - Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit? - Ba n-am glumit, ma. Am fost serios. - No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac. http://fun.securityorg.net/Fara%20glume-514.htm Cioban elevat http://fun.securityorg.net/Cioban%20elevat-515.htm Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie. - Ai vazut, ma? - Am vazut. - Si nu era asta mioara ta preferata? - Ba da. - Si ce parere ai tu despre asta? - Imi repugna. http://fun.securityorg.net/Cioban%20elevat-515.htm La granita http://fun.securityorg.net/La%20granita-516.htm Inainte de integrarea in UE, in apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba: - Arme? Droguri? Bani? - Nu, multumesc. O cafea va rog... http://fun.securityorg.net/La%20granita-516.htm Prezervative http://fun.securityorg.net/Prezervative-517.htm Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist: - Dati-mi 52! http://fun.securityorg.net/Prezervative-517.htm Organ genital la femei http://fun.securityorg.net/Organ%20genital%20la%20femei-518.htm Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula! http://fun.securityorg.net/Organ%20genital%20la%20femei-518.htm Te dai sau nu http://fun.securityorg.net/Te%20dai%20sau%20nu-519.htm Un tip in autobuz il intreaba pe un calator : - Te dai la prima ? La care calatorul raspunde: - Sincer, m-as da la toate! http://fun.securityorg.net/Te%20dai%20sau%20nu-519.htm Te dai jos http://fun.securityorg.net/Te%20dai%20jos-520.htm Un pitic, in autobuz, zice unei domnisoare: - Te dai jos? - Da... - Da' cu ce? ca miroase taaaare frumos. http://fun.securityorg.net/Te%20dai%20jos-520.htm Ceasuri de colectie http://fun.securityorg.net/Ceasuri%20de%20colectie-521.htm La o intrunire recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora.? Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu". http://fun.securityorg.net/Ceasuri%20de%20colectie-521.htm Ghicitori http://fun.securityorg.net/Ghicitori-522.htm E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda) Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gâsca) Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. (tâta vacii) Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul) Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale? (înghetata) În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul) Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma) http://fun.securityorg.net/Ghicitori-522.htm Ceva profund http://fun.securityorg.net/Ceva%20profund-523.htm Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: - Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?! Nevasta face si ea spume: - Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: -Da, ca asa sunteti toate! Nevasta: -Ba nu! Sotul: -Atunci zi-mi CEVA PROFUND... ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp! Nevasta, dupa ce se gandeste putin: - Bine... o ai mai mare ca a lu' frate-tu! http://fun.securityorg.net/Ceva%20profund-523.htm Cu litera P http://fun.securityorg.net/Cu%20litera%20P-524.htm Cum te numesti, Domnule ? -Petru Popescu . -Si ce lucrezi ? - Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta pro... http://fun.securityorg.net/Cu%20litera%20P-524.htm Durere de cap http://fun.securityorg.net/Durere%20de%20cap-525.htm - Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba: - Asta pentru ce mai e ? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu ma doare capul ! - Te-am prins! . . http://fun.securityorg.net/Durere%20de%20cap-525.htm Postas la pensie http://fun.securityorg.net/Postas%20la%20pensie-526.htm Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea.. http://fun.securityorg.net/Postas%20la%20pensie-526.htm Hartuire sexuala http://fun.securityorg.net/Hartuire%20sexuala-527.htm O femeie merge la seful ei si ii spune ca vrea sa depuna o plangere impotriva colegului ei de birou, pentru hartuire sexuala. Seful ei o intreaba de ce si femeia ii spune ca in fiecare dimineata, cand vine la birou, colegul ei se apropie de ea, trage cu putere aer in piept sii apoi ii spune ce frumos ii miroase parul. - Bine, dar cum poate fi hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos? o intreaba seful - Pai colegul meu este pitic... http://fun.securityorg.net/Hartuire%20sexuala-527.htm Batranica in rai http://fun.securityorg.net/Batranica%20in%20rai-528.htm O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer impacat, batranica raspu nde: - Da, dar macar am gaurile facute... http://fun.securityorg.net/Batranica%20in%20rai-528.htm Centura de siguranta http://fun.securityorg.net/Centura%20de%20siguranta-529.htm Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! http://fun.securityorg.net/Centura%20de%20siguranta-529.htm Motive la nastere http://fun.securityorg.net/Motive%20la%20nastere-530.htm Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa, ei fiind amandoi albi, suparat ii cere sotiei explicatii. Aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok. Pleaca in vizita la parintii lui acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!! http://fun.securityorg.net/Motive%20la%20nastere-530.htm Ce iti inspira http://fun.securityorg.net/Ce%20iti%20inspira-531.htm Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini? Raspuns : Incredere... http://fun.securityorg.net/Ce%20iti%20inspira-531.htm La cinema http://fun.securityorg.net/La%20cinema-532.htm Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. - Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: - Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. - Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ. - Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. - Aha, si de unde esti? - De la balcon, raspunde individul cu durere in glas. http://fun.securityorg.net/La%20cinema-532.htm Stii sa faci sex http://fun.securityorg.net/Stii%20sa%20faci%20sex-533.htm Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace .... http://fun.securityorg.net/Stii%20sa%20faci%20sex-533.htm La poarta raiului http://fun.securityorg.net/La%20poarta%20raiului-534.htm Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii! ...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... - Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?... Nesimtitule! ... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!!! ... http://fun.securityorg.net/La%20poarta%20raiului-534.htm Vrabiuta bufnita http://fun.securityorg.net/Vrabiuta%20bufnita-535.htm S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari: -Bufnita, tu esti? -Nu, sint vrabiuta! -Da ce ai ochii asa mari? -Ma caaaaac! http://fun.securityorg.net/Vrabiuta%20bufnita-535.htm Nu chiar da chiar http://fun.securityorg.net/Nu%20chiar%20da%20chiar-536.htm La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului: -Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie... Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde... -Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie... Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde. Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou: - Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie... La care vanzatorul, infuriat: Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie! http://fun.securityorg.net/Nu%20chiar%20da%20chiar-536.htm Ciocanul libanez http://fun.securityorg.net/Ciocanul%20libanez-537.htm Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! http://fun.securityorg.net/Ciocanul%20libanez-537.htm Marele zid http://fun.securityorg.net/Marele%20zid-538.htm Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul raomanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa! http://fun.securityorg.net/Marele%20zid-538.htm La inmormantare http://fun.securityorg.net/La%20inmormantare-539.htm Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!.. http://fun.securityorg.net/La%20inmormantare-539.htm Ce dauneaza http://fun.securityorg.net/Ce%20dauneaza-540.htm Am citit ca fumatul dauneaza... m-am lasat de fumat; am citit ca alcoolul dauneaza... m-am lasat de bautura; am citit ca sexul dauneaza... m-am lasat de citit... http://fun.securityorg.net/Ce%20dauneaza-540.htm Fa un barbat sa zambeasca http://fun.securityorg.net/Fa%20un%20barbat%20sa%20zambeasca-541.htm Cum sa faci un barbat sa zambeasca la camera! http://fun.securityorg.net/Fa%20un%20barbat%20sa%20zambeasca-541.htm La divort http://fun.securityorg.net/La%20divort-542.htm Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Da' de cati ani sunteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul. Judecatorul: -Si de cati ani nu va mai intelegeti? -Cam de 50, dom' judecator Judecatorul: -Si atunci, ce ati asteptat pana acu'? -Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul. http://fun.securityorg.net/La%20divort-542.htm Avar dupa bani http://fun.securityorg.net/Avar%20dupa%20bani-543.htm A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale: -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice: - O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba: - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine. - Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un cec... http://fun.securityorg.net/Avar%20dupa%20bani-543.htm Loc de munca http://fun.securityorg.net/Loc%20de%20munca-544.htm Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine. - Bineinteles. - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar 120.000. - Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada. - Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii. Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat. - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine? - Pai cine a inceput ? http://fun.securityorg.net/Loc%20de%20munca-544.htm Sex in liniste http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20liniste-545.htm http://fun.securityorg.net/Sex%20in%20liniste-545.htm Jaf la banca http://fun.securityorg.net/Jaf%20la%20banca-546.htm Un tip sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi , m-ai vazut jefuind Banca? Ostatecul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: - Eu nu te-am vazut … dar te-a vazut nevasta-mea! http://fun.securityorg.net/Jaf%20la%20banca-546.htm Raceli http://fun.securityorg.net/Raceli-547.htm O familie de tigani, seara, in cortul din fata palatului la foc. Tiganul, tiganca si puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul. Tiganul: - Haoleooo, racishi, manca-ti-ash putzulica ta de tiganush fromos! Dupa 5 minute stranuta puradeaua. Tiganul: - Haoleoooooo, racishi, manca-ti-ash pasarica ta de tiganca oachesha!!! Dupa alte 5 minute stranuta si Piranda batrana. Tiganul: - Haoleoo, racishi, manca-mi-ai pula !!!!!!!! http://fun.securityorg.net/Raceli-547.htm Popi cunoscuti http://fun.securityorg.net/Popi%20cunoscuti-548.htm Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac..., deh... era canicula, intelegeti si dvs, .......zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba... si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase. Rabinul insa isi acoperi fatza. Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin: - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza ! http://fun.securityorg.net/Popi%20cunoscuti-548.htm La ginecolog http://fun.securityorg.net/La%20ginecolog-549.htm O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Al meu va fi ied? http://fun.securityorg.net/La%20ginecolog-549.htm Potopul in 2008 http://fun.securityorg.net/Potopul%20in%202008-550.htm In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice: - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ??? -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? -Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte... http://fun.securityorg.net/Potopul%20in%202008-550.htm Despre Chuck Noriss http://fun.securityorg.net/Despre%20Chuck%20Noriss-551.htm Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze. Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!! Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzi i acelui cal se numesc acum girafe Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intuneri.... http://fun.securityorg.net/Despre%20Chuck%20Noriss-551.htm Croitorie in teorie http://fun.securityorg.net/Croitorie%20in%20teorie-552.htm Croitorie in Teorie http://fun.securityorg.net/Croitorie%20in%20teorie-552.htm La calugarite http://fun.securityorg.net/La%20calugarite-553.htm Doi golani pãtrund noaptea în dormitorul cãlugãritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iartã-i, Doamne, cã nu stiu ce fac! - Taci din gurã, zise cea de lîngã ea, al meu stie... http://fun.securityorg.net/La%20calugarite-553.htm Bile din experienta http://fun.securityorg.net/Bile%20din%20experienta-554.htm Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: "Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc." Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: "Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!" "De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!" http://fun.securityorg.net/Bile%20din%20experienta-554.htm Stiluri de lupta http://fun.securityorg.net/Stiluri%20de%20lupta-555.htm Lupta intre Ion si un chinez.Chinezul il loveste pe Ion.Isi revine Ion dupa 3 ore si-l intreaba pe chinez: Ce-a fost asta?Acesta ii raspunde: Cheia Dragonului. Se pregateste Ion si ii da una zdravana chinezului.Isi revine dupa 3 zile si intreaba :Ce-a fost asta? CHEIA FRANCEZA ii raspunde Ion. http://fun.securityorg.net/Stiluri%20de%20lupta-555.htm Relaxare http://fun.securityorg.net/Relaxare-556.htm S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea ! http://fun.securityorg.net/Relaxare-556.htm Marire de salariu http://fun.securityorg.net/Marire%20de%20salariu-557.htm Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra! ... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. .. Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul... http://fun.securityorg.net/Marire%20de%20salariu-557.htm Balada oierului http://fun.securityorg.net/Balada%20oierului-558.htm Balada oierului Pe un stadion, Cam cu ghinion, Iată vine iute, Pfui, ferea că pute, Un cioban gherţoi, Cu-o turmă de oi! Una-i mai pestriţă, Oaia Nicoliţă, Una care zburdă E o oaie Surdă, Iar una peltică Se numeşte Dică. Şi pe la peluză Stând buză la buză... http://fun.securityorg.net/Balada%20oierului-558.htm Economie http://fun.securityorg.net/Economie-559.htm Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Prietenii: - Sigur! Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui, deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare. Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack: - 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in pula pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min. Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul: - Stai calm ! Incerc sa-ti economisesc 1000$ http://fun.securityorg.net/Economie-559.htm Formule generale http://fun.securityorg.net/Formule%20generale-560.htm FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL: 1. intra sub dus. 2. samponeaza-ti bine parul. 3. numara pina la 3. IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL! REZOLVARE (2 posibilitati) A) Daca raspundem - era o greseala. B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta! FORMULA PT A FACE SA PLOUA: 1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..." 2. spala-ti masina si lustruieste- o. 3. uda gradina. 4. spala-ti rufele si atirna-le afara. 5. organizeaza o excursie cu gra... http://fun.securityorg.net/Formule%20generale-560.htm Orar student http://fun.securityorg.net/Orar%20student-561.htm Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc… Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca) Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix. Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class” Ora 7:15 — Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici… Ora 8:00 — Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc) Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor…. Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( Futu-ti gura matii si a familiei tale de jegos !!! ) Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi! Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? … Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului. Ora 8:31 — Terminat de scris. Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…) Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere. Ora 11:30 — Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.” Ora 11:31 — Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag —- in ea de facultate. Mai bine dadeam in p— mea la ASE!” Ora 13:00 — Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide. Ora 14:00 — Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi.. http://fun.securityorg.net/Orar%20student-561.htm La proces http://fun.securityorg.net/La%20proces-562.htm La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! http://fun.securityorg.net/La%20proces-562.htm Sageata http://fun.securityorg.net/Sageata-563.htm Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - Teapaaaa.... .in seara asta eu am fost momeala... http://fun.securityorg.net/Sageata-563.htm Cina romantica http://fun.securityorg.net/Cina%20romantica-564.htm Cina Romantica http://fun.securityorg.net/Cina%20romantica-564.htm Teroristi in Romania http://fun.securityorg.net/Teroristi%20in%20Romania-565.htm Un terorist arab ii scrie sefului: Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el. Aicia la Romania , mult cretin este! Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!! Cu respect, Ali http://fun.securityorg.net/Teroristi%20in%20Romania-565.htm Ochi cu probleme http://fun.securityorg.net/Ochi%20cu%20probleme-566.htm Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul: - Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dvs. Copilul e chinez. http://fun.securityorg.net/Ochi%20cu%20probleme-566.htm Atentie ce calcati http://fun.securityorg.net/Atentie%20ce%20calcati-567.htm Intrebare: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta? Raspuns: S-ar putea sa fie bicicleta ta... http://fun.securityorg.net/Atentie%20ce%20calcati-567.htm Ultima stire din Irak http://fun.securityorg.net/Ultima%20stire%20din%20Irak-568.htm Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat http://fun.securityorg.net/Ultima%20stire%20din%20Irak-568.htm Fecioara http://fun.securityorg.net/Fecioara-569.htm In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune: -Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU MAI SUNTFECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei: -E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza sotului: -Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua: -Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat? Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o: -Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns: -Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun http://fun.securityorg.net/Fecioara-569.htm Doctor vinovat http://fun.securityorg.net/Doctor%20vinovat-570.htm Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - 'Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - 'Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ... http://fun.securityorg.net/Doctor%20vinovat-570.htm Cum sa citesti un CV http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20citesti%20un%20CV-571.htm Atunci cand te uiti la CV-ul unui om pentru a stabili daca este bun pentru job, de fapt te uiti doar la partea vizibila a icebergului. Ceea ce de fapt te intereseaza cu adevarat este ce se afla sub nivelul apei. Sa dau un exemplu. Cauti un manager. Te uiti la ce echipe a mai condus ce studii are, ce il motiveaz a , ce fel de personalitate are. AIUREA ! Ar trebui sa-i pui o singur a intrebare: "Stimate domn, aveti sau ati avut mai multe amante simultan?" Daca raspunde DA, el este omul de care ai nevoie! Iata si explicatia: Un bun manager ar trebui sa posede urmatoarele calitati: 1.Multitasking. Evident omul nostru este multitasking. 2.Multa energie. In general suntem depasiti de situatie, neavand decat o sotie. Candida... http://fun.securityorg.net/Cum%20sa%20citesti%20un%20CV-571.htm La farmacie http://fun.securityorg.net/La%20farmacie-572.htm Un tip la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati- mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa... Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.. . - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!!!! http://fun.securityorg.net/La%20farmacie-572.htm Anunturi mica publicitate http://fun.securityorg.net/Anunturi%20mica%20publicitate-573.htm Anunturi de la mica publicitate: Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez. Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institu... http://fun.securityorg.net/Anunturi%20mica%20publicitate-573.htm Saci http://fun.securityorg.net/Saci-574.htm Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kvik! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU -A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN PIZDA MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! http://fun.securityorg.net/Saci-574.htm Pentru pensionari http://fun.securityorg.net/Pentru%20pensionari-575.htm Solutii pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor Hotararea Guvernului nr. 012345/2007 Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste: ART.1 Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie. http://fun.securityorg.net/Pentru%20pensionari-575.htm Pe canapea http://fun.securityorg.net/Pe%20canapea-576.htm El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci? El: Ma gandeam! Tu? Ea: Si eu ma gandesc... Tu la ce te gandesti? El: La ce te gandesti si tu! Ea: Porcule! http://fun.securityorg.net/Pe%20canapea-576.htm In intersectie http://fun.securityorg.net/In%20intersectie-577.htm La o tiganca ii venise sa nasca in intersectie........un politai sa o ajute o incuraja: - hai ca poti impinge! Tiganca avea gemeni .....scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc si ii zice celuilalt gemen: - Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gaborii http://fun.securityorg.net/In%20intersectie-577.htm Ganduri adanci http://fun.securityorg.net/Ganduri%20adanci-578.htm 1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. 3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 5. Intuitia este o stiinta exacta. 6. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 7. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 8. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 9. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 11. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai. 12. Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva. 13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. 14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. 15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. 16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume. 17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 18. Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. 19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata. http://fun.securityorg.net/Ganduri%20adanci-578.htm Experti in reforme http://fun.securityorg.net/Experti%20in%20reforme-579.htm Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini. Raspunsul francezilor: - E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati. Raspunsul nemtilor: - Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme. Raspunsul romanilor: - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta... http://fun.securityorg.net/Experti%20in%20reforme-579.htm Moldoveni la olimpice http://fun.securityorg.net/Moldoveni%20la%20olimpice-580.htm Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige : - Muie ba!! Pizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: - Sa va futem ma!! Muie!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: - Muie ma! Futu-va muma!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: - Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!! http://fun.securityorg.net/Moldoveni%20la%20olimpice-580.htm Formula 1 http://fun.securityorg.net/Formula%201-581.htm Formula 1 Breaking News Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda. http://fun.securityorg.net/Formula%201-581.htm Cele 5 porunci http://fun.securityorg.net/Cele%205%20porunci-582.htm Cele cinci porunci ale vietii: Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui. Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri... http://fun.securityorg.net/Cele%205%20porunci-582.htm Campionatul European reguli http://fun.securityorg.net/Campionatul%20European%20reguli-583.htm Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008 Regulament casnic valabil pe perioada 07 - 29 Iunie 2008: # 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii. aferente. #2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei #3 Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata. # 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare.. # 5 La pauza ( mitan ), se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii,etc. # 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei. # 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare. # 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: "E frumusel Mutu asta" sau ce inseamna " optai ". Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice. Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca: - sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera - sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si - la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale http://fun.securityorg.net/Campionatul%20European%20reguli-583.htm Motive sa vii dezbracata http://fun.securityorg.net/Motive%20sa%20vii%20dezbracata-584.htm 10 motive sa vii dezbracata la serviciu: 1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!" 2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!" 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotata doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansatoare exotica". 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beata la serviciu. 9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!" 10. Nu-ti fura nimeni scaunul..... http://fun.securityorg.net/Motive%20sa%20vii%20dezbracata-584.htm Mangaieri http://fun.securityorg.net/Mangaieri-585.htm Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. . http://fun.securityorg.net/Mangaieri-585.htm Electorale http://fun.securityorg.net/Electorale-586.htm Reporterul întreabă o bătrână pe stradă: - Pe cine o să votati la alegerile locale? - Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii... - Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră? - Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar... http://fun.securityorg.net/Electorale-586.htm Dovada clara http://fun.securityorg.net/Dovada%20clara-587.htm Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!! http://fun.securityorg.net/Dovada%20clara-587.htm Din bloc http://fun.securityorg.net/Din%20bloc-588.htm Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - O fi aia grasa si batrina de la parter http://fun.securityorg.net/Din%20bloc-588.htm Alimentare rect http://fun.securityorg.net/Alimentare%20rect-589.htm http://fun.securityorg.net/Alimentare%20rect-589.htm Sfaturi pentru Banel http://fun.securityorg.net/Sfaturi%20pentru%20Banel-590.htm Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita: 1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc" http://fun.securityorg.net/Sfaturi%20pentru%20Banel-590.htm Ce voiai defapt http://fun.securityorg.net/Ce%20voiai%20defapt-591.htm http://fun.securityorg.net/Ce%20voiai%20defapt-591.htm La librarie http://fun.securityorg.net/La%20librarie-592.htm Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara? http://fun.securityorg.net/La%20librarie-592.htm Dojenire moderna http://fun.securityorg.net/Dojenire%20moderna-593.htm O mama isi dojeneste fiul: - Aha.. deci in Spania nu vrei sa te duci la capsuni... In Italia nu vrei sa te duci ca nu stii sa joci fotbal... Bine ma! Atunci da la facultate... sa ajungem de rasul vecinilor! http://fun.securityorg.net/Dojenire%20moderna-593.htm Compatibilitate http://fun.securityorg.net/Compatibilitate-599.htm Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei... - Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!... - Da?!?... Cum asa?!?... - Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi! http://fun.securityorg.net/Compatibilitate-599.htm Tinta http://fun.securityorg.net/Tinta-600.htm Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!! !!!!! http://fun.securityorg.net/Tinta-600.htm Eu sunt http://fun.securityorg.net/Eu%20sunt-602.htm Concurs de tras cu arcul. Se asază tinta, un măr pe capul unui om, la 50 de metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despică mărul. Urale. Mândru, tipul se întoarce si declamă: - I'm Wilhelm Tell! Runda a doua. Se depărtează tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Mărul cade despicat. Ovatii. Întorcându-se spre multime, concurentul face o plecăciune săgalnică si zice: - I'm Robin Hood! Runda a treia.Tinta se asază la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Săgeata nu nimereste mărul, ci capul pe care era asezat. Stupoare. Concurentul se întoarce spre multime si zice umil: - I'm sorry! http://fun.securityorg.net/Eu%20sunt-602.htm In sfarsit http://fun.securityorg.net/In%20sfarsit-604.htm Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: - Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto… http://fun.securityorg.net/In%20sfarsit-604.htm La teatru http://fun.securityorg.net/La%20teatru-610.htm O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta! http://fun.securityorg.net/La%20teatru-610.htm Alcoolul duce la http://fun.securityorg.net/Alcoolul%20duce%20la-606.htm http://fun.securityorg.net/Alcoolul%20duce%20la-606.htm Zilele libere http://fun.securityorg.net/Zilele%20libere-607.htm CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi peri... http://fun.securityorg.net/Zilele%20libere-607.htm La etaj http://fun.securityorg.net/La%20etaj-608.htm Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte , noi stam la ultimul etaj !!! http://fun.securityorg.net/La%20etaj-608.htm Anestezie http://fun.securityorg.net/Anestezie-612.htm In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. -De-a noastra sau de import? -De import. -De import s-a terminat. -Atunci de-a noastra. -Nani, nani... http://fun.securityorg.net/Anestezie-612.htm La operatie http://fun.securityorg.net/La%20operatie-613.htm Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. - Imi place optimismul dumneavoastra! http://fun.securityorg.net/La%20operatie-613.htm Cu experienta http://fun.securityorg.net/Cu%20experienta-614.htm Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor, ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh, atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! http://fun.securityorg.net/Cu%20experienta-614.htm Boala grea http://fun.securityorg.net/Boala%20grea-615.htm O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. -Nu! Am un serviciu usor. -Atunci va obosesc copiii? -Nu, n-am copii. - Hmm... Cat de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. http://fun.securityorg.net/Boala%20grea-615.htm Cursuri de training http://fun.securityorg.net/Cursuri%20de%20training-616.htm - Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azinoapte ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum !… - Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! http://fun.securityorg.net/Cursuri%20de%20training-616.htm Pireli http://fun.securityorg.net/Pireli-617.htm Moldovenii s-au hotarât sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei în dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: - Hai sa-i zâcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini! http://fun.securityorg.net/Pireli-617.htm O Skol la toti http://fun.securityorg.net/O%20Skol%20la%20toti-618.htm O blonda intra in bar, vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea!!!!! http://fun.securityorg.net/O%20Skol%20la%20toti-618.htm LCH Geneva ratare http://fun.securityorg.net/LCH%20Geneva%20ratare-620.htm STIRE DE ULTIMA ORA! Experimentul din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor http://fun.securityorg.net/LCH%20Geneva%20ratare-620.htm Pisica ninja http://fun.securityorg.net/Pisica%20ninja-621.htm Pisica NINJA http://fun.securityorg.net/Pisica%20ninja-621.htm Pisica iti repara imprimanta http://fun.securityorg.net/Pisica%20iti%20repara%20imprimanta-622.htm Pisica iti repara imprimanta http://fun.securityorg.net/Pisica%20iti%20repara%20imprimanta-622.htm Caine rau http://fun.securityorg.net/Caine%20rau-623.htm In spatele unei porti pe care scrie "caine rau" se vede un catel mic si pufos. - Cum de esti tu caine rau ? - Sunt lau ca nu pap tot laptele. http://fun.securityorg.net/Caine%20rau-623.htm Nevasta ta http://fun.securityorg.net/Nevasta%20ta-624.htm Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: -Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit. -Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna. -Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?! -Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta ! http://fun.securityorg.net/Nevasta%20ta-624.htm Camera la Postavaru http://fun.securityorg.net/Camera%20la%20Postavaru-626.htm La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17cm, Clabucet 21cm, Postavarul 28cm. Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba: - Care este camera domnului Postavarul ? http://fun.securityorg.net/Camera%20la%20Postavaru-626.htm Balbait http://fun.securityorg.net/Balbait-627.htm Cum te numesti ? intreaba medicul - Popopa Mamamarin. - Esti balbait ? - Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. http://fun.securityorg.net/Balbait-627.htm Cati lucreaza aici http://fun.securityorg.net/Cati%20lucreaza%20aici-628.htm Cati oameni lucreaza aici ? -Cu seful, 10. -Dar fara sef ? -Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni. http://fun.securityorg.net/Cati%20lucreaza%20aici-628.htm Ciorapi preferati http://fun.securityorg.net/Ciorapi%20preferati-629.htm -Dle.doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu. -Ce anume il supara? -Nu-l supara nimic,doar ii plac ciorapii de dama. -Bine,doamna, dar este ceva normal,tuturor barbatilor le plac.E cat se poate de firesc.Chiar si mie imi plac... -Simpli sau cu mustar? http://fun.securityorg.net/Ciorapi%20preferati-629.htm Elixirul nemuririi http://fun.securityorg.net/Elixirul%20nemuririi-630.htm Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.La sectie,politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii,dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002... http://fun.securityorg.net/Elixirul%20nemuririi-630.htm Minune mare http://fun.securityorg.net/Minune%20mare-632.htm In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina! http://fun.securityorg.net/Minune%20mare-632.htm Veste buna si proasta http://fun.securityorg.net/Veste%20buna%20si%20proasta-633.htm Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi- o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! http://fun.securityorg.net/Veste%20buna%20si%20proasta-633.htm Povesti http://fun.securityorg.net/Povesti-635.htm Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice : -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste! Americanul zice: -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: -Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu, curva? dar nevasta-ta, care......" http://fun.securityorg.net/Povesti-635.htm Sandale magice http://fun.securityorg.net/Sandale%20magice-636.htm Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu- se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura : - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !! http://fun.securityorg.net/Sandale%20magice-636.htm La doctor beat http://fun.securityorg.net/La%20doctor%20beat-637.htm Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul. -Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz. http://fun.securityorg.net/La%20doctor%20beat-637.htm Diverse anunturi http://fun.securityorg.net/Diverse%20anunturi-638.htm Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile. Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice! Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol la pretul pietei. Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale. Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului. http://fun.securityorg.net/Diverse%20anunturi-638.htm Terorist http://fun.securityorg.net/Terorist-640.htm Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului o broasca testoasa: - Ce bulangiu esti, baaah! http://fun.securityorg.net/Terorist-640.htm Life sucks http://fun.securityorg.net/Life%20sucks-641.htm Cele 3 tragedii din viata unui barbat: * Life sucks * Job sucks * Wife doesn't http://fun.securityorg.net/Life%20sucks-641.htm Apocalipsa in Romania http://fun.securityorg.net/Apocalipsa%20in%20Romania-642.htm Cum ar relata media din Romania apocalipsa : *Antena 3*: In trei zile, Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! *OTV*: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa, in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. *Libertatea* : E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. *ProTV*: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! *CanCan*: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. *Cotidianul* : Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! *B1TvV*: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! *Cosmopolitan* : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica! *Sfaturi in bucatarie*: Pregateste-ti singur coliva! *Aventuri la pescuit*: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi. *Catavencu*: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor. http://fun.securityorg.net/Apocalipsa%20in%20Romania-642.htm Iluzie optica http://fun.securityorg.net/Iluzie%20optica-643.htm Daca va ridicati din scaun si priviti poza de mai jos de la mai mult de 2-3 metri o sa vedeti ca persoanele in poza isi schimba locurile. Poza demonstreaza clar, ca nu trebuie sa bagi mana in foc pentru absolut nimic din ce vezi:) http://fun.securityorg.net/Iluzie%20optica-643.htm Casuta de email a Mosului http://fun.securityorg.net/Casuta%20de%20email%20a%20Mosului-644.htm Casuta de Gmail a lui Mos Craciun! In general preferam lucrurile in romaneste. Dar facem o exceptie acum.... http://fun.securityorg.net/Casuta%20de%20email%20a%20Mosului-644.htm Casatorit oare http://fun.securityorg.net/Casatorit%20oare-647.htm Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cit costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc inca... In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. http://fun.securityorg.net/Casatorit%20oare-647.htm Istoria in general http://fun.securityorg.net/Istoria%20in%20general-648.htm Istoria adevarata 3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. 2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. 1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. 1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. 1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie. 776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare. 410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. 404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. 214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine câinele vecinului afara din curte. 1 Î.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. 79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. 432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate. 1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. 1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani. 1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorâta în 1431. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni. 1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei. 1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile. 1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. 1522 – Oamenii de stiinta, care stiu ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. 1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbaric”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca. 1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani. 1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. 1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”. 1805 - Robert Fulton inventeaza torpila. 1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. 1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. 1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. 1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. 1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. 1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. 1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. 1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. http://fun.securityorg.net/Istoria%20in%20general-648.htm Diferite definitii http://fun.securityorg.net/Diferite%20definitii-649.htm PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de raţă http://fun.securityorg.net/Diferite%20definitii-649.htm Institutul de astrofizica http://fun.securityorg.net/Institutul%20de%20astrofizica-650.htm - Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, da, noi suntem ! - ... Cu Gogu de la cazane, va rog. http://fun.securityorg.net/Institutul%20de%20astrofizica-650.htm La conserve http://fun.securityorg.net/La%20conserve-651.htm La fabrica de conserve Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului: - De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! - Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietoarea de castraveti? - A fost concediata si ea! http://fun.securityorg.net/La%20conserve-651.htm Adeverinta http://fun.securityorg.net/Adeverinta-652.htm Se duce la doctor o doamna superba. - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu... - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant. - Pai, am... - Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai, nu... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul... - Pai, mai am... - Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul... - Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge? - Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava! - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva! http://fun.securityorg.net/Adeverinta-652.htm Multinationala http://fun.securityorg.net/Multinationala-653.htm Colectivizare sau Multinationala Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba: -Bade cat cosesti pe zi. -Apai cam un hectar daca nu stau deloc. -Ia arata-mi si mie bade cum cosesti. Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste. -Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea. I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom. -Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta. Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul. -Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai. -Of, m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea. http://fun.securityorg.net/Multinationala-653.htm Imprimanta stricata http://fun.securityorg.net/Imprimanta%20stricata-654.htm Intr-o firma: - Alo! - Da. - Vino pana la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent!! - Cum ati observat ca nu are curent? - Imi apare pe calculator. - Ce?!!! - Imi apare pe calculator mesajul "Current printer is unavailable" ! http://fun.securityorg.net/Imprimanta%20stricata-654.htm Localitati englezesti http://fun.securityorg.net/Localitati%20englezesti-655.htm Nume de localităţi româneşti traduse în engleză: Afumaţi - Neversober Urlaţi – Gimme Some Noise Constanţa - The Steadiness Slobozia - A Very Wrong Local Tradition Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses Piteşti - Youdohide Oneşti - The Sincere Huşi - Shoo Buhuşi - Boo Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community Slatina - Slut Tina Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar Buzău - Really Fat Lip Năvodari - Networkers Dor Mărunt - Miniature Melancholy Voluntari - Town of Unpaid Assistants. http://fun.securityorg.net/Localitati%20englezesti-655.htm Cv de bengos http://fun.securityorg.net/Cv%20de%20bengos-656.htm Curriculum vitae Monday, January 21, 2009 Informaţii personale Vasile Baronu' de la Băitesticol, idolu' femeilor nemăritate şi măritate, invidiat de dujmani Data naşterii: 30.02.1986 Adresa: Strada Jmekerilor, nambăr oan, Băitesticol Telefon: Mobil Email: baronu_fermecatoru@ yahoo.com Obiectiv Să fiu cel mai lăudat, invidiat şi bazat jmeker nambăr oan. Tipul postului urmărit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare reşedinţă: Spania, Italia, Germania, Austria, am fost în toate Studii * Colegiul Naţional de Muzică "Nicolae Guţă - Cel mai bazat lăutar, vestit în toată Europa", Băitesticol * Academia de Jmekeri - Facultatea de Boşşi - Specializarea Valoare, Băitesticol Experienţă Jmeker: * perioada: de când m-am născut şi toată viaţa * responsabilităţ i: faimă, bani, femei, succesuri * firma: Firma Vieţii Competenţe profesionale Limbi străine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecţie, să moară toţi dujmanii de invidie dacă vă mint Operare PC: am învăţat de la Bahoi cum să sparg parola de yahoo Aptitudini: * sunt prinţul femeilor, le vrăjesc pe messenger şi ele îmi dă buzzuri pe urmă, că moare după mine * fac dolari şi euro chiar şi când dorm cu ochii închişi * sunt invidiat de dujmani că sunt apreciat de femei * am mulţi dujmani * toată lumea vrea să stea pe lângă mine când sunt la discotecă la Căminul Cultural că eu sparg 1000 de euro pe noapte şi ştiu să mă distrez şi beau şampanie de 100 de euro * îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur şi pe Adrian Minune * orice vreau eu îl obţin * altu' ca mine nu e * sunt căutat de mafia interlopă pe motiv că sunt frumos * am har de la Dumnezeu * am talent * am valoare * am spart norma la femei Hobbyuri * să le dau jet la dujmani * să stau pe messenger cu femeile şi să le vrăjesc * manelelele * hainele de firmă * electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masă Pre-interviu 1. Ce te motivează să fii performant? Talentul. 2. Care ar fi jobul tău ideal? Boss cu normă întreagă şi carte de muncă. 3. Care este cea mai mare realizare a ta de până acum? Valoarea. 4. Cum te-ar caracteriza ultimul tău şef? M-ar caracteriza că ar da totul să fie măcar pe jumătate ca mine. http://fun.securityorg.net/Cv%20de%20bengos-656.htm Cerere in casatorie http://fun.securityorg.net/Cerere%20in%20casatorie-657.htm TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA 1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?" 2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa..." 3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu' aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!" 4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!" 5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu' tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar eu!" 6. EMOISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?" 7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?" 8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu nuuuuuuuuu!" 9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!" 10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?..." http://fun.securityorg.net/Cerere%20in%20casatorie-657.htm De pe Yahoo http://fun.securityorg.net/De%20pe%20Yahoo-658.htm IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ? IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ? IeD3vil™: de ce ai folie ? ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------ O discutie despre filmul Journey to the Center of the Earth criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare sa fie facut in totalitate in studio... pt mine scade calitatea acest mod de filmare wasssu: s-or fi gandit ca e mai simplu, decat sa se du... http://fun.securityorg.net/De%20pe%20Yahoo-658.htm Neveste http://fun.securityorg.net/Neveste-659.htm Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule? Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya. Pakistan: Ai doua iubite.. Cea mai varstnica are 6 ani.. India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.. Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba "unde ai fost?" "la Sofia" Esti in deplina siguranta. Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea? Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.. SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata. Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una. Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi. Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.. Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela. Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania... Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga. Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi. Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma. http://fun.securityorg.net/Neveste-659.htm Organigrama romaneasca http://fun.securityorg.net/Organigrama%20romaneasca-660.htm Directorul . A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege business-ul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200€ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă, bă, că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo-colo. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-performant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastaturi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300€ rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200€. După doi ani, când a învăţat business-ul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă. Echipa de vânzări . Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”. Contabilele . Sunt nişte doamne neregulate de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi? Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile... Fetele de la Marketing/PR . Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu păsăricile de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu! IT-ul . Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc on-line sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze. Magazionerul . Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea el şi numai dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu. Şoferii . Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oraş să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea. Femeia de serviciu . Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu. Secretara . Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la site-urile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.. Muncitorii . Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac în dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gândească un pic. Amantele . Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing… Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mină inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea. http://fun.securityorg.net/Organigrama%20romaneasca-660.htm Inmormantare http://fun.securityorg.net/Inmormantare-661.htm Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat: - Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea? Bărbatul a răspuns: - Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea. - Ce a pătit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. - Si cine se află în al doilea sicriu? - Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati. - Domnule, pot să vă cer împrumut câinele? - Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă....... http://fun.securityorg.net/Inmormantare-661.htm Bancuri de criza http://fun.securityorg.net/Bancuri%20de%20criza-662.htm Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie: -E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat! -Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri. Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine? Programul pentru Romania redactat de PD-L si PSD, destinat sa scoata tara din criza, are o singura pagina si contine doar cuvinte scurte precum: au, ah, uf, of, jale, vai, mor... Care este diferenta dintre o banca de investitii si o pizza? O pizza înca mai poate hrani o familie cu patru membri. Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine. Nu-i asa ca se înrautateste criza creditelor? Pai, l-am împrumutat pe fratele meu cu zece lire în urma cu doua saptamâni si acum am aflat ca sunt al patrulea în topul creditorilor englezi. Un om intra într-o banca si spune: “As vrea sa încep o mica afacere. Cum procedez?”. “Simplu”, spune directorul bancii. “Cumperi una mare si astepti”. Intre 2 maturatori de strada: - Imi pareti cunoscut! - Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat? Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice "Ce-o sti asta si io nu stiu?" Cum afli care banca practica dobanzile cele mai mari? Simplu: camera video care trebuie sa filmeze hotii este indreptata catre ofiterul de credit. – Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula. – E simplu, fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. http://fun.securityorg.net/Bancuri%20de%20criza-662.htm La fizica http://fun.securityorg.net/La%20fizica-663.htm La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. -Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferic a. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma fut cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid! http://fun.securityorg.net/La%20fizica-663.htm Profil criminal http://fun.securityorg.net/Profil%20criminal-664.htm Profilul criminal al zodiei tale Berbec Aflat sub semnul razboinic al planetei marte, berbecul este impulsiv, agresiv, egoist. Actioneaza din impuls, iar infractiunile lui sunt comise fara premeditare. Cel mai probabil este sa comita talharii, jafuri armate, dar si crime din pasiune. Cei mai in varsta, cu experienta in "meserie", devin infractori platiti: recuperatori, asasini. Datorita impulsivitatii, face adesea greseli din cauza carora este prins repede. Taur Inteligent si calculat, taurul se implica in infractiuni care sunt greu de depistat si dovedit. E foarte probabil sa gasesti un taur care se ocupa cu spalare de bani, frauda, evaziune fiscala si alte infractiuni economice. De obicei, lucreaza singur, pentru ca nu-i place sa imparta cu nimeni nici secretele, nici castigurile. Nu-i place viole... http://fun.securityorg.net/Profil%20criminal-664.htm Munca duminica http://fun.securityorg.net/Munca%20duminica-665.htm Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului". Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului. Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns: - "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat." Curios, omul nostru l-a intrebat: - "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?" Zambind, rabinul i-a raspuns: - "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca." http://fun.securityorg.net/Munca%20duminica-665.htm Tampax http://fun.securityorg.net/Tampax-666.htm O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: - O papusica Barbie , dar tu ? B: - eu ii voi cere un Tampax F: - Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama http://fun.securityorg.net/Tampax-666.htm Jurnalul lui Gigi Becali http://fun.securityorg.net/Jurnalul%20lui%20Gigi%20Becali-667.htm Jurnalul lui Gigi Becali la Bruxelles Ora 7.30. Ba baiatule, da' o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu' lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala...) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului... Un bordei Ora 9.00. Da' unde-i nebunu' ala de Vadim? Al dracu' Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare. Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre' sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da'i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da' unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia? Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati... N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera! Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!! Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru. Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont... Ora 18.00 Acu' mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat...da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat. Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab ...nu raspunde nici asta ...l-am facut om... i-am dat trei pungi cu valuta... Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar... nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea http://fun.securityorg.net/Jurnalul%20lui%20Gigi%20Becali-667.htm Botezul pentru cei mici http://fun.securityorg.net/Botezul%20pentru%20cei%20mici-668.htm Botezul celor mici Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva. Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd.. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi… Ora 15.45.. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept… Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea? Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa cevatocmai din partea ei.. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, jutor! Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! , nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip. Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol.. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri? Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit? Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever. Ora17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame. http://fun.securityorg.net/Botezul%20pentru%20cei%20mici-668.htm Scoala de soferi http://fun.securityorg.net/Scoala%20de%20soferi-669.htm Totul suna bine si frumos pana te vezi in scaunul soferului. Acolo prima reactie e sa dai jos geamul si sa strigi: "Hei papusa, nu dai o tura cu scula mea?" Realizezi: unu la mana ca nu e scula ta ci a scolii de soferi Maxabo, doi la mana...tu nu strigi dupa femei pe strada, trei la mana, si daca ai striga dupa femei, cine dracu se excita cand vede un barbat ca mine cu fizic derutant intr-o masina alba si cu un octogenar osos pe scaunul din dreapta?!?!?!? Si pornim... DECI PORNIM! Ce dracu facem... Pornim! Asa...ambreiaju' ma-sii...ce pedala mare si inutila. Un fel exces de sani. Si pornim. Si dai cu media de viteza 20 km/h inspre drumul comunal. Si dai si dai. Revelatie: aia colorati in diferite culori si avand forme care mai de care mai diferite de vin din directie opusa nu au nimic personal cu tine! Si eu care credeam ca sunt niste suparati kamikaze carora li s-a urat cu inflatia si cu grila de vara a ProTV-ului. De fapt ala sunt eu... Corect... Si dai... Si oprim...OPRIM! Oprim mai brusc prima data. Normal. Doar vroiam sa vad daca octogenarul mai traieste. Ce sate linistite. Ce enervanti sunt aia care tot trec pe langa mine.... Uite un biciclist in spatele meu... Uite un biciclist in lateralul meu... UITE UN BICICLIST IN FATA MEA! M-a depasit bou'! Gata...suparare...calcam...ajungem cu greu intr-a treia si depasim biciclistul. Fii atent la el tupeu! Din inertia calcarii depasim suparati o masina oprita (sic!) si trecem pe langa un politist. Tot calmul din lume. Oprim ca octogenarul vrea sa dea primul ajutor la un carburator. Ii face toate respiratiile necesare si pornim. Pornim binisor. Al naibii de ambreaj. In a doua si a treia intram deja cu lejeritate. Am mai fost pe acolo. Si dai si lupta... Ajungem la prima curba periculoasa. Octogenarul trage si el de volan. Nu stiu de ce am impresia ca trag invers. Ma mai uit in oglinzi sa fiu smecher. Imi vine sa dau un volum la maxim sa urle Adi cel Minune... Renuntam si ajungem pana la urma la locul de intoarcere. Efectuam intoarcerea cu jumate din octogenar pe volan. Octogenaru isi anunta intentiile ucigase. Vom baga intr-a patra. A patra sa fie... Si dai ca vantu si ca gandul cu 40 la ora. Pletele in vant, ochii impaienjeniti de briza, colegii de sosea inmarmuriti, biciclistii devenind doar obstacole de cateva sutimi. Depasim suparati trei bicilisti si niste tiganci. Satisfactie maxima. Calcam...43 km/h. Incredibil. Fastest lap. Octogenaru uimit probabil de viteza vrea sa schimbam inapoi sa dovedim princiul franei de motor... Reusim ceva... Vrea sa oprim... NORMAL CA UIT DE VOLAN si incerc cu nonsalanta sa opresc in mijlocul drumului. Cica nu e bine. Auzi la octogenaru asta cat tupeu. Mai pornim odata. Parca parca se atenueaza socul de pornire... Iara bagam...reintram in oras...oamenii uimiti aplauda de pe marginea drumului. Record de pista. Se opresc pietonii pe trecere inmarmuriti de naluca care accelereaza exact pe unde ar trebui ei sa treaca. Ba baieti, pe aici nu se trece! Octogenaru cred ca si-ar fi dorit sa fie femeie. Ar fi juisat acolo pe loc. Il vad extaziat. Sau panicat. El stie. Nu va spune niciodata pentru ca tine in el. Intersectie in oras. Asta pute. Apas toate la nimereala. Lamaie, lamaie, lamaie! Am castigat! Pornim cumva...se apropie finishu'. Oprim...si ne destindem... Au trecut 1 ora si jumate. Ne vedem luni la 11...Octogenaru poate sa revina la ocupatiile zilnice. http://fun.securityorg.net/Scoala%20de%20soferi-669.htm Sarpe veninos http://fun.securityorg.net/Sarpe%20veninos-670.htm http://fun.securityorg.net/Sarpe%20veninos-670.htm Cele 7 minuni din Caracal http://fun.securityorg.net/Cele%207%20minuni%20din%20Caracal-671.htm http://fun.securityorg.net/Cele%207%20minuni%20din%20Caracal-671.htm Pentru surzi http://fun.securityorg.net/Pentru%20surzi-672.htm http://fun.securityorg.net/Pentru%20surzi-672.htm Despre sex http://fun.securityorg.net/Despre%20sex-673.htm Stiai ca: 1) Sexul e o cura buna. De-a lungul experimentelor s-a descoperit ca femeile în timpul actului sexual secreta un hormon (estrogen) ce face parul mai lucios iar pielea devine mai neteda. 2) Sexul tandru reduce defectele pielii si elimina aparitia eczemelor, curata porii si pielea devine mai catifelata. 3) În timpul actului sexual se ard caloriile suplimentare acumulate în timpul cinei romantice... 4) Sexul este cel mai bun sport! Toti muschii corpului devin mai activi si tonifiati. E mai placut decât sa fi înotat 20 de bazine. 5) Sexul este o cura imediata asupra depresiei. Secreta endorfine în sânge, si provoaca placeri euforice de la care te simti bine. 6) Cu cât primesti mai mult sex, cu atât mai mult oferi. Activitatea sexuala produce o cantitate mare de feromoni, ce înnebuneste partenerul. 7) Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decât valiumul. 8) Un sarut pe zi tine departe pe stomatolog... sarutul produce o asemenea cantitate de saliva ce curata resturile de mâncare din gura, reduce producerea de acizi, ce provoaca aparitia tartrului si preintâmpina aparitia aftei. 9) Sexul reduce durerile de cap migrenice. Actul sexual reduce contractia vaselor capilare din creier. 10) Sexul repetat desfunda nasul înfundat, sexul este antihistamin natural. Poate ajuta la vindecarea astmului si a febrei. http://fun.securityorg.net/Despre%20sex-673.htm Natiuni diferite http://fun.securityorg.net/Natiuni%20diferite-674.htm Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul-vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a scos musca din pahar si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a scos musca din pahar si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!" http://fun.securityorg.net/Natiuni%20diferite-674.htm Muscatura de sani http://fun.securityorg.net/Muscatura%20de%20sani-675.htm Opreste un tip o gagica pe strada - Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? - Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa: - Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? - Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. - Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult.... http://fun.securityorg.net/Muscatura%20de%20sani-675.htm Canibali in firma http://fun.securityorg.net/Canibali%20in%20firma-676.htm La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: - Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc la ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.... http://fun.securityorg.net/Canibali%20in%20firma-676.htm Tablouri http://fun.securityorg.net/Tablouri-677.htm Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" http://fun.securityorg.net/Tablouri-677.htm Consult oftalmologic http://fun.securityorg.net/Consult%20oftalmologic-678.htm Test oftalmologic: http://fun.securityorg.net/Consult%20oftalmologic-678.htm In caruta http://fun.securityorg.net/In%20caruta-679.htm Ion s i Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc la taraba. Încarca ei cu varza si castraveti caruta si pleaca. Pe drum, Maria: - Ioane, opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute, Maria: - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... - Marie, da esti nebuna? Nu mai prindem targul. - Hai repede, Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion, enervat: -Auzi fa, Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza. http://fun.securityorg.net/In%20caruta-679.htm Test de circulatie pentru femei http://fun.securityorg.net/Test%20de%20circulatie%20pentru%20femei-680.htm Test de circulatie si reguli pentru femei 1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată. - Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp; - Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa; - Asigură-te că ai oglinda. În poşetă; - Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit! 3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte. - Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!! - Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva; - Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula"; - Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează. 4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum? - Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia; - Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău? 5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. - Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor; - Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor; - Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă. - Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.) . Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze. - Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? 8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă. 9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte. - opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi; - intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva; - du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi; - ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei; - cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor; - pleacă din benzinărie. 10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens. - încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade; - ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze; - coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton. - verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. Drum bun. http://fun.securityorg.net/Test%20de%20circulatie%20pentru%20femei-680.htm La magazin interzis http://fun.securityorg.net/La%20magazin%20interzis-681.htm http://fun.securityorg.net/La%20magazin%20interzis-681.htm Organigrama in firma http://fun.securityorg.net/Organigrama%20in%20firma-682.htm http://fun.securityorg.net/Organigrama%20in%20firma-682.htm Curatare monitor http://fun.securityorg.net/Curatare%20monitor-683.htm http://fun.securityorg.net/Curatare%20monitor-683.htm De pe Nil http://fun.securityorg.net/De%20pe%20Nil-684.htm Doi crocodili pe malul Nilului: - Ce frumos este Nilul asta.... - Dar parca e mai frumoasa Volga noastra tovarase colonel! http://fun.securityorg.net/De%20pe%20Nil-684.htm Fus orar http://fun.securityorg.net/Fus%20orar-686.htm http://fun.securityorg.net/Fus%20orar-686.htm Excelenta familie http://fun.securityorg.net/Excelenta%20familie-687.htm http://fun.securityorg.net/Excelenta%20familie-687.htm Rusinica http://fun.securityorg.net/Rusinica-688.htm http://fun.securityorg.net/Rusinica-688.htm Vesti proaste http://fun.securityorg.net/Vesti%20proaste-689.htm http://fun.securityorg.net/Vesti%20proaste-689.htm Te lepezi de Satana http://fun.securityorg.net/Te%20lepezi%20de%20Satana-690.htm http://fun.securityorg.net/Te%20lepezi%20de%20Satana-690.htm Culegere de probleme http://fun.securityorg.net/Culegere%20de%20probleme-691.htm http://fun.securityorg.net/Culegere%20de%20probleme-691.htm